Conclusión: se nos vienen cuatro años del terror y al parecer las artes y sus grandes representantes no están con la derecha.

EL LOGO DE PIÑERA                                                EL LOGO DE LA CONCERTACIÓN

- El nuevo logo es el escudo nacional,                             – Emulaba la bandera chilena, un antiguo
un antiguo símbolo del conservadurismo chileno          símbolo del conservadurismo chileno

- Es siniestro y vuelve a las raíces de la dictadura         – Es buena onda estilo rubik cube

- Todo el mundo lo ha pelado                                            – No fue un gran tema de conversación

- Dicen que es moderno,                                                     – Pareciera ser moderno
pero claramente es más militar

- Se ve horrible en miniatura                                           – Se ve bonito en chiquitito

- Su diseño es incoherente                                              – Hasta a diseñadores fachos  les gustaba

- Es vanguardista un nuevo color,                                 – Tiene los colores tradicionales
el celeste representando al Tsunami

- Es plano                                                                         – Tiene su leve efecto 3-D

- Se infiere represión y fuerza                                       -  Es inocente

- Me intimida                                                                    – No le hace mal a nadie

- Van a tener que cambiarlo el próximo año             – Duró n tiempo

- Nos da pena lo feo que es                                           -  Nos da pena que se vaya

- El huemul tiene músculos                                    – No tiene animales musculosos

- A los funcionaros públicos les dará plancha     – A los funcionarios públicos les daba lo mismo

- Todo el trabajo del tallado del escudo               – Se veía bien incluso en blanco y negro
pasará piola en la impresión blanco y negro

- Se nota que Piñera nos mintió, ya que el logo de     – Era mejor que el logo de Frei
su campaña era 100.000 veces más lindo que esto

- Creemos que León el nieto de Tatán, fue el que dio    – No sabemos quién lo hizo,
el primer esbozo                                                                       pero claramente estudió diseño

- La chapita se verá tan dictatorial                               – La chapita era de país desarrollado

- Se hizo en paint                                                            – Fue pensando por más de 5 minutos

- 100 millones salió la gracia                                                     – Bueno, bonito y barato

- Al mirarlo con detención es imposible no pensar          – Cuando lo lanzaron nadie dijo nada
“uf los cuatro años que se nos vienen”                                    y no pasó nada

- Según diseñadores fachos                                                         – Creemos que lo hizo un diseñador
“se nota que no fue hecho a                                                           criterioso
ojos de un diseñador criterioso”

- La derecha le baja el perfil,                                                            – Nadie se fijó en él nunca
ya que fijarse en el logo es algo superficial

- Se deja de hablar del terremoto,                                          – El logo cumplió su rol,
para hablar del nuevo logo                                                       no fue tema de conversación

- Un buen logo para recibir el Centenario                          – Un buen logo para el Bicentenario

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La verdad yo no me sentiría muy orgulloso de poder escuchar a un hombre invisible que vive en las nubes,  pero estos tipos incluso lo logan hacer una cualidad, y probablemente logren convencer o al menos imponer su voluntad de control (olvídense de la unión civil, del aborto, de la legalización de ya saben que, y de todas esas locuras y agravios a Dios que los países “desarrollados” llaman derechos.) Pero por supuesto, el gobierno solo se puede hacer a través de los ministerios, es ahí donde se dirige el país de verdad, y por eso lo más importante es construir un gabinete que piense más o menos igual que uno,  y como encontrar otros millonarios dueños de aerolíneas que hayan importado las tarjetasde crédito y sumido a los ciudadanos en una miserable vida de endeudamiento frecuente y recurrente además de esconder su oscuro pasado como pinochetista y estafador, se tuvo que conformar con los siguiente amigos:

Rodrigo Hinzpeter Ministro del Interior. El pelotuo que estuvo a cargo de toda la maldita y millonaria campaña de Piñera, con eventos masivos y viejas lloronas contratadas y bien portadas a punta de instrucciones y pautas gritadas fuera de cámara. Hey, vamos hay que darle algo de crédito, ganó Piñera…

Frase de oro: “Haber sido del gobierno militar no es un delito en sí mismo” Dile eso a la gente que murió en dictadura y a los tribunales internacionales que defienden los derechos humanos, quizás no estén tan de acuerdo.

Ena von Baer Vocería de Gobierno. A esta mina no la conocía de antes, debo decirlo, pero fue la vocera de campaña de Sebastián Piñera, ¿Es necesario decir algo más? Fue candidata a senador pero perdió, asi que nada mejor que seguir en la derecha. Periodista  y UDI, dos elecciones del terror, pero en realidad este cargo solo tendrá que hacer declaraciones y transmitir lo que otros piensan, algo así como un megáfono glorificado, al estilo de los picapiedras. Trabaja en la guarida-de-los-fachos Libertad y Desarrollo

Frase de oro: “CONFLICTO POR CENTRO DE SKI NO HACE BIEN A LA REGIÓN” Esa wea es clave para entender el desarrollo del país en el futuro… yo no sé ni esquiar…

Cristián Larroulet Secretaría General de la Presidencia. Este es tétrico, de los peores diría yo. Se metió a ODEPLAN a pensar en como aislar a los pobres en plena dictadura (Amigo de Pinocho por donde se le mire), a este tipo le debemos en parte las poblaciones marginales de Chile (Se viene el cambio amigos). Creador de Libertad y Desarrollo, y por supuesto de la Universidad del Desarrollo. Como si aislar a los pobres fuese una tarea poco relevante, este weon se dio además a la misión de crear una universidad entera a la que no solo le estaría prohibida la entrada a la gente con menos recursos, si no que además, fue fundada en base a los vacíos legales que su propio gobierno creó. PWND.

Frase de oro: Este tipo no solo tiene una frase, tiene un libro entero: “Private Solutions to Public Problems”, ¿Se podrán imaginar de que trata no?

Felipe Larraín. Ministerio de Hacienda. Aquí empieza lo divertido. Este empresario se encargará de las finanzas del estado, como ya ha probado saber oprimir a los trabajadores en sus múltiples empresas y sociedades, y como también ha demostrado tener incontables conflictos de interés, esta es la cartera que mejor se ajusta a su perfil, empresario/millonario. Si querías sindicato, más dinero, trabajo estable, este será el ministro que no te escuchará.

Frases de oro: (Obvio que tiene más de una) “Decir que este gobierno será el gobierno de los empresarios no tiene ningún sentido. Los empresarios y trabajadores son socios.” ¿Socios? ¿WTF? “Se va avanzar en flexibilidad laboral” Por ahí te creo… pero lo lindo es que lo decidiremos juntos, porque somos socios. “No estamos disponibles para trabajar en pos de un grupo en particular”, si no para varios, empezando por sus empresas y las del Presidente Piñera (Cada vez que uno dice esa frase muere un niño en Tailandia).  NICE!

Joaquín Lavín, Ministerio  de Educación. Aviso de utilidad pública:  OPUSDEI = UNIVERSIDAD DE LOS ANDES = JOAQUIN LAVIN. WTF. Este chicago boy e íntimo amigo de Jaime Guzmán ya se aburrió de no ser presidente, y a falta de dirigir un país bien puedes continuar arruinando su educación. Vamos a ver como se las arreglan ahora los escolares y universitarios para armar una protesta en contra de DIOS, quien te quiere pobre por siempre, no olvidemos que así entras al cielo, que debe ser otro cielo, uno para los pobres e iletrados, donde no sea posible molestar a los OPUSDEI.

Frase de oro: “Mi voto no es por el uniforme ni por el traje azul. Queremos que Pinochet gobierne como civil, pero sin perder sus valores de soldado” Supongo que no es necesario explicar como el estado de la educación en Chile se debe a la dictadura…

Hasta aquí dejo esta primera parte de lo que serán nuestro próximos 4 años de aguantar este país de mierda ultra-católico, ultra-derecha y ultra-fascista. No se olviden de leer el próximo post, que incluye rarezas políticas como Cruz-Coke y Felipe Kast.

Viva Tsile oye’

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Vuestros nombres, valientes soldados, que habéis sido de Chile el sostén. Esos que destruyen un país atacando el comunismo o que hacen labor humanitaria en Haití, alojando en hoteles de lujo que se caen con el primer movimiento telúrico.

Esos hombres son los que queremos para Chile. Milicos, todos de “familias bien” que ven en el uniforme la única manera de ser alguien.

Que se maman horas de torturas y vejámenes, si total después sus hijos irán al Alcázar de Las Condes y vivirán en la villa al lado del Parque Arauco, terminarán con la exclusión y serán niñitos del barrio alto.

Con suerte serán Generales y podrán ir a ayudar a los negros pobres o podrán meterse a último minuto en un Golpe Militar, para ser conocidos como los Libertadores de Chile.

Si total nunca tendremos una guerra, aunque algunos se mueran de ganas de hacérsela a los peruanos. Los millones de dólares invertidos en defensa, servirán para seguir dando bienestar a nuestros queridos hombres y sus familias, para que conozcan el mundo a través de viajes y cursos, que  esperamos aumenten en algo el intelecto militar.

Que mejor referente que María Teresa Dowling, una esposa ejemplar, quien conciente del esfuerzo sobrehumano que hacía su marido el General Ricardo Toro, decide ir a visitarlo para la navidad a ese paisito llamado Haití.

Pero la Marité, no estaba muy preocupada de la pobreza, el hambre y las ayuda humanitaria. No señores, María Teresa estaba pasándolo muy bien, alojando en el Hotel Montana de Puerto Príncipe, único lugar de lujo en el país más pobre de América. No es casual que su cuerpo haya sido encontrado en el gimnasio, justo en las máquinas corredoras.

No piensen mal, porque esta mujer bondadosa, la caridad con patas, debe haber ido sólo ese día y le tocó la mala suerte  de que el terremoto la pillará haciendo ejercicios en las máquinas del GYM.

Por eso me da asco Chile, con sus funerales pomposos y su gran hipocresía a una mártir, que lo único que  hacía era vivir de el dinero de todos los chilenos,  haciendo ejercicio y viviendo rodeada de opulencias mientras la mayoría de los haitianos no tiene para comer.

Me avergüenza que el Gobierno de Chile se haya movilizado con tecnología de punta para encontrar a la mujer más buena del mundo, esa madre, tía y hermana que era casi la Virgen María. Ella, la que se murió sobre los escombros dentro del gimnasio del hotel más lujoso del lugar más pobre del mundo.

Todos los milicos se van al cielo y se pudren como perros en el puro Chile es tu cielo azulado.

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Afírmense. Los comentarios más estúpidos, simplones y fuera de lugar del nuevo gobierno ya empezaron a escucharse por el futuro vocero, el repudiable Jovino Novoa: Mantener vigentes procesos judiciales por violaciones a los DD.HH. afecta a las familias e instituciones.

Así que como en Gugulson estamos bastante preocupado por este fundo y el nuevo patrón, hemos decido realizar un test, tipo revista Cosmopolitan, para que vayas entendiendo qué tipo de oposición eres y te des cuenta de qué manera tienes que trabajar intelectualmente para hacerle los cuatro años más desagradables a estos fachos culiados.

Cuándo entregaron el primer computo que daba ganador a Piraña tú:

a)    Estabas en twitter o Facebook comentando todo lo que pasaba con tus amigos

b)    Te dio lo mismo, porque Frei y Piñera son la misma cosa. La concertación estaba desgastada y aunque te duele este cambio tenía que ocurrir

c)    Es una de las veces que te ha dado más rabia y pena en tu vida, te sentiste desorientado, decepcionado, llamaste a toda tu familia y empezaste a pensar en como derrocar al nuevo gobierno

d)    Empezaste a ver pasajes por LAN para autoexiliarte estos 4 años

e)    Sacaste todo el cotillón y te fuiste para la Plaza Italia

f)      Comenzaste a cotizar pistolas por Internet, granadas y armamento militar

Tus primeras ideas como oposición fueron:

a)    Meterte a cuanto grupo virtuales pudiste en Facebook de marchas y repudio contra el Presidente electo

b)    Te da lo mismo, todo sigue igual no existirá ningún cambio muy grande. Así que para qué pensar algo, si es la misma wea.

c)    Estuviste en estado de shock, sin energías, ni ánimo… por qué tienes que pagar el pato de vivir en la tristeza con un gobierno fascista. Pero de a poco comenzaste a ver la luz y te salió todo tu lado más resentido para ser la oposición más opositora en estos 4 años

d)    Después de haber elegido tu destino a un país europeo, comenzaste a pensar en tus pobres compatriotas que no corren tu misma suerte y serán oposición, mientras tu disfrutes en un país con un gobierno de derecha, pero ojo primer mundista

e)    No hay pensado nada, porque tenías la media caña de las celebraciones que te pegaste por el nuevo Presidente.

f)      Hay que hacerle un atentado a este conchesumadre y fuiste a tirar piedras a los autos que celebraban

Al observar a personajes como Jovino Novoa o Marcela Sabat tú:

a)    Les haces tallas en twitter y escribes en tu blog el odio que sientes hacia ellos

b)    Te parecen que son igual a Escalona, Lagos, son lo mismo

c)    Te da vergüenza que tu país elija a ese tipo de políticos, por eso estás ideando formas de humillarlos y de decirle al pueblo lo penca que son

d)    Te dan asco, por eso te vas, total a los políticos españoles ni los conoces

e)    Merecen tu aprecio, ya que lo que hablan te parece muy respetable

f)      Los matarías a todos y lanzarías sus restos al mar

Qué piensas hacer este 11 de marzo:

a)    Seguir las transmisiones por twitter, pensando las mejores tallas para que todos los weones con estrellita que tienes entre tus followers se piquen demasiado

b)    Nada, si es igualito que hubiera asumido Frei o Piraña

c)    Saldrás a marchar a las calles por primera vez, será crítico, serás una oposición vistosa, que se hará notar

d)    Viajar por Amsterdam, Berlín y Viena

e)    Poner el himno nacional y aplaudir por que por fin estamos en el poder

f)      Estar en el congreso nacional como francotirador para dispararle a Piñera y matarlo de una, porque no puedes soportar cuatro años con él al mando.

Respuestas

Si tuviste 2 o más respuestas a) TWITTEROPOSITOR eres una oposición virtual, de un mundo totalmente ficticio. Aunque molestes un poco, tu opinión no cuenta mucho.

Si tuviste 2 o más respuestas b) CHINO RIOS no estay ni ahí con nada, y te parece que todo seguirá igual, así que te sientes la raja diciendo que la concertación y la derecha son lo mismo, así que como los 20 años anteriores no hiciste nada, ahora tampoco.

Si tuviste 2 o más respuestas c) OPOSITOR saldrás a la calle en su momento, idearás métodos de humillación para demostrarle al mundo lo cagados que estamos, y saldrá tu cara más resentida, porque pucha que te duele que la derecha haya llegado al poder por la vía democrática. Eres de los que están realmente cagados con este cambio y te pondrás a trabajar para demostrarle al 51% de los chilenos lo ignorante y estúpidos que puede son

Si tuviste 2 o más respuestas d) ELITE eres de la Elite concertacionista, esos mismos que perdieron el poder, así que realmente no eres muy opositor, porque igual entre tus mejores amigos se encuentran miembros de la familia Piñera, Cruz Coke y Lavín.

Si tuviste 2 o más respuestas e) FACHO tu no deberías hacer este test, porque estás orgulloso y feliz con tu nuevo gobierno. Eres un tipo sin memoria, con una inteligencia bastante limitada y que sufrirá estos 4 años, cuando te des cuenta que los ricos siguen más ricos pero tu que votaste pensando que se acabaría la delincuencia, te asaltan más y eres más pobres y aún no tienes trabajo. Déjame decirte sin asco, por tu culpa facho culiao tendremos que mamarnos esta pesadilla

Si tuviste 2 o más respuestas f) FRENTE PATRIÓTICO GUGULSON Atención estamos buscando gente de tu estilo. Con ideas claras y terroristas. Si estas interesado escribe urgente a gugulson@gmail.com, debemos crear un movimiento de resistencia para sacar a todos estos giles por la fuerza.

Esperamos que les haya gustado nuestro test, inspirado en las revistas femeninas y que desde hoy comiences a ser el tipo de oposición que quieras, pero que trabajemos juntos para hacerles los cuatro años más terribles a estos sapos culiados.

Ojo este test es incluyente, así que puedes tener 2 o más formas de hacer y ser oposición.

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Independiente del grado de importancia de cada uno de ellos, todos pueden estar seguros de que su fama en las pantallas les va a durar menos que una temporada de El Hormiguero.  Pero como tienden a ser jovencitos con una sola neurona, juran de guata que serán “conocidos” y los acosarán en la calle de aquí hasta el resto de la eternidad, incluso teniendo un background de una década entera de NNs que saltaron a la fama y ahora no se les recuerda ni para mofarse de ellos.

El Mini Farkas surge como uno más de estos giles, como un cabro chico de 15 años sin identidad más que ser la versión mini del empresario más populista y polilla que existe (después de Piñera, claro).  Un pendejo que podemos inferir rápidamente que es mimado y que sus proyecciones en la vida y su futuro están muy lejos de ser un tema para él.

Lo cierto es que cualquiera de nosotros a los 15 no tenía puta idea de qué sería de uno mismo en 10 años más. Pero al Mini Farkas, de alguna manera, se le está  pavimentando un camino casi por obligación, en donde él se siente evidentemente súper cómodo.

Se le muestra sin pudor un mundo donde te inculcan que la plata manda, donde la fama incluso le permite que le busquen hasta una polola del gusto que a él se le plazca (obviamente, desde un gusto bien superfluo). Lo peor es que personajes como Mini Farkas, se convierten en modelos a seguir para todos esos teenegers en vacaciones que ya no ven tantos monos animados o que ya ni se manguerean afuera con los cabros, sino que se maman todo el día programas tan importantes como SQP y Yingo.

Pero la culpa no es de Mini Farkas, ni de la mamá que quiso gastarse 3 palos en la fiesta de su retoño predilecto. La pulenta que no. La culpa es de los medios y de una sociedad en búsqueda de estrellas, de imágenes más que palabras. De egos y personajes con un centímetro de profundidad.

El Mini Farkas sólo representa lo que la sociedad chilena está constantemente buscando y aprobando. Si a la larga, ¿cuál es la diferencia entre un Mini Farkas y un Piñera, o un MEO? Hoy la simpatía, lo “choro” y “buena onda”, o incluso lo nuevo y fresco, prima por sobre el resto de las aptitudes de una persona, y el trasfondo real de sus ideas.

Por eso es que vemos, por ejemplo, que alguien que estuvo a punto de ser, ni más ni menos, Presidente de la República, hoy la gente lo encuentra casi un payaso y no lo elige. Si ni siquiera en su partido lo toman muy en serio (Joaquín Lavín). Por eso vemos cómo una mina que ni siquiera terminó la carrera en una universidad privada, hoy es diputada de nuestro país.

Lo peor, es que todos sabemos lo ridículo que es todo eso. Lo tonto que es que el Mini Farkas tenga tanta tribuna y bombo, lo descerebrado que es que la Sabat sea diputada, o lo estúpido que suena que nuestro próximo Presidente sea un multimillonario de dudosa reputación. Estamos conscientes de la pobre calidad de los productos que están saliendo y los compramos a ojos cerrados. Y puta no tenemos nada en contra del Mini Farkas, si hasta nos podría caer bien, jugando PlayStation con él y todo, pero igual nos ponemos un poco serios porque estamos seguros que estos casos no serán los únicos a futuro, y lo más trágico aún es que no sólo en farándula estamos digiriendo a estos personajes, sino que también en áreas tan relevantes como la política y la cultura.

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Por eso nos indignan las palabras del papá de nuestra mascota, la Sabat. Porque pese a que encontramos horrible que la nueva línea de Metro sea morada (medida desesperada, creemos, para captar el voto gay, con Tinky Winky de generalísimo), por ejemplo, igual estamos contentos porque hay estación en el Estadio Nacional, cosa que es súper útil para los partidos de Chile y los conciertos de artistas como Chancho en Piedra que llenan estadios, pero claro, a la derecha no le gustan muchas cosas.

Por ejemplo, que se anunciara en período de elecciones, como si eso fuera a ser suficiente para robarles votos en  este país de gente pobre, pero momia. Si el chileno está más preocupado de la delincuencia a que si le queda más cómodo llegar a la pega. Más encima, Sabat padre dijo que con Piñera construirán una línea de Metro no tan rasca como la Línea 6, porque esta no va a servir para nada, etc.

En Gugulson nos detuvimos un segundo en esta frase, y reflexionamos. Porque con lo rasca no nos quedó claro si se refirió a la gente que ahora tendrá la oportunidad de llegar más rápido a Pedro de Valdivia o al mall de Paulmann, o a que el ñuñoíno de barrio encuentra súper invasor eso de que haya una estación de Metro donde juegan los niños con sus perritos.

Claro po, si el barrio alto a las finales es lo más parecido en Santiago a lo que es el cielo donde vive Jesús. Entonces es sagrado e inmaculado, por eso si los vecinos cuicos de La Reina se oponen a algo, importa una raja lo que opine el resto, y se respeta su opinión como ley. Pero igual le pueden chantar una autopista a la señora Juanita al frente de su casa, o a los vecinos de San Ramón, donde les chantaron gran tramo de la Vespucio Sur más una línea de Metro (4A), arruinando sin asco cualquier posibilidad de espacio de dispersión, algo impresentable arquitectónica y urbanísticamente, donde ahora la señora para ir a la feria tiene que pasar obligadamente por determinadas pasarelas, donde más encima asaltan como quieren.

Por eso los ñuñoínos de baaaarrio igual están como picados, porque no recibieron similar trato que sus vecinos, entonces, lo que les queda mínimo es que no pase por arriba el Metro, sino que sea subterráneo, o sea.

Pero Pedro Sabat en agradecimiento los salvará. Si su hija no tenía por donde, pero el ñuñoíno de derecha quería mostrar que tiene poder. Que es de derecha, pero progre, o sea, es el que piensa que ser joven es ser mejor en política. La idea fresca y la cacha de la espada. Entonces, ante todo eso, Sabat está súper agradecido (más que la propia Sabat, indeed).

Por eso queremos imaginarnos cómo va a ser la Línea de Piñera. Si será una línea blanca, en honor a su hermano el Negro, o si en esa conversación secreta que tuvo con militares, les prometió una estación Fuerza Aérea o Combate Naval de Iquique, porque igual Escuela Militar no más es como muy poco. También queremos saber si en esa Línea participarán privados. Con estaciones como Clínica Las Condes o LAN, en pleno aeropuerto.

También imaginamos por dónde será el trayecto. Quizás se necesitan unas cuantas estaciones-mall que “suban” y extender Los Dominicos, así se complementaría la raja con los Tranvías que van a poner en Las Condes, posoye.  O igual Chicureo de repente pique, o sea, cuando hay taco es atroz, así que por qué no un Metro nuevo por allá por los cerros y con estacionamiento privado en la estación terminal para llegar allá en auto y no ensuciar ningún barrio o espacio verde de La Dehesa.

En fin, la cosa es que Sabat se encargará de que ni pise Ñuñoa de nuevo esa Línea “no rasca”, porque es su fundo y porque ya suficiente con que llegue el Metro a la Plaza Puente Alto o que pase por la Villa O’Higgins. Basta de rotería. Como el lema general interno de la derecha para este gobierno lo resume: “ahora nos toca a nosotros”.

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