Sociedad

Las 18 cosas más detestables del 18

Este 18 es el más apestoso porque estamos ad portas del Bicentenario y como no se ha hecho nada para esa fecha,o si hay algo preparado conocemos muy poco,nos encontramos con tocatas gigantes con todos los músicos nacionales unidos con la causa,el día de la cueca y un sin fin de tonteras, que demuestran la poca organización del gobierno para realizar un bicentenario en grande.

Por eso en gugulson, decidimos hacer una lista de las 18 cosas más odiosas de este 18. Obviamente que nosotros igual nos curamos, lo pasamos chancho con los amigos, vomitamos y vamos a las fondas, pero como somos raros, tenemos algunos reproches de nuestra fiesta nacional.

1. Las personas que dicen después del 18 “dejaré de tomar o empezaré la dieta”
Lo único que hace la gente es hablar de “las fiestas” y los kilitos extras que obtendrá con todos los asados y las carnes. Señor ¿para qué tantas excusas?, usted no tiene fuerza de voluntad, no empezará ni el lunes, ni nunca. Así que disfrute las fiestas, tome como si el mundo se fuera a acabar y siga igual de guatón que siempre.

2. Los cuicos que se toman alguna playa del litoral
Como un mes antes comienzan las juntas por msn para definir cuál será el lugar top para pasar “las fiestas”, después se le manda una mail a todos tus conocidos y amigos por cualquiera de las redes sociales. Después hay que correr la voz y listo, tenemos el 18 armado para invadir y destruir alguna pequeña ciudad que recibirá a toda la juventud  capitalina en extásis. Hace un tiempo fue Pichilemu, luego Maintencillo, hoy los jóvenes se dividen entre Pichidangui y Los Molles. Estas celebraciones rondan en lo vulgar y lo extremo, todos pierden el conocimiento, olvidan sus nombres y se meten en una lucha con el alcohol 24/7. Si logras sobrevivir a una de estas fiestas, lo más probable es que no recuerdes nada, y que el próximo año continues con el experimento. Este tipo de diversión es positivo cuando uno tiene 19 y 20 años, pero cuando ya tienes 30 y sigues asistiendo tratando de engrupirte a una pelo lais en la fonda, tienes un problema.

3. Tener que bailar de huaso en el colegio
Eso era lo peor, usando papel confort  de pañuelo porque tu mamá no estaba ni ahí con hacerte el traje y ocupando la misma blusa blanca que usaste todo el año, para hacer unos pasos horribles como el ocho, el zapateo y la vuuuuuelta, los cuales demostraban toda tu descoordinación y poca gracia para el baile. Además te daba tanta envidia el resto de tus compañeros que bailaban increíble, porque todos tuvimos en el curso un par de compañeros que eran secos y participaban en todos los concursos, viajando por la comuna y faltando a clases, para mostrar su arte. También odíabamos a los típicos compañeros patriotas, que tenían el medio traje de huaso elegante y que ni sabían bailar, tenían espuelas verdaderas y el trajecito negro como el de la barbie chilena, esos si que nos daban rabia.

4. El precio de los pasajes de buses y que el 18 caiga fin de semana
Los pasajes suben hasta en un 50%, solo podemos decir ESTAFADORES, además no hay peor 18 que el de este año, con el 18 viernes y el 19 sábado. Te obligan a trabajar el 17 y ni siquiera te alcanza el tiempo para irte fuera de la capital, como no tienes auto no puedes optar ni siquier ir a Valpo, además ya no quedan pasajes. Por si fuera poco los muy barsas dicen que el precio del 18 es precio normal y que el resto del año están en oferta. Lo peor.

5. El guatón parrillero
El shileno promedio que se endeuda en Hites comprando todo el set barbacue para tener el mejor asado de la cuadra. Ese que se desvela pensando cómo prenderá el fuego ¿lo hago con secador o con cartón?. Ese parrillero que conoce los tipos de corte de la carne, que sabe el tiempo exacto para darnos el mejor filete. Aquel guatón parrillero que se desvive por su parrilla, y no la suelta más y que por alguna razón le gusta no unirse al festejo sino que hacerlas de cocinero. Igual gracias guatones parrilleros, sin ustedes nuestros asados no serían lo mismo.

6. La parada militar y la cadena nacional.
En mi infacia el peor día del año era el 19 de septiembre, estaba 1 semana antes pensando que iba a tener que ver todo el día la parada militar en la tele, bueno lo mismo me pasaba con la Teletón, menos mal ahora existe el cable. Además por qué seguir reproduciendo a milicos como soldaditos de plomo desfilando por el Parque O´Higggins bajo la mirada atenta del Presidente de turno. Que actividad más latera además de ser el recuerdo vivo de la dictadura militar, por otro lado da hasta rabia mirar los tanques millonarios y la media producción de los milicos, todo auspiciado con nuestros impuestos.

7. Los curados
Los curaditos chichas, los curaditos jotes, los curaditos con la frazada amarrada al cinturón para dormirse en donde caigan. Odiamos a los huachacas y a los compipas. Una vez un amigo vio en una fonda a un curado vomitando mientras se comía una empanada, o sea comía y vomitaba a la vez. Chilean gore.

8. Las muertes deciocheras
Que el 18 sea la fecha con más accidentes de tránsito, es algo muy triste. El año pasado fueron 35 y este año… Si bebe no conduzca, ¿no aprendió con Guido Vecchiola?

9. Los asados y el maltrato animal
Septiembre es un mes cruel, hay abuso contra los animales. El chileno se come toda la carne que encuentra, ya sea de perro, gato, vaca, cerdo, la cosa es comer la mayor cantidad de asado. Como en gugulson somos todos vegetarianos, los invitamos a la fonda http://www.carcaj.org/pastoseco/, para que pase un 18 comiendo anticuchos de gluten y asado de soya.

10. Poner la bandera en la casa
Impresionante cómo con el paso de los años sigue presente esta tradición hedionda a ese nacionalismo ridículo, gente que encuentra lo más solemne poner el trapo nacional en la casa. Afortunadamente ya no pasa tanto pero hace unos pocos años el tema de la obligatoreidad de poner la bandera era potente y en las noticias te amenazaban con multas si no la ponías o si la ponías mal. Lo peor eso sí es la extrapolación de esta costumbre a los autos, ahora vemos aparte de la típica banderita de taxista, las buenas banderas más grandes en el portamaletas o cintas tricolores en el capó.

11. Las noticias diechiocheras de la tele
No es una novedad para nadie que las noticias tienen una pauta estándar todos los años: que llegó el verano, después llegó el colegio, en mayo los mariscos contaminados, luego las inundaciones y así. Pero en el 18 se van al chancho, todo el noticiero dedicado a puras obviedades: que suben los pasajes de los buses y muestran a las viejas que viajan reclamando, o que la autopista va a estar repleta, una que otra cosa acerca de carne contaminada y por supuesto una profundización en el mundo de la cueca. Si las noticias ya son una lata, nada peor que una lata nacionalista.

12. Los circos
Ahora uno que es joven independienters ya no los ve mucho pero para todos nosotros en la época escolar fue un panorama ir al circo en las vacaciones dieciocheras. Instalados en peladeros estratégicos de la ciudad reciben a los niños que van a conocer este mundo que habían visto en los monitos de Merrie Melodies. Independiente de lo terrible e incivilizado que es tener a animales encerrados en jaulas mínimas, ir al circo es verdaderamente fome. En todas sus versiones el circo es una lata y cuando fui siempre me aburrí. Si uno es niño del siglo veintiuno obvio que no te vas a reír con el humor de payaso estilo los Tachuelas, puros chistes fomes, y para qué decir de la versión circo-arte y toda la volada telas y acróbatas que forman figuras encaramados unos encima de otros, realmente soporífero.

13. El rodeo
Súper lindo, súper edificante, el deporte nacional. La tortura animal se disfraza de tradición para entretener a pelotudos que asisten al rodeo jurándose señores feudales cuando celebran a los novillos golpeados por jinetes huasos a caballo. Sin palabras, pura vergüenza.

14. Las fondas ultra caras (que son casi todas)
No sé que onda las fondas y su público, pero desde que voy a fondas en la época del colegio hasta el día de hoy que nunca como nada porque es terriblemente caro, obviamente no me voy a gastar dos o tres lucas en un anticucho porque con esa plata todos los resentidos de gugulson vivimos un día completo. Lo mismo las empanadas, de luca y media para arriba y te dan una cuestión de pura cebolla, nada que ver. También es mega penca cuando uno va al sector de papas fritas que es el más barato y nunca hay papas porque se acaban altiro y hay que esperar como una hora. Mala onda todas estas fondas oficiales, a puro pipeño y vienesa no más en el 18.

15. Daniel Muñoz y su cueca progre
Gestor de personajes tan mulas como “El Chanta” o “El Cha”, este actor comprometido con la cultura es la superestrella de los 18. Este año ha salido en varios noticiarios y especiales dieciocheros hablando de “la cueca brava” una variación de cueca que según él es más bacán porque representa la idiosincrasia del chileno y no se qué tontera. Muñoz y su grupo de cueca fichado por la SCD se jura súper shileno y además moderno, es la entrada perfecta a la chilenidad con onda para toda esta gente forrada en plata que encuentra tan pintorescos a los huasos brutos que son peones en algún campo.

16. La onda Yein Fonda
En la línea del punto anterior va este asuntito de la Yein Fonda, yo una vez fui porque me gané dos entradas (de 15 lucas cada una) y fue lo peor. Aparte de morirme de hambre porque nada valía menos de 4 lucas tuve que aguantar a una tropa de especímenes de esta izquierda renovada, secos para el viva tchile. Una gran cuadro de Salvador Allende encabezaba la lista de precios que incluía platos de mariscos a más de diez lucas que los asistentes disfrutaban felices mientras veían a un Álvaro Henríquez estilo jalero interpretar sus canciones con falsete huaso e invitando viejos decrépitos al escenario que tocaban instrumentos para hacerlo todo aún más “popular”.

17. El rock shileno más shileno que nunca
Porque de acá no sólo podían sacar su tajadita los Huasos Quincheros y Gloria Simonetti, toda la tropa del rock nacional se pone la camiseta de Chile y algunos hasta salen a tocar vestidos de huasos. Sin ir más lejos, Chancho en Piedra, banda lectora de Gugulson tiene de grito oficial “Viva Chile mierda y los Chancho en Piedra” eslogan que sus fanáticos repiten como deficientes mentales en cualquier ocasión. Una lata impregnarle a la música, algo tan bonito, ese seudo patriotismo a pito de nada, ideal para bandas mediocres que se albergan en la consigna “si es chileno es bueno” para poder salvar.

18. El nacionalismo
Tradicionalmente ligado a la derecha chilena, no hay nada peor que la ondita “somos los jaguares de Latinoamérica”, pero ahora con el tema de que MEO dijo que para él era una tragedia ser chileno (para nosotros de verdad lo es), todos los candidatos presidenciales están al borde de hacer campaña con chupalla. Todos pusieron el grito en el cielo por lo que dijo MEO y hasta él mismo se rectificó diciendo que ya no piensa eso y que sabe bailar cueca súper bien. Nosotros tenemos bien clarito lo que es ser chileno, si quiere saber lea este link. Qué asco de país.

Felices fiestas amigos de Gugulson, bailen harta cumbia, tomen copete, agárrense a alguna prima en los matorrales de la fonda y por favor no ponga bandera chilena en la casa.