El sandwich: la nueva forma de comer
Hace 100 años Ramón Barros Luco, en un acto de prepotencia y egocentrismo, bautizó el clásico Barros Luco (pan con carne y queso) con su nombre. Nunca nadie había relacionado el nombre del sanguche con el apellido del presidente, pero Piñera sí. Y en el Bicentenario, no encontró nada más entretenido que bautizar su propio sandwich: El Piñera. “Hay varios tipos de sandwich, pero ahora está el ‘sandwich Piñera’ que es más sano. Tiene salmón de Chile, rúcula de Chile y queso philadelphia de Chile. Más sabor y menos colesterol.”
Y aprovechando la ocasión, le tenemos a nuestro querido mandatario y a su incomprensible equipo de asesores algunas ideas de sánguches para este bicentenario y así que todo el gabinete y sus cercanos dejen su legado en el tiempo.
El Mac Hinzpeter
Un sandwich refinado y compacto. Después de un rato, te cae como pata en la guata y el verdadero contenido tóxico de su interior, te hace enfermar. Sólo recomendado para valientes, aunque los ingredientes parezcan inofensivos es sin duda el sandwich más peligroso de nuestro país, cuando la gente muera intoxicada, el ministro del interior le echará la culpa a algún okupa del centro.
El Diet Von Baer
Pan pita con lechuga, más light que el Piñera. Por lo general la gente reclama por haberse comido un sandwich tan cero aporte pero te empiezan a dar explicaciones y el comensal se termina aburriendo.
Golborne King
Al principio este sandwich no tendrá mucha aceptación, todos lo criticarán porque tiene un nombre raro y por venderse en el Jumbo al lado de los Daily Fresh. Hasta que sea el primer alimento que coman los mapuches después de 1000 días de huelga de hambre, ahí será el sandwich más famoso de Chile , representará la unidad, desplazando al mítico lomito italiano. Finalmente triunfará como el rey de los sandwichs chilenos.
El Lavinísimo
Es el sandwich más rico de la tierra, tiene la mejor preparación los mejores ingredientes y se sirve cuando uno está muerto de hambre. La idea es no comérselo y ofrecer ese sacrificio en honor a dios, así como cuando nuestro actual Ministro de Educación cambia la radio si suena una canción que le gusta.
El sandwich negro Piñera con entonamiento
Su proceso de preparación es poner al negro manejando curado en su auto y todo lo que atropelle se procesa y se hace parte del sandwich. Viene con un polvito para ayudar a la digestión.
El Marce Sabat
Es un pan súper penca pero igual lo venden en la plaza Ñuñoa en unos carritos que mandó a hacer el alcalde Pedro Sabat, nadie lo compra así que están modelando un plan de negocios para venderlos en las futuras marchas de cuicos reconvertidos en ecologistas.
El San Jaime Guzmán
Rica baguette, no viene con ningún ingrediente, es un pan casto como el fundador de la UDI. Longueira lo propuso como una nueva hostia para las misas de la derecha pero nadie prendió con la idea.
El Morel, no apto para menores
Carne de cerdo añejada con los más variados licores criollos. Al primer mordisco estás arriba de la pelota, hablando puras weas, como que en tu casa por la crisis se dejó de comprar coca cola. El bótox no viene incluido.
El Cruz-Coke de la reconciliación
La clásica hamburgesa de soya característica de vegetarianos, hippies y artistas, transformará su nombre a Cruz-Coke, para solidarizar con la causa artística nacional y para entrar de lleno a las clases altas. Será también conocido popularmente como el sanguche del fin de la transición y regalarán uno junto con la venta de cualquier libro de Isabel Allende. Por ahora su venta sólo está autorizada en locales adheridos como el Teatro Teletón.
El marepoto o el verdadero Piñera
El clásico sandwich de potito, el emparedado de las masas populares infaltable en el estadio monumental, el estadio del equipo del presidente, ahora sube de pelo para que cada chileno lo prepare fácilmente en su hogar. Su estreno oficial será el F/27 en honor a las víctimas del maremoto y viene envuelto en el papelito de los mineros que Piñera no suelta.
El sandwich Bicentenario
Será por largos años anunciado con bombos y platillos, generará mucha expectación. Finalmente será un sandwich improvisado tal cual como nuestra celebración, se supone que tendría ingredientes de lujo traídos especialmente para la ocasión, pero será más de lo mismo: mayo marca JB, tomate, palta y mortadela. No será presentado por la pequeña gigante si no que por Kike Morandé y Chavito. Un sandwich sin brillo para un país que no tiene nada que aportar.
sandwich piñera es como un sushi acercado a las masas, pero a la fuerza. ya no saben qué inventar.
el morel me tinca weno, como esas tortas a las que les meten licor, ponte tú. como un blackjack de esos que vendían antes a gamba en los kioskos. ñam.
El ingrediente secreto del Hinzpenter debe ser un cachupin del centro de Santiago… Como las empanadas que hace algunos anos vendian algunos carritos, y no podias creer que venian con tanta carne y por tan bajo precio…
El Ministro tiene un abastecimiento continuo, ya que decreto la ley antiterrorista a los perros vagos…
el de jaime guzmán debería ser una pura vienesa o un chorizo
@Eduardo… Pero como el Lavinisimo, la vienesa no se la come, aunque llegue aullar de hambre, y se la dedica a la Virgencita…
jajaja un golborne king para mí por favor!… quiero celebrar a los 33 mineros como lo recomienda Más Pizza, o sea, comiendo.
el queso filadelfia es chileno?? mirsh……… wajajajaja
Lo bueno de nopoder comer el Piñera es que soy alergico al salmon y si comiera el sanguche del cerdo populista y payaso de presidente que tenemos, hubiera terminado en el hospital
Ni cagando me “como” un Piñera guacala
Corta; Puta que es hueón nuestro presidente.
imagino que el mc hinzpeter es kosher, po’.
siempre sospeché de Guzmán…..
En honor a la verdad histórica hay que decir que no fue el Presidente Barros Lucos quién bautizó con su nombre el famoso sandwich sino que fue el dueño del restaurante…
…aunque cosas como estas del sandwich piñera va a haber para rato…
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El san jaime guzmán es un chorizo largo y jugoso acompañado de queso roquefort con hartas perforaciones y salidas de bala.
oye por qué la foto de
tiene que ser una swastika? 
En temas culinarios no hay concensos, pero en la fauna facista derechista local, se pueden observar variantes en orden a tragar comida, por cierto Piraña demostro ser un cerdo a la ora de la ingesta, y la ena v.b. una angulienta disfrazada de novicia rebelde.
Mas encima se comen el pan de los niñitos pobres y chilenitos.
Los muy facinerososb !!
Yo creo que el “sandwich piñera” debiera tener como ingrediente caca.
Casi toda la gente que escribe aquí parece ser bastante inteligente y muy divertida para exponer lo que piensan…el problema es que las ideas son de unos pocos y los demás solo demuestran el efecto rabaño tan común en el ser humano y que tanto daño ha provocado en el mundo desde siempre. Hay grandes ejemplos de ello, Hitler y Stalin son un parcito de los más contemporáneos. Chiquillos , infórmense bien antes de opinar , aquí se nota la ignorancia en el buen sentido , no lo digo como ofensa , se nota gente que piensa por lo que les han dicho toda la vida y no se han preocupado de conocer todas las versiones de cada historia…fórmense su propia opinión, sean críticos de lo que leen y traten de ser justos,