Estoy echado. Solo. Tirado en el pasto. Frente a mí la Andrés Bello. La fucking avenida Andrés Bello. Las luces me ciegan. Los autos pasan. Sonrío. Los pitos que le compré al Cox me están haciendo efecto. Parece que está aprendiendo a mantener mejor los indoor en la casa de su vieja. Alguna mierda buena que haga ese huevón. Miro el Costanera Center. Pienso en el puto consumo y me da asco. Cierro los ojos.

Mal.

Lo peor es que todavía no sé cómo decirle al Toño que me volvieron a echar. El hueón me quiere como a un hijo. Me ha aguantado todo desde que mi vieja se fue con su pololo a Londres, la muy puta. No sé como contarle que me echaron. Ningún diario me va a querer volver a contratar. Todo por una broma. Una puta broma. Parece que ya nadie tiene sentido del humor. La hipocresía de este sistema me revuelve la guata. Hoy cargo sobre mis hombros la culpa de haber creído en mí, de no deberle nada a la fucking gente importante, de decir “Mira man, yo no estoy dispuesto a jugar tu juego”. Y me siento tranquilo. Cagado, pero tranquilo.

Hoy quiero arrancar.

Vuelvo a abrir los ojos. El Costanera Center sigue ahí, inmutable. Parece un pico gigante. Pienso en mi pico y en la maraca de la Isi y lo rico que lo chupaba. Debe estar ahora revolcándose de lo lindo con ese saco de huevas del Max. Perra.

Necesito olvidar.

La Cote Tapia-Montt me manda un mensaje en Whatsapp. Hay carrete donde unos pendejos poseros de su colegio y parece que me va a mover unas manos de ácido. Esta rica la Cote igual. Si no fuera tan puta… No tengo nada mejor que hacer. Pongo el Odisea en el iPod y me encamino cerro arriba preguntándome “¿Cabros, amigos, adonde están?”. Me rio solo. Hace un poco de frío. Obvio que la casa está llena de minas. Pendejitas con la pulsera de la Murano de anoche todavía en la muñeca. Huecas de mierda. Apuesto a que nunca han oído a hablar de Holden. Holden Caulfield. Tampoco voy a ser yo el que se los presente. Jamás van a entenderme a mí ni a Patton. Old Mike. Saco el Ipod y pongo Play. Surprise!, you’re dead. Me vuelvo a reír.

I’m fucking alone.

Estoy solo. Solo y curado. Más curado que la cresta pero igual me doy cuenta de la decadencia de esta fiesta. No lo pienso. La rabía me revuelve el estómago y se me sube a la garganta. Quiero vomitar. Grito con la boca pastosa y seca. No pienso, sólo actúo. “¡Cuicos de mierda! ¿Creen que sus mierdas de marca los van a salvar? Están cagados. Estamos todos cagados”. Silencio total. Veo los rostros mirar culposos hacia el suelo. Me río, pero quiero llorar. Se me acerca un huevón rubio y grande. Un cabeza de músculos que me dice que esta no es mi fiesta. “Esta huevada no es una fiesta, es un funeral. Están todos muertos. Muertos por dentro”. Ahora no digo, pienso. Cierro los ojos y me llega un cacho que me descoloca los pensamientos. Un segundo, dos. Este idiota me está sacando la chucha. Un golpe en la nariz, otro en la boca del estómago. Duele. No son los golpes, es la mierda acumulada dentro, mezclada con Stoli y tónica.

Implosiono.

Ya no estoy en el carrete pero no me importa. Se puede estar rodeado de personas y estar más solo que nunca. Y yo sigo tan solo como siempre.

Las luces de la costanera me miran. Distingo los televisores prendidos, la fluorescencia de los leds de 30 pulgadas apuntando a la gente en su casa, muriendo sin darse cuenta. Toda una generación a las que se les fue la vida viendo las vidas de los demás. Bostezo. Me dan ganas de hacer desaparecer los televisores, esas pequeñas cajas idiotas. Volarlas todas. Dinamitar Inés Matte Urrejola. Poder reír al último. Pero es un sueño. Lindo, pero Santiasco no me deja. Jamás. Odio esta ciudad. Lo digo en voz alta. Pero en el fondo la amo, esta ciudad chalada, solitaria, demente, temerosa e improbable.

Mi hogar.

Llevo casi dos horas caminando por Andrés Bello. No voy a ningún lado. Mi cuerpo está entumecido. Casi congelado. Y pienso que esta caminata no era una buena idea. Soy adicto a las malas ideas. Dos tipos se me acercan. Vienen directo a mí. Y de pronto lo veo, pero ya es tarde. Caigo al suelo. Uno se rie y el otro me dice que les pase las cosas. Se llevan mi celular, mi iPod y 25 lucas. Ellos se van y yo no me levanto del suelo. Nunca me he movido de aquí. Acá estoy cómodo. Parece que finalmente encontré mi lugar. El ruido del Mapocho es el soundtrack perfecto para este momento. El soundtrack de mi vida. Mis ojos vuelven a mirar el Costanera Center y me vuelven las ganas de vomitar.

Pero hoy ya nada me importa.

Son las 5:57. En pocos minutos saldrá el sol.

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INCREÍBLE PRESENTACIÓN DE PAUL MCCARTNEY EN CHILE

En casi tres horas de show, el ex beatle repasó los grandes éxitos de su carrera solista y de la mítica banda de Liverpool.

Desde tempranas horas de la madrugada, eufóricos fanáticos comenzaron a congregarse frente a las puertas del Estadio Nacional, con la esperanza de presenciar el esperado segundo concierto en Chile de Sir Paul McCartney desde la mejor ubicación posible.

Trascendiendo  todas las diferencias etarias, los asistentes venidos de ambos extremos del país, paliaron el incipiente frío otoñal entonando temas clásicos de los ‘cuatro de Liverpool’ con la esperanza  de que el ídolo replicara el esfuerzo horas más tarde.

Cuando el reloj pasaba las 18 horas, las puertas del Coliseo de Ñuñoa finalmente se abrieron dejando entrar a la muchedumbre ansiosa. La multitud enfervorizada caóticamente acudía a sus lugares, siempre resguardados por las fuerzas policiales que operaban dentro del recinto de calle Grecia ofreciendo seguridad y tranquilidad a los asistentes.

Tras la correcta presentación de Dj Chris Holmes, que en una hora fue incapaz de entusiasmar a la audiencia, las luces finalmente se apagaron y dieron paso a los rugidos del público que daban una calurosa bienvenida al ex fab four. Un reencuentro que tardó ocho años en concretarse y que el oriundo de Liverpool agradeció emocionado con un sentido “¡hola Chile!”.

Fueron casi tres horas de clásicos,  coreados con fervor casi  religioso por la vibrante fanaticada. ‘Hope of deliverance’, ‘Band on the run’ y otras piezas claves de sus más de cincuenta años de trayectoria,  fueron interpretados a la perfección para el deleite de la audiencia, demostrando que para  McCartney, de 68 años,  el tiempo no ha pasado en vano.

Sin embargo los momentos de mayor efervescencia vinieron de la mano de los inolvidables éxitos de los Beatles: ‘Yesterday’, ‘Hey Jude’, ‘Hello Goodbye’, ‘A day in the life’ y otros que revivieron en la conciencia de los más de cinco mil asistentes la memoria de los ‘escarabajos de Liverpool’. Momentos claves fueron el homenaje a John Lennon que llenó de emoción el ya abarrotado recinto ñuñoíno y el ‘bis’, oportunidad en que “Macca” volvió  al escenario con una bandera chilena y agradeció el afectuoso recibimiento.

Ricardo Lagos Weber, el ministro de cultura Luciano Cruz-Coke, la actriz Blanca Lewin y el ex CQC Gonzalo Feito fueron vistos disfrutando del espectáculo, mientras que en las redes sociales explotaba la “McCartneymanía”.  En la plataforma Twitter, los chilenos posicionaron como “trending topic” diversas frases alusivas a la presentación del ex Beatle, con influyentes tuiteros, como el periodista Fernando Paulsen,  expresando su satisfacción por la histórica visita del artista de talla mundial a nuestro país.

Sin lugar a dudas el concierto es  uno de los puntos altos de un 2011 que ha contado con importantes visitas como Alan Parsons, Miley Cirus, Shakira y el festival Lollapalooza.

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Después de 12 años al aire, Tolerancia Cero conoció la gloria hace un par de semanas, cuando James Hamilton tuvo la valentía de narrar lo sufrido en manos de Fernando Karadima. Y no sólo eso, sino que no titubeó al denunciar a la alta cúpula del catolicismo chileno e importantes familias/grupos económicos como los Matte, como complices y encubridores de magnas atrocidades.

El acto de Hamilton no solamente expuso la inmoralidad inescrupulosa de los grupos tradicionales que ostentan el poder en Chile, sino que al mismo tiempo demostró que en más de diez años al aire, en Tolerancia Cero nadie había dicho nada interesante jamás.

De alguna manera se considera a los panelistas de este programa personas instruidas y con capacidad analítica, no sabemos por qué, basta con ver la entrevista del domingo pasado a Jacqueline Van Rysselberghe y ver con compasión cómo ninguna de estas lumbreras pudo hacer que la ex intendenta respondiera algo. Hoy homenajeamos la incompetencia y decidimos revisar la historia del programa y encontrar a sus 10 peores panelistas.

10. Cristián Bofill

Técnicamente Cristián Bofill nunca fue panelista de Tolerancia Cero, simplemente porque no quiso, pero se le ofreció el puesto en más de una ocasión. Y de puro imaginar las barbaridades que podría haber dicho nos cagamos de susto y lo colocamos en el puesto número 10.

9. Libardo Buitrago

Igual nos cae bien Buitrago, aún cuando sospechamos que – al igual que Carlos Zárate – lo relegaron al análisis internacional solamente por tener acento (y porque son más feos que Amaro). Básicamente su mayor contribución a Tolerancia Cero fue ampliar la diversidad racial del panel, convirtiéndose en el personaje más baladí del espacio de debate.

8. Fernando Paulsen

A sus cincuenta y tantos es el niño símbolo de las redes sociales, el encargado del computador entre los telefonistas de la Teletón. Como buen nativo digital, vía Twitter expresa sus críticas, opiniones que endulza con cien cucharadas de stevia cuando tiene en frente a su entrevistado. Por ejemplo, Hinzpeter lo humilla y malinterpreta en vivo y nuestro Paulsen le responde vía Twitter. Su incontenible afán de nunca quedar mal con nadie lo cristalizó en un sueño que representa exactamente esa posición: el “medio independiente” llamado El Post, web que pretende cambiar el mundo con sus columnas insípidas, obvias y fomes, una extensión de la presencia de este periodista tan bien portado en la tele y en el Internet.

7. Felipe Morandé

Casi nadie recuerda que nuestro actual ministro de transportes fue panelista de Tolerancia Cero, originalmente iba a ser el derechista polémico pero no contaron con que Morandé era un fiel representante de la entonces futura nueva forma de gobernar que oculta a sus fachos histéricos. Morandé aburrió porque en vez de debatir se dedicaba a la palabrería estilo “arriba los corazones” y ya todos sabemos que eso latea a cualquiera.

6. Matías del Río

Empleado del mes, perno, poco brillante y partidario de encontrar todo “ordinario”. Su labor es la más desagradable de todas, una especie de conciliador para que la discusión nunca llegue a niveles más tensos y por ende divertidos. Sus opiniones son de lo más Liguria, estilo: “miremos hacia el futuro, no al pasado”, “Chávez es un dictador”, “estoy en contra de los abusos de los curas pero no son todos abusadores”. Del Río lleva la escuela Paulsen del nunca quedar mal con nadie mucho más allá, increpando en su noticiero opinando con supuesta firmeza las cosas que ya son parte de la banda sonora de la actualidad chilena: que los asaltantes son malos y que es el colmo el Transantiago.

5. Juan Carlos Eichholz

Un facho como los que nos gustan, sin medias tintas que ocultan el más profundo de los fascismos estilo Felipe Kast. Nos otorgó uno de los momentos más memorables del 2011 cuando con una mezcla de amedrentamiento e ingenuidad increpó a James Hamilton mientras hacía sus denuncias con un “¿te das cuenta de que estás en televisión?” para proseguir con puras caras de desconcierto como si por primera vez en su vida viera a alguien de su misma clase social criticando a su amada iglesia católica. La ternura desvergonzada de Eichholz se extiende a su admiración extrema por Sebastián Piñera, a quien en su momento le dijo en vivo y en directo en plena campaña presidencial “no sé si compararlo a usted con Usain Bolt o con un cohete”. Eichholz está loco, pero lo incluimos con cierto respeto por ser leal a su pensamiento que, sin quererlo, representa a tanto derechista extremo que mantienen oculto en pos de la buena onda, estilo Hermógenes y Longueira  (never forget).

4. Patricio ‘Pato’ Navia

El más internacional del ranking, ése que le dice hasta al cartero que trabaja en la Universidad de Nueva York. En sus tiempos de panelista Navia no era nadie pero en retrospectiva se ha ganado este cuarto lugar, principalmente por el inolvidable episodio de la carta que le envió a Sebastián Piñera para manifestarle su apoyo, misiva que incluía frases célebres donde se juraba dueño del mundo expresando “no quisiera ver a figuras de la dictadura en tu gobierno” y un recordado spanglish que terminó siendo su marca registrada en oraciones como “no quisiera votar por Piñera para después ver notorious pinochetistas” o “estoy indeciso pero I am leaning towards to you”.

Finalmente, Navia se gana con justicia este puesto con sus incursiones literarias en poesía, en el fondo este columnista que se autobautizó como “referente” es un hombre sensible que nos regala piezas como esta:

Propuesta (extracto)

Te propongo me regales un beso

es una propuesta simple, clara y sencilla

me harías feliz. Prometo discreción,

o todo lo contrario, si así lo quieres.

Eso si, me reservo el derecho

de reiterar la propuesta en el futuro,

modificarla, ampliarla o circunscribirla

a circunstancias y momentos determinados.

3. Sergio Melnick:

Una de las mayores preocupaciones de Tolerancia Cero siempre ha sido el pluralismo; no en el sentido de que las opiniones expresadas en el programa representen visiones diversas sobre un tema específico que enriquezcan el debate, no. El concepto de pluralismo en T0 se expresa bajo el postulado “sentemos a un derechista loco, con ideas completamente demenciales para cualquier persona con medio dedo de frente, pero que guste a los empresarios que nos auspician y haga parecer sensatos a los demás”. Y quién mejor para cumplir dicho rol que un carismático ex ministro de la dictadura con afinidad esotérica y una barba a lo Merlín. Sergio Melnick es como Yolanda Sultana con guayabera y un título de economista, carrera que el ex panelista terminó en sólo 7 semestres (1970-1973), probablemente porque vio en las estrellas las respuestas de las pruebas, sin necesidad de estudiar.

Cómo será de facho Sergio Melnick, que se sintió en desventaja política en un panel conformado por luminarias del progresismo como Fernando Villegas y Matías del Río, así que  renunció. Y aunque extrañamos sus horribles camisas verde olivo – probablemente un gesto irónico de desprecio a Fidel-  sabemos que, tarde o temprano,  lo volveremos a encontrar en las pantallas. Porque Melnick es un tipo altamente experimentado en esto de los medios de comunicación, no en vano es uno de los ideólogos de La Red (no, no Internet, el canal de televisión). Y si algún productor visionario tiene la valentía suficiente para arriesgarse (Vasco, esta es pa tí) he aquí una idea: Sergio Melnick vestido como Mickey Mouse en fantasía, animando un late show donde le saca el tarot a sus invitados, con Checho Hirane rebotando los chistes. Invitados al primer programa: Paty Maldonado, Pato Navia y Tomas Cox. Invitado musical: Rodrigo Eitel y nueva formación de Vox’s.  Con la ayuda de los astros, un éxito seguro.

2. Mauricio Israel

Repasemos los hechos: Mauricio Israel estudió publicidad en la escuela de Mónica Herrera. Mauricio Israel llegó a la tele de la mano de Sergio Melnick. Mauricio Israel presentaba las noticias al mismo tiempo que cantaba y bailaba sus canciones favoritas. Mauricio Israel vivía constantemente acomplejado por la fealdad de su rostro y trató de compensarlo con plata.  Mauricio Israel mentía compulsivamente. Mauricio Israel expresó su deseo de ser presidente. A Mauricio Israel le gustaba ostentar del dinero que no tenía y los lujos que no podía pagar. Mauricio Israel le pidió plata a sus amigos para costear dichos lujos. Mauricio Israel se arrancó del país para no pagarle a sus amigos. Ese hueón criticaba el acontecer nacional semanalmente en Tolerancia Cero.

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1. Fernando Villegas

Si Tolerancia Cero fuera Kiss, Fernando Villegas sería Gene Simmons. La única figura estable del panel, y como tal el vínculo del programa con su propia historia, Villegas – al igual que el maquillado bajista – posee una lengua larga y virulenta, cargada de un cinismo completamente reaccionario, trasvestido de desencanto.

No parece exagerado señalar a Villegas junto a Salfate como los dos líderes de opinión más nocivos de la actualidad. Mientras el segundo satisface el anhelo del chileno medio por encontrar responsables invisibles e intocables en cada uno de los horrores mundiales ( y por tanto invencibles) , Villegas ha descubierto en las profundas ansias autoritarias de este país su veta dorada. Con la chasca imponente cubriendo el ceño perpetuamente fruncido, el jaquecoso panelista se ha dado a la tarea de denunciar la mediocridad que impregna completamente la realidad nacional -de la misma forma en que Salfate devela conspiraciones y marcianos- y enrostrársela al pueblo chileno con asco en la cara.

Pero entre tanta cita a libros vetustos, cuyo único fin es recodarle al espectador que ha leído un par, la argumentación de Villegas es, en general, vacía. Más un ejercicio de prepotencia ególatra que una idea, gozando particularmente – y de forma más o menos habitual- de rematar en el piso a las víctimas. Junto a Rafael Araneda, Villegas es la máxima representación de la anti-irreverencia, servicial no tanto en su alabanza a la clase dirigente, sino que apocando a cualquiera que ose perturbar la paz social y la medianía que tanto dice detestar.  Para Villegas la causa de los problemas de este país es que somos flojos, tontos, feos, ladrones, llorones, tramposos, maricones, mujeres, mapuches, pobres, etc, etc, etc y nada tienen que ver las injusticias sociales.

Villegas goza imponiendo su pretendida superioridad, la cual le ha resultado excesivamente redituable. Pavimentó el camino a figuras como Pilar Sordo en el siempre rentable mundo de la literatura basura, con tratados pseudosociológicos que bordean la  autoayuda, con títulos provocadores como “Diccionario histérico de Chile” o  “Ruego a Ud. tenga la bondad de irse a la cresta”, donde revela epifanías como la felicidad de mear sentado. Y si sólo esto último no es suficiente para odiarlo, entonces usted es un caso perdido.

¡Actualizamos con encuesta!

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Como está de moda hacer premiaciones entre los nativos digitales quienes les gusta premiarse entre ellos y  reconocerse, en Gugulson quisimos hacer nuestros propios premios en los que son nuestros lectores quienes votan.  El galardón es absolutamente nada, sólo la mención invaluable en este prestigioso medio y el orgullo de ser los rostros de lo impresentable que es este país.

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Mientras en 1910 Chile celebraba su centenario construyendo el Museo de Bellas Artes y la Estación Mapocho, cien años después Piñera tiene como obra estrella una bandera gigante que mandó a hacer a Estados Unidos para izar en un gran falo blanco al frente de La Moneda.

Hace cien años se hizo una mejora programada del sistema de iluminación y el alcantarillado para ampliar estos servicios a toda la nación. Hoy la propuesta para la comunidad es enterrar una cápsula que entre otras cosas contiene una tarjeta Bip, un frasco de mentholatum y un guatero.

Y mientras se presentan como “proyectos bicentenario” obras que deberían existir hace harto tiempo ya, sin excusa de esta celebración, como un estadio semi decente, un centro cultural digno o unos cuantos árboles en algún parque. Todos tenemos que soportar que en nombre de esta fiesta se nos acose desde que nos levantamos hasta que nos dormimos.

Porque la nueva forma de gobernar nunca llegó sola, llegó con una ola de consumismo donde las marcas se creen parte del sentir popular y lo que hace unos años habría sido oportunismo o una franca desubicación hoy es insoportablemente natural.

Y hay que aguantar a Benjamín Vicuña con su pinta de 200 lucas viviendo feliz esta fiesta cívica en la Plaza de Armas, al pato de Banco Estado diciéndonos que en nombre de Chile hay que pedir un crédito para pasar estos feriados y a Salco Brand en un acto de siutiquería extrema haciéndose llamar “la botica” en honor a tiempos pasados para que gastemos nuestra plata en remedios con espíritu patrio.

Por supuesto, todo lo anterior no sería posible si no existiera ese escenario de capitalismo perfecto que hay en Chile, donde una sociedad arribista e ignorante es hábilmente arrastrada y adiestrada.

Porque los últimos 100 años son un vil calco de lo que ocurría en los 100 anteriores, pero esta vez, en un contexto de mayor escala y más denigrante. Denigrante porque en los últimos 20 años las personas se han vuelto sumisas y conformistas con este país miembro de la OCDE, con la “envidia” de América, con ese mismo país que crece al 6% y que tiene niveles de educación comparables con Haití y distribución del capital comparable con países africanos.

Un país con una identidad volátil, vaga, de gente que se queja mucho y que es consciente de que su situación personal o familiar es perfectible, pero que no lo piensa ni dos segundos cuando es necesario “defender” o hablar bien sobre el país, con un patriotismo irrisorio y vergonzoso. Y es el mismo personaje que llama progreso primermundista instalar autopistas en frente de villas y poblaciones, el que daba a Chile por favoritos en el mundial, y el que encuentra la raja lo que tristemente tienen como íconos capitalinos: edificios de empresas como la torre Entel, el edificio Telefónica y el Titanium, perteneciente a uno de los más grandes multimillonarios del país. Estos orgullos nacionales marcan justamente la evolución en el último tiempo de un Chile absolutamente neoliberal.

Igual hay que celebrar la independencia. Yendo a las ramadas en metro pagando los 600 del pasaje o conduciendo por las autopistas propiedad de los españoles. Y mejor ponemos música de Los Tres y de Américo de fondo, para hacernos los lesos con las becas canceladas, los mapuches en huelga de hambre, las licitaciones truchas, un gobierno oportunista y la triste realidad de que estas fiestas no son más que una excusa para que todos los chilenos se emborrachen sin culpa a lo Dióscoro Rojas para olvidar la tragedia cotidiana. Tal como se emborrachan con el consumismo, con los créditos usureros y con las declaraciones del ministro de hacienda que es capaz de asegurar en la tele que “la economía” está regio así que el consejo es salir a comprar un plasma en 80 cuotas.

Así que para el 18 no solo nos encontraremos con unos cuantos curaditos buena onda en la calle que de tan ebrios se quedaron dormidos, sino que nos despertaremos en un país entero que vive una resaca permanente de tanto atontarse no sólo con copete, también con celulares touch, con autos que apenas pueden moverse en esta ciudad congestionada, con ropa cuya marca se ve a kilómetros de distancia y con un montón que cosas que nos darán mucha vergüenza en 100 años más.

******Aporte Bicentenario de Gugulson******

******Testimonio de la vergüenza para 100 años más******

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Y  aprovechando la ocasión, le tenemos a nuestro querido mandatario y a su incomprensible equipo de asesores algunas ideas de sánguches para este bicentenario y así que todo el gabinete y sus cercanos dejen su legado en el tiempo.

El Mac Hinzpeter
Un sandwich refinado y compacto. Después de un rato, te cae como pata en la guata y el verdadero contenido tóxico de su interior, te hace enfermar. Sólo recomendado para valientes,  aunque los ingredientes parezcan inofensivos es sin duda el sandwich más peligroso de nuestro país, cuando la gente muera intoxicada, el ministro del interior le echará la culpa a algún okupa del centro.

El Diet Von Baer
Pan pita con lechuga, más light que el Piñera. Por lo general la gente reclama por haberse comido un sandwich tan cero aporte pero te empiezan a dar explicaciones y el comensal se termina aburriendo.

Golborne King
Al principio este sandwich no tendrá mucha aceptación, todos lo criticarán porque tiene un nombre raro y por venderse en el Jumbo al lado de los Daily Fresh. Hasta que sea el primer alimento que coman los mapuches después de 1000 días de huelga de hambre, ahí será el sandwich más famoso de Chile , representará la unidad, desplazando al mítico lomito italiano. Finalmente triunfará como el rey de los sandwichs chilenos.

El Lavinísimo
Es el sandwich más rico de la tierra, tiene la mejor preparación los mejores ingredientes y se sirve cuando uno está muerto de hambre. La idea es no comérselo y ofrecer ese sacrificio en honor a dios, así como cuando nuestro actual Ministro de Educación cambia la radio si suena una canción que le gusta.

El sandwich negro Piñera con entonamiento
Su proceso de preparación es poner al negro manejando curado en su auto y todo lo que atropelle se procesa y se hace parte del sandwich. Viene con un polvito para ayudar a la digestión.

El Marce Sabat
Es un pan súper penca pero igual lo venden en la plaza Ñuñoa en unos carritos que mandó a hacer el alcalde Pedro Sabat, nadie lo compra así que están modelando un plan de negocios para venderlos en las futuras marchas de cuicos reconvertidos en ecologistas.

El San Jaime Guzmán
Rica baguette, no viene con ningún ingrediente, es un pan casto como el fundador de la UDI. Longueira lo propuso como una nueva hostia para las misas de la derecha pero nadie prendió con la idea.

El Morel, no apto para menores
Carne de cerdo añejada con los más variados licores criollos. Al primer mordisco estás arriba de la pelota, hablando puras weas, como que en tu casa por la crisis se dejó de comprar coca cola. El bótox no viene incluido.

El Cruz-Coke de la reconciliación
La clásica hamburgesa de soya característica de vegetarianos, hippies y artistas, transformará su nombre a Cruz-Coke, para solidarizar con la causa artística nacional y para entrar de lleno a las clases altas. Será también conocido popularmente como el sanguche del fin de la transición y regalarán uno junto con la venta de cualquier libro de Isabel Allende. Por ahora su venta sólo está autorizada en locales adheridos como el Teatro Teletón.

El marepoto o el verdadero Piñera
El clásico sandwich de potito, el emparedado de las masas populares infaltable en el estadio monumental, el estadio del equipo del presidente, ahora sube de pelo para que cada chileno lo prepare fácilmente en su hogar. Su estreno oficial será el F/27 en honor a las víctimas del maremoto y viene envuelto en el papelito de los mineros que Piñera no suelta.

El sandwich Bicentenario
Será por largos años anunciado con bombos y platillos, generará mucha expectación. Finalmente será un sandwich improvisado tal cual como nuestra celebración, se supone que tendría ingredientes de lujo traídos especialmente para la ocasión, pero será más de lo mismo: mayo marca JB, tomate, palta y mortadela. No será presentado por la pequeña gigante si no que por Kike Morandé y Chavito. Un sandwich sin brillo para un país que no tiene nada que aportar.

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El día sábado acá en Gugulson echamos un vistazo al país y nos llenamos de orgullo: El nuevo ídolo nacional, el ministro Laurence Golborne, encontraba un atajo y armaba un “plan b” que permitiría sacar a los mineros antes del tiempo estipulado (en una fecha que ojalá coincida con una metida de pata del gobierno). Por su parte nuestro presidente Piñera se vestía de Capitán Planeta y salvaba a los pingüinos de Punta de Choros de la aniquilación termoeléctrica. Con Gokú nos miramos y dijimos “al fin algo de que sentirse orgullosos”

Tan obnubilados estábamos con el brillo de las acciones gubernamentales, que ni nos enteramos de un proyecto de ley presentado por los senadores socialistas Camilo Escalona y Pedro Muñoz, y el independiente Carlos Bianchi. En resumen el proyecto pretende “perseguir a quienes, desde el anonimato de la web, ofenden a alguna persona”.Además agrega que en “el caso de que no  pueda determinarse quien es el autor material de dicha acción, la responsabilidad recaerá en los administradores de los respectivos sitios”. “¡Rechanfle!”- exclamamos.

Si bien Seo2, Mente Enferma y la escuela de periodismo de la Universidad de Chile deben estar felices con esta idea, nosotros en Gugulson debemos decir que estamos completa y absolutamente en contra de este proyecto de ley. Primero porque nos quedamos sin sitio. Segundo porque tendríamos que acusar a todos nuestros lectores y nos cargan los sapos. Y tercero -y mucho más importante que todo lo anterior- porque nos parece un atropello terrible contra el derecho constitucional de todos los ciudadanos de manifestar sus opiniones libremente.

No queremos vivir en un país que sancione el calificar esta medida y a sus promotores de pelmazos, ni el colocar el siguiente link solamente para reírnos un rato. Tampoco queremos estar obligados a dar tu nombre porque a alguien no le gustó lo que escribiste.

¿Muy mala onda decirle a Camilo Escalona que es un guatón fracasado que nadie lo pesca? ¿Que Pedro Muñoz es un patético que lo conocen por puro ver porno durante las sesiones del senado? ¿Que Carlos Bianchi es terrible de feo y más encima que es tan penca que cuando calienta el sol se va donde RN o donde su amiguito Adolfo Zaldívar?

En Gugulson no tenemos la plata de Larry Flynt como para contratar a Edward Norton de abogado, pero ya vimos la película y creemos que aunque usted no esté de acuerdo con lo que escribimos, debería estar dispuesto a dar su vida para defender nuestro derecho a escribirlo y todas esas ideas lindas que enseñan en la escuela.

Es por esto que hacemos un llamado a todos nuestros lectores a opinar impunemente sobre los tres senadores. Y si siente la necesidad de insultar a alguien, hágalo, no lo vamos a acusar…al menos no por ahora. Aproveche.

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Por Alf y Gokú

10)  Eddie Vedder
Hay que decir que en Gugulson no somos fans del sr. Vedder ni de su banda y que recordamos con vergüenza ajena esos videos noventeros done le ponía caritas a la cámara.
Hoy nos parece desproporcionado el revuelo que ha producido un Twit donde el vocalista pide enviar música de Pearl Jam a los mineros atrapados. Primero porque Eddie Vedder no maneja la cuenta, como bien dice la Bio. Segundo, porque hay que ser tremendamente egocéntrico como para pensar que, de todas las cosas que pueden necesitar esos hombres, las canciones de Pearl Jam puedan servir para algo.

9)Salir a celebrar a Plaza Italia
Ya, está bien, (supongo que) a todos nos alegró saber que los treinta y tres mineros estaban vivos. Y nos sorprendió también, obvio. Y de que fue bonito, fue bonito, incluso con Piñera en medio. Pero he aquí la cosa: entre tanta banderita flameante, entre tanto “corazón de chileno”,  en todas esas manifestaciones de chovinismo exacerbado, temo que es cada vez más simple olvidar a los culpables; y peor, olvidar que no tiene ningún brillo vivir en un país que permite que tragedias como esta ocurran.

8 ) La mística del número 33
La ignorancia popular es un tema del que Lavín debiera ocuparse como ministro de educación pero dudamos que lo haga. Una fiebre mística sacudió a la gente que siguió la noticia de los mineros haciendo cuentas con el número 33, no fueron Alejandro Ayún o Tía Yoli los instadores de esta fiebre sino nuestros extraños referentes que van desde Huevo Fuenzalida, Leonor Varela y Mauricio Bustamante. Todo muy ad hoc a este país que hoy le agradece a Dios por el “milagro”.

7) Dueños de la minera que viven en otra dimensión
Los propietarios de este hoyo que se cayó encima de 33 personas que se salvaron de rajazo llegaron a declarar que “el hecho que estuvieran vivos  demostraba que la mina era segura”, como si fuera poco pidieron al Estado que les DIERA PLATA para reactivar el negocio y que ellos ponían como garantía esta mina que parece queso gruyere. El descaro de estos millonarios no se abordó con la profundidad que quisiéramos porque la gente estaba demasiado ocupada viendo los reportajes de la tele musicalizados con pianitos emotivos.

6) La rara filantropía de Internet
Ay Internet, extraño lugar donde se congrega tanta gente rara. Junto con los avatares personalizados que dicen “fuerza mineros” (?) se sumaron sitios web donde por ejemplo se pueden dejar mensajes a los trabajadores de San José que después los desarrolladores del sitio “entregarán a las autoridades”. Curioso el activismo chileno realizado desde un computador ¿es mejor que nada? probablemente es peor que nada porque esta holgazanería social ya parece vicio nacional, ya que por cierto hoy nuestra comunidad digital chilena se volvió ecologista y los “Fuerza mineros” los cambiaron por unos pingüinos que representan oposición a las termoeléctricas. La verdad es que no entiendo nada.

5) Álvaro Henríquez +  Quilapayún + Inti Illimani
Ni tonto ni perezoso, Álvaro Henríquez no duda ni un segundo en aprovechar la catástrofe para gritarle al mundo que a pesar de toda la coca jalada – o quizás gracias a ella- sigue vivo y más de izquierda que nunca. Hay que tener un tipo especial de patudez como para colgarse de un drama horrible para intentar resucitar una carrera moribunda. Y Henríquez es esa clase de persona. Si tan solo a Denisse Malbrán se le hubiese ocurrido antes…

4) Todo el show Piñera
Cómo no mencionar a nuestro presidente, hombre siempre sorprendente. Hizo esperar a todo el mundo para dar él la noticia del rescate y salir bonito en la foto con el papel de los mineros que se lo muestra hasta a sus mascotas. El circo comunicacional de la nueva forma de gobernar es impecable, desde el control y timing de la información hasta las teatrales acciones de los derechistas actores como la lectura en voz alta del presidente de una carta privada que envió un minero a su esposa, que por cierto, incluía información muy personal. Cómo no destacar la curiosa acción de Piñera de establecer como punto de prensa el funeral de su suegro donde volvió a mostrar el papelito. Cada día este hombre nos demuestra su escasa ubicuidad, humanidad y sentido común.

3) Empresas oportunistas (Sushihouse, Falabella, Maspizza, etc.)
Sabemos que la nueva forma de gobernar viene con un empresariado o emprendoriado fuerte y firme, que no se pierde oportunidad para exprimir la contingencia por muy impúdico que sea el resultado. Para el terremoto prácticamente todas las marcas se sentían salvadoras de la sociedad desde Ripley que “ayudaba a Chile” abriendo sus tiendas o la tienda digital de la SCD que regalaba un litro de agua por disco vendido en una de las muestras de solidaridad más pencas del último tiempo. Con los mineros si bien el boom no fue tan extremo, sí tuvimos el placer de ver anuncios de Falabella “apoyando” la situación en el norte, el forzado nacionalismo de TVN instando a la gente a usar banderas chilenas, hay gente que vende poleras y encontramos muchas manifestaciones de parte del emprendedoriado from Providencia. Por ejemplo la empresa Maspizza que tuiteaban como locos que les compraran comida para “celebrar a los mineros” o la cadena Sushi House que hizo un ofrecimiento mítico al regalar vía Twitter un año de sushi para cada minero. Chile campeón del mundo en solidaridad.

2) Golborne nuevo ídolo
“Es mejor que Bielsa” dicen en algunos diarios. El nuevo ídolo de este circo es nuestro ministro de minería, el mismo que se fue a Sudáfrica en vez de trabajar por ejemplo en la fiscalización a minas como San Esteban, el mismo que cree que los recursos naturales son “de quien los encuentra”, el hombre sensible que le dan risita las reuniones en el congreso y que “se quiebra” delante de las familias de los mineros. Este ex gerente de Cencosud es el nuevo ídolo y su traje de súperhéroe es la horrible parka roja del gobierno, sus méritos son desconocidos y probablemente se tratan de que estuvo dándose vueltas en la mina todos los días mientras los funcionarios de la estatal Codelco hacían operaciones de rescate. Hoy ni siquiera las viejas chilenas fans de Paty Maldonado admiran a Golborne, también la juventud progre que tiene en la cabeza que este ex perrito faldero de Paulmann pescó una pala y se puso a rescatar gente.

1) “No es momento para buscar culpables, malditos resentidos”
“Oye los weones amargados, disfruten el milagro” desde una frase como esa a “tremendo Golborne rescatando mineros” hubo un solo paso. Como todo lavado de imagen incluye férreos defensores de los héroes de turno encargados de censurar todo lo que tenga olor a crítica. Y así como los dueños de la minera quieren salir jabonados de esto los amigos de la nueva forma de gobernar y políticos varios obviamente quieren quedar como reyes y ante cualquier indicio de cuestionamiento ni si quiera ellos, si no que millones de chilenos con vocación suche los defienden a brazo partido con la manoseada acusación de “resentimiento”. Es el más maestro enroque de los poderosos, haber logrado configurar una masa acéfala, irreflexiva y fiel a sus dueños.

*** Encuesta Nativo Digital ***

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Porque la selección de Bielsa sí que es buena po! quedó segunda en la eliminatoria, después de Brasil, o sea somos casi iguales a los pentacampeones y hasta le ganó a Argentina dándole “un baile”, si casi que Messi pensó seriamente en nacionalizarse chileno para ser banca de Alexis y todo, y además, ha ganado casi todos sus amistosos con rivales tan fuertes como Zambia. Y los que se han perdido, bueno, no es porque sean malos, sino porque no jugaron todos los titulares, o sea, España no se hubiera salvado de la aplanadora chilena po, nica.

Por eso mismo, ya nos sentimos campeones. Y no por nada 4 mil chilenos están ya en Sudáfrica (jaja pobrecitos) alentando al conjunto nacional; no por nada nuestros empresarios, generosos como siempre, se han puesto la mano en el bolsillo para que todos veamos hasta los puntos negros de Gary Medel con los TVs high definition, bajando sus precios que la gente ha pagado a 800 cuotas de 20 lucas, porque obvio, mejor ver a Chile campeón de manera bakán que pagar un colegio un poco mejor a su cabro chico por un año.

Pero ya dicen que cuando gana el Colo, los edificios se construyen más rápido, o cuando gana Chile la marraqueta al otro día es más crujiente… por eso, en reunión de pauta de Gugulson nos fuimos en la volá y nos preguntamos seriamente ¿qué pasaría si Chile gana el mundial?

He aquí un listado de lo que creemos que este país penca es capaz de hacer por el sólo hecho de ser, por primera vez en la vida, buenos para ese deporte tan esquivo para nosotros. Porque recordemos las frases de los sabios periodistas deportivos: fueron once guerreros los que se subieron al avión pero volaron 16 millones de sueños.

Por Fau y Gokú

- Matanza de peruanos en la Plaza de Armas

Esta heroica gesta no haría más que elevar el “orgullo patrio” hasta las nubes. Y como acá la gente entiende orgullo patrio por odiar a los peruanos y bolivianos, en dos segundos la Plaza de Armas estaría llena de giles listos para propinar palizas, obvio que en grupos grandes, nunca solos. Las razones ya las sabemos: la caridad empieza por casa, bolivianos culiaos el mar es nuestro, el pisco es chileno, etc. Las colonias alemanas no sufrirán intimidación alguna.

- El gran “honor” de nacionalizar a Bielsa

La insanidad mental de la gente en general y de los parlamentarios en particular llegaría a extremos peores que los habituales. Aparte de actos varios en el Congreso y políticos sacándose fotos con los futbolistas obviamente a algún tontito (me imagino a Ramón Farías obvio) se le ocurriría nacionalizar a Bielsa, jurando que es un gran honor llevar en el pasaporte el nombre de nuestro país con el glorioso huemul y el cóndor y nuesto eslogan “por la razón o la fuerza”. Porque para qué va a querer vivir en Argentina, un país que nos envidia cuando puede estar del lado de los campeones.

- No se hace nunca más la Teletón porque a esas alturas valdría callampa ser “campeones del mundo en solidaridad”

Como nunca somos campeones del mundo en nada, nuestro país está lleno de títulos truchos, la bandera más linda o el segundo mejor himno después de la marsellesa. El deporte no está exento de honores flaites:  Chile ganador del torneo Esperanzas de Toulon que es como la Copa Gato de los torneos, el mundial de tenis de Dusseldorf que nadie lo conoce y nuestra medalla de bronce en fútbol en Sidney 2000 donde Zamorano estaba orgulloso de ser goleador de un campeonato donde los países mandan a sus seleccionados más charchas. Pero nuestro título mundial más grande es el de ser “campeones del mundo en solidaridad” que cada año defendemos en la Teletón, ahí por unas cuantas lucas depositadas en el banco más la compra de las marcas que auspician este programa de televisión, nos ganamos el cielo y el primer lugar en bondad. Como en el fondo todos sabemos que es mula, con un título real esta farsa se acabaría y no tendríamos que soportar esta “semana del colegio” de la tele.

- La inservible estatua del papa Juan Pablo II se enchularía y se transformaría en Bielsa

La UDI se enojó demasiado cuando supo que en Santiago la gente no estaba ni ahí con tener una estatua gigante del Papa más sobrevalorado y facho de la existencia de la humanidad. Pero ahora, con Chile campeón, vieron la excelente oportunidad de reciclarla y no sólo eso, sino además convertirla en el referente que hoy es más importante que Benedicto, el Dalai Lama, e incluso Dios mismo en este país penca: Marcelo Bielsa.

- Bono Campeones para LCDs

Como La Roja es tan buena ahora, seguro ganará el próximo mundial, además que hay que seguir a los héroes en las mejores ligas del mundo, por eso el gobierno creará el “Bono Campeones” que ayudará a las personas con menos recursos a comprar su primer TV digital para que nuestros niños chilenos vean Yingo y las rutinas repetidas de Kramer con la mejor calidad posible.

- La banda Mala Junta compra Colo Colo gracias a los dineros recaudados por su canción “Chileno de Corazón”

En una sublime movida digna de ajedrez, la olvidada banda Mala Junta, luego de llenarse los bolsillos con su canción “chileno de corazón” sonando por lo menos 300 veces al día entre radios y programas de TV, pillará volando bajo a nuestro presi y comprará suficientes acciones en Blanco y Negro para hacerse dueños de Colo Colo. Ruiz-Tagle abandonaría Chiledeportes para dedicarse a ser roadie de la banda.

- Don Elías, el Matador y Zamorano se unen al Chino Ríos, Fernando González y Nico Massú, para convocar a una conferencia de prensa

Tanta fiebre por el mundial y por el campeonato obtenido por Chile, obviamente dejará de lado muchos temas relevantes, así como también serán totalmente opacados varios logros y personajes del deporte nacional. Por eso los que fueron nuestros verdaderos ídolos hace algunos años se unen para golpear la mesa y mostrar su indignación ante la poca memoria de los chilenos quienes se olvidaron de temas tan importantes como el terremoto, los títulos de “mejor jugador de América” y el bicampeonato en Dusseldorf.

- Piñera se adjudicaría el campeonato mundial, por el solo hecho de ocurrir en su gobierno ganador

Como la barsedad y cara de rajismo de nuestro presidente especial no tiene límites, asegurará que gracias a la nueva forma de gobernar se obtuvo el inalcanzable título: “quise entregarle una alegría a los chilenos y chilenas”. La gente weona comienza a clamar por su reelección.

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La Felipe Camiroaga

Nuestro Halcón de la mañana, con un gran talento para ser rostro de “multitienda”, está inminentemente cesante así que ver su cara en los pies de muchos jovencitos alternativos le levantaría el ánimo. Acá en Gugulson diseñamos una zapatilla muy acorde a su personalidad.

La Niño de Indonesia

Esta zapatilla es un homenaje a todos esos niños que fabrican tus zapatillas favoritas en lejanos destinos como Indonesia. Como se pueden imaginar debe ser súper bacán trabajar desde los 9 años para tener tu propia plata y vivir la vida loca con esos suculentos sueldos que pagan las corporaciones que ascienden a más o menos un centavo la hora.

La Dicom

Con este modelo hacemos un llamado a la unidad nacional y le agradecemos a las empresas con tarjeta de crédito que hacen que todos los chilenos tengan algo en común: estar en Dicom por comprar algo a un precio y después terminar pagando ocho veces ese monto. Esta zapatilla no es de la lona tan cool de Converse, es de bolsa de basura porque no hay presupuesto para mejores materiales.

Así que amigos, ingresen a Rómpela, participen, creen, voten, métanse al banner y ayúdennos a cumplir el sueño de poder pagar la universidad. Chao chao

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