Me gusta pensar que preferiría saber tanto del periodista Alejandro Chávez como de Alejandro Chávez, el cantante, pero no es cierto. La verdad es que Chavito me da exactamente lo mismo… o casi. No odio a Chavito, ni creo que su trabajo en televisión sea en extremo nocivo, probablemente porque nunca le he prestado tanta atención.

¿Qué sé de Chavito? 1) es un notero de televisión y – al menos por un tiempo- se convirtió en el niño símbolo del gremio de los noteros televisivos, desplazando a Germán Valenzuela. 2) Pololeó con Carolina Fadic y cada vez que tengo oportunidad me gusta mencionar que Chavito es responsable de la muerte de Carolina Fadic, lo cual – como mucha gente me ha respondido- es probablemente mentira. Pero aún así me gusta imaginar a Fadic teniendo un momento de claridad en medio de su adicción, pensando en cómo pasó de ser protagonista de teleseries a pololear con Chavito. Entonces Fadic decide que no vale la pena seguir viviendo. Y aunque esto suena improbable e inexacto históricamente hablando, realmente pienso que de alguna forma redime a Fadic y convierte a Chavito en un personaje más interesante.

Me he reído muchas veces de Chavito. Me he reído de Chavito por el simple hecho de ser Chavito, porque siento que su existencia en sí misma es un chiste, porque su nombre –Chavito- y su trabajo son una forma de autodenigrarse en favor del goce de otros. Y hay que aceptar que hay algo altruista en eso. Triste, pero altruista.  Chavito es un personaje ridículo, y aunque esto último puede sonar despectivo, la verdad es que solamente estoy en parte de acuerdo con este juicio.

La razón por la cual no creo que pensar en Chavito como esencialmente ridículo sea denigrante es que en tanto televidentes, solamente podemos relacionarnos con la gente de la televisión en tanto personajes. Quienes aparecen en televisión no son personas; de la misma manera en que es imposible percibir el volumen de sus cuerpos en la pantalla, sus personalidades son aplanadas y se transforman en un constructo discursivo bidimensional – o hasta unidimensional. Esto es verdad tanto para los personajes de ficción como los de no ficción y lo realmente interesante es que los personajes de ficción pueden ser mucho más complejos que sus contrapartes (George Constanza sólo por nombrar uno). De modo que al decir “Chavito es esencialmente ridiculo” no me refiero a Alejandro Chávez, la persona, sino a Alejandro Chavez el personaje televisivo.  Y su ridiculez no puede ser tomada como un insulto en tanto es – imagino- autoimpuesta.

Chavito el notero, y todos los noteros de la televisión, son bufones. Son personajes elegidos para divertir a los poderosos (encarnados en el esquema televisivo por los animadores) con sus cabriolas y nunca está claro si se ríen con ellos o de ellos. De ahí que el trabajo del notero sea necesariamente ridículo. Lo que me agrada de Chavito es que no es pretencioso, exactamente lo opuesto a los noteros de CQC, a quienes sí odio y cuyo trabajo sí me parece nocivo, en tanto pretenden ser inquisitivos, agudos y ácidos, cuando  no son más que payasos. Tan payasos como Chavito.

Entonces cuando Alejandro Chávez es designado agregado de prensa y cultura en una embajada la cosa se pone rara. Y no es rara porque dude respecto a las capacidades de Chavito para cumplir su misión. No hay absolutamente nada que me haga pensar que Chavito puede hacerlo mal, aunque tampoco hay nada que indique que pueda hacerlo bien. Y en último caso, tengo toda la idea de que tampoco hay mucho que hacer en esos puestos de trabajo.

Hay dos formas de leer las designaciones de figuras públicas en puestos internacionales. La primera es obvia y fome: es una manera de retribuir favores en tiempo de campaña. Chavito fue el locutor oficial de la campaña de Piñera, así que ahí está su premio.

La segunda forma de leer dichas designaciones requiere hacerse la siguiente pregunta: “¿Por qué elegir a un personaje público para ocupar el puesto?”. De seguro hay cientos de personas anónimas suficientemente capacitadas y dispuestas para efectuar dichas funciones. Por otro lado, repito,  tiendo a pensar que nunca hay mucho que hacer, por tanto las capacidades no debiesen ser gran impedimento. Pienso esto porque en realidad no tengo idea que hace esa gente y creo que la mayoría de mis compatriotas tampoco lo sabe, ni le interesa. Desde ese punto de vista es una gran manera de colocar a cualquiera que le agrade al gobernante de turno: están lo suficientemente lejos y son lo suficientemente poco importantes como para que alguien los cuestione o fiscalice. Aún así esto no es suficiente motivo para designar a una figura pública. Sí quizás para nombrar a un sobrino o un nieto, pero no para un personaje reconocible.

Para intentar responder la pregunta quizás haya que remitirse a la manera en que la Concertación actuó durante su mandato. La Concertación hizo nombramientos que podrían ser tan cuestionables como el de Chavito. Pensemos por ejemplo en Cristián Campos y Antonio Skármeta, por poner  dos al azar.  No se me ocurre ninguna razón de porqué Campos podría ser un buen agregado cultural, ni porque Skármeta podría ser un buen embajador, pero si se me ocurre porqué son buenos nombramientos. Y la razón es ésta: envía un metamensaje, que dice algo así como “nuestro gobierno sintoniza con la Cultura (con C)”. Cultura que podría ser descrita por Libros Buenos como “el Oscurantismo Marxista /Concertacionista”. Personajes suficientemente inocuos como para no molestar y suficientemente reconocibles como “culturales” por la mayoría de la población, que – como yo- poco sabe de literatura y teatro.

Es esta asociación con la cultura lo que hace que poca gente cuestione a Skármeta o Campos. No porque hayan sido grandes aportes a la cultura nacional o porque sean en efecto personas serias, sino simplemente porque se entiende a las culturas y las artes como actividades serias y por ende Skármeta y Campos son personajes serios.

Desde esa perspectiva, ¿cuál es el mensaje que envía el gobierno al designar a Chavito? ¿Algo así como “nuestro gobierno sintoniza con el bufón”? ¿”Este es el gobierno de los payasos”? ¿”Nuestro gobierno es una broma”? ¿Es esta la imagen que tiene el gobierno de si mismos? De ahí que la designación de Chavito sea rara.

Analicemos entonces la primera opción, de que es simplemente una compensación por los favores prestados. Esta opción no deja de ser curiosa, en tanto dice que la pomposamente anunciada “Nueva forma de gobernar” no tiene nada de nueva, sino por el contrario es un continuismo de las mismas prácticas criticadas. Y lo que es peor, asociada a personajes de discutible pasado (Alberto Labbé, Miguel Otero).

Dentro de eso, Chavito no es más que una anécdota, o si  prefieren, un chiste.

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Infieles es una historia que se repite en cada capítulo: hay una mina rica que le gusta a un hueón feo que puede ser un viejo picarón tipo Pato Torres o un joven con un trabajo de mierda, poco agraciado tipo Fernando Gómez Rovira, nunca un Benjamín Vicuña o esos neogalanes rucios y flacos que parecen sacados de Teleradio Donoso. Siempre uno de estos dos personajes está en pareja y obviamente terminan agarrando a escondidas de alguien, este alguien puede ser una esposa interpretada por alguna actriz joven pero fea o un marido con plata pero gorreado.

Las implicancias políticas de esta idea son varias y muchas de éstas las podríamos cuestionar, especialmente si hablamos de trato hacia la mujer. Pero son las ventajas de la serie las que se imponen. Los creadores supieron mirar atrás y sacar lo medular de las más exitosas series del pasado. Infieles tiene una estructura que no se altera nunca, están los personajes descritos arriba que llegan a un clímax que consiste en la mina rica mostrando las tetas, en ese momento se van a unos comerciales muy largos y vuelven a mostrar con todo la escena de sexo. Luego los pillan y fin del episodio.

Una narración como esta recuerda a series hit como Mi Bella Genio donde cada capítulo se trataba de Jeannie joteándose al mayor Nelson, entre medio quedaba una cagada donde podrían descubrir que era una genio, pero al final no la pillaban y le pasaba algo chistoso al Doctor Bellows, fin del capítulo. Lo mismo con Alf donde en todos los episodios casi descubren al extraterrestre pero nunca lo hacían. Ejemplos sobran: El Chavo del Ocho, La Hechizada, La Pequeña Maravilla, Salvado por la Campana (acá vemos incluso que cuando cambian de fórmula con Salvado por la Campana en la universidad la serie fracasa), Baywatch, CSI, etc.

La televisión chilena nunca va a lograr la fórmula del éxito si sigue insistiendo en sus híbridos mermados por razones editoriales, el ejemplo absoluto de eso es Canal 13 y sus pésimos programas, el resto de las estaciones tiene una programación parejita sin estelares que sobresalgan, excepto el Buenos Días a Todos que justamente obedece a la misma lógica de Infieles donde en cada capítulo reconocemos momentos, situaciones y personajes en ese esquema que tiene tan bien armado el siniestro Tata Díaz.

Como buen canal propiedad de un multimillonario, Chilevisión lleva la batuta. Es un canal coherente de principio a fin dirigido por gente inteligente capaz de producir programas como Fiebre de Baile el éxito del año, SQP que tiene el mejor panel de la farándula, el hit social que es Yingo o su área de prensa sensacionalista que no conoce límites al contrario de lo que sucede en Canal 13 y el patético programa Contacto con sus temas del año 1994.

Un debate sobre los contenidos de los programas de Chilevisión prácticamente no tiene sentido, en este canal sin grandes figuras hay una fórmula exitosa que va por el lado de las estructuras más que de los contenidos y para que la televisión se vuelva más competitiva los otros canales debieran mirar un poco al canal del presidente. Lo peor que les puede pasar es ver unas cuantas tetas, al gordo del Club de la Comedia haciendo el chiste del dostor o a Benni bailando Aquadance disfrazado de personaje de Avatar.

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Desde entonces la estética siempre ha sido la misma: todo sucede del Apumanque para arriba, muchos lofts gigantes, adultos millonarios que no trabajan o trabajan en profesiones que en la vida real no te hacen precisamente adinerado (periodistas, publicistas, diseñadores) pero que en la ficción los forran en plata y onda, siempre con mucha canción ochentera y cómo no, el uso de las palabras tirar y polvo cada dos minutos.

Talento actoral no podríamos decir que hay mucho. No le veo la gracia a Katyna Huberman actuando de sí misma y a Bodenhofer con Melo repitiendo el mismo papel de años. Tampoco lo que destaca es la trama: predecible hasta la médula donde desde el primer capítulo sabemos que Melo se cagará a la esposa y después ella se enoja, se mete con otro y Melo muere de celos, o el universitario que se va a agarrar a la cuarentona y el tipo que se meterá con la mujer de su hermano. Evidentemente esto no es una película de Hitchcock donde quedamos locos con los giros de la historia.

Probablemente la gracia pasa por puras razones de forma, y es por eso que al día siguiente del estreno de la teleserie, en LUN salían como gran contenido destacado las frases para el bronce del personaje de Melo donde se supone que es chistoso decirle a tu esposa gorreada “no es lo que tú piensas” o “estás enojada porque andas con la regla”. Curiosa es entonces la simpatía que genera Melo y su infidelidad y machismo en esta sociedad tan pacata que se espanta con todo, más aún considerando que vemos día a día en televisión programas nacionales donde los hombres que tienen estas actitudes son severamente condenados. La jueza de Chilevisión reta con el alma a los tipos que abandonan a sus esposas por otras mujeres, mientras que Eva Gómez en la tarde hace lo mismo con los pokemones varones que poncean demasiado.

La teleserie de TVN no hace más que evidenciar nuestro más profundo clasismo. Donde nos da rabia que un viejo flaite se cague a su esposa gorda con cuatro crías o donde nos espantamos cuando los adolescentes de La Florida van a las discotheques de la tarde a meterse todos con todos. Pero somos capaces de encontrar simpático y picarón a Pancho Melo cuando abusa sexualmente de una subordinada en el trabajo mientras gorrea a su esposa sólo porque su personaje es un millonario con onda. Y por su parte las chilenas tienen su Sex and the City Dream cuando ven a la Huberman y a la Imboden “tirando” con todo el elenco de TVN después de haberse ido de compras a Alonso de Córdova, pero ojo, si lo hace la Angie Alvarado es feo y denigrante para la mujer.

Considerando esto no me extraña que se haya podido escoger de presidente a un tipo con antecedentes penales serios vinculados al robo de dinero en grandes cantidades. Total, es un millonario forrado en plata y acá en el fundo esa gente tiene impunidad.

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La primera pregunta que surge del párrafo anterior es simple: ¿De dónde viene toda esta simpatía por Álvaro Salas? La respuesta también es simple: Yo – probablemente al igual que muchos lectores de este respetado sitio web- conocí a Álvaro Salas por Video Loco, un programa de humor familiar que logró unir con éxito dos de las cosas menos graciosas del mundo: Bloopers y Checho Hirane. Cualquier persona suficientemente cool acotará que veían también Los Simpsons (que daban inmediatamente después),  cosa que yo no hacía. Aún así es interesante y paradójico como uno de los pilares fundamentales del humor inteligente de los 90s compartía codo a codo con un programa de humor burdo y malo.

Y nos reíamos, yo al menos. Nos reíamos de gente que se caía bailando en los matrimonios, gente que se caía al agua, gente que se caía practicando algún deporte, guaguas haciendo pucheros y animales haciendo cosas de animales. Sobre todo de los animales, que eran la “especialidad” de Álvaro Salas, cuyo mayor aporte a la cultura local probablemente haya sido la  ahora difunta práctica de referirse a los perros como “Cachupín”. Álvaro Salas y sus videos de animales caían tan bien como puede caerle una personalidad televisiva a un niño de seis años. Era 1991.

¿Y qué pasó después? Lo inevitable, crecimos. Yo crecí y empecé a ver Los Simpsons (varios años más tarde) y Álvaro Salas también creció y Video Loco estuvo al aire hasta el año 2001, donde Alvarito se mantuvo como el único panelista estable hasta el final. Desde esa vitrina Salas capitalizó su éxito, animó Viva el Lunes y se convirtió en el comediante más importante de Chile.

¿Cómo es entonces que ahora resulta doloroso mirarlo ahí, sentado junto a Paty Maldonado, autoproclamándose amuleto de la suerte en materia de elecciones guachaca, obteniendo como respuesta la desagradable risa impostada y fingida de Miguel Viñuela tras cada broma mala?

Bue, resulta que Chile también creció, igual que el resto de nosotros. Sé que esta idea es al menos discutible, pero intentaré explicarla y matizarla en tanto me sea posible. La cosa es más o menos así: una vez libres del yugo dictatorial, este país debía florecer y abrazar las libertades, desafíos y responsabilidades que conllevaba la madurez democrática. Todos más o menos sabemos cómo resultó eso y discutir dicha idea merece un artículo aparte, pero en materia cultural (en su acepción más amplia) la consigna parecía ser “descartuchar Chile”.

Según un diccionario de jergas en internet, descartuchar significa desvirgar, una idea al menos curiosa, puesto que ¿qué tan virginal puede ser una sociedad tras 17 años de abusos?  La idea misma de descartuchar Chile implicaba, al menos en parte, hacer la vista gorda y seguir, como si no hubiese pasado nada, de la misma forma en que al  ahora ex embajador Otero le hubiese gustado.

La agenda de descartuchamiento puede ser resumida en al menos tres puntos claves: 1-el derecho a decir garabatos en los medios, 2- el derecho a ver gente desnuda en los medios y 3- abrazar un neocostumbrismo que intentaba rescatar la verdadera esencia del chileno: pícaro, ingenioso, solidario, que deja todo para última hora, chaquetero,  bueno pal copete y blablabla. Como siempre la tele llegó tarde a este proyecto, siendo (probablemente) el cine y la radio los medios más vanguardistas al respecto. El éxito del  Rumpi descansa por completo en esos pilares.

Aunque modesto, la televisión hizo también su aporte a dicha lógica, principalmente a través de los nuevos canales privados de televisión abierta, La Red y Rock and Pop, señales pequeñas y lo suficientemente poco importantes como para permitirse traspasar la línea de lo televisivamente correcto. A Red TV le debemos la aparición de uno de los más grandes neocostumbristas de la pantalla local: Kike Morande, junto con el humor de café-concert de El Desjueves. Rock and Pop nos dio al ya mencionado Rumpi, al cada vez más popular Salfate y la idea de que todo lo juvenil y novedoso es, en sí mismo, bueno y divertido, supuesto en el que (imagino) descansa el éxito de formatos humorísticos recientes como El Club de la comedia, Improvisadores y quizás hasta Kramer, sin ser ninguno de ellos particularmente chistoso, aunque sí diferentes.

No cabe duda de que el descartuchamiento triunfó, precisamente porque su plan era lo suficientemente poco ambicioso y, al final, inocuo. Pruebas de esto hay muchas en TV: Infieles, el éxito de Kike Morande en Mega, la aparición en pantalla del humor callejero de Dinamita Show y luego de Millenium Show, la muerte de los grandes estelares pretendidamente glamorosos y la glamorización del descartuchamiento por medio de la farándula, por nombrar algunos.

Obviamente la lógica del descartuchismo es tramposa y probablemente gatoparda, en tanto exige en horario para adultos contenidos que en el mejor de los casos, son propios de niños de doce años. Y es que en realidad Chile tiene mentalidad de preadolescente y, como tal, se ríe de las mismas cosas de las que se ríen los niños en las salas de clase: aporrar a los débiles y los diferentes, la posibilidad de decir groserías, de su propia incomprensión del sexo y la celebración de todo aquello que sus profesores y padres les dicen que es incorrecto. En torno a eso gira la mayor parte del humor que es popular en nuestro país.

Es verdad que este giro implica romper ciertas barreras, principalmente las de la moral de abuelita que durante tanto tiempo defendió nuestra pantalla, albergando lo que el ahora desaparecido Ruperto defendía como humor “blanco” -es decir libre de “obscenidades”- y reemplazarlo por una suerte de humor “picaresco”,o sea con groserías y referencias sexuales. Pero en el fondo ambas formas de hacer reír recurren a un constante aporreo frente a los desamparados -pobres, enfermos, homosexuales, inmigrantes, distintos de cualquier clase- y una total falta de cuestionamiento al poder, propio de una aproximación adulta y, en última instancia, democrática al humor.

Alvarito Salas hace humor blanco de jardín infantil y, peor que eso, sigue haciendo lo mismo que hacía hace quince años atrás, sigue haciendo lo mismo que en Video Loco y Viva el Lunes: los mismos chistes, las mismas bromas. Está cada vez más calvo y ya no hace reír.

El público de Alvarito Salas cambió, quiere otras cosas: quiere imaginar qué es lo que dice Pati Jofré debajo del bip, le encantaría tomarse un copete con Salfate y sus compañeras en el set de Así Somos, le gusta que Paty Maldonado ponga en su lugar a los aparecidos con ansias de fama y le encantaría agarrar al enano de Morandé con Compañía y tirarlo lejos para ver como rebota. El público cambió y ya no hay vuelta. Es más cruel, mas duro y más grosero incluso. Lamentablemente no es más inteligente, ni más acido, ni más crítico, pero parece que ya no hay espacio para el chiste corto.

Tras muchos años de esfuerzo construyendo un personaje, creando una fama e implantando un estilo, Álvaro Salas se ve anticuado, añejo. Sabemos que cualquier cosa que diga 1) o no es graciosa o 2) nos parece haberla oído o 3) ambas. Y cuando Alvarito intenta salirse de ese personaje y demostrar versatilidad, uno advierte que algo anda mal, es raro e incomodo, como encontrar a tu abuelo en Facebook. Alvarito Salas puede que lo sepa o puede que no, pero me gustaría, por su propio bien y el de todos, que tomara sus cositas y se fuera a la casa, mientras mantenga algo de dignidad. Y lo digo de corazón.

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Uno de los momentos más extraños que he presenciado en la tele ocurrió hace un par de años, muy probablemente el 4 de enero de 2008. Julio Martínez había muerto la mañana anterior, tras años de vociferar incoherencias en el noticiero de Canal 13.

Para mí Julio Martínez siempre fue viejo y calvo. No sé muy bien por qué, pero siempre lo encontré extrañamente desagradable, desde que era muy chico. Cuando hablaba de fútbol jamás le puse demasiada atención, así que no era su desempeño profesional lo que me molestaba. Cuando perdió todo norte y hablaba sobre absolutamente cualquier otra cosa – cómo la muerte de Ronald Reagan- me parecía increíblemente gagá y no entendía por qué lo mantenían ahí, poniendo al canal y a él mismo en ridículo. Probablemente lo veían como a un abuelito y nadie tenía corazón para despedirlo. No sé si yo lo hubiese podido hacer tampoco.

Si digo todo esto para tratar de explicar mi total falta de comprensión del fenómeno que presencie ese día en algún noticiero a la hora de almuerzo: Una mujer corriendo descalza tras el cortejo fúnebre. Consultada por un periodista, la mujer explicó que había jurado ante Dios correr descalza tras la carroza de Julio Martínez.

Juro que esto es verdad, aunque no pueda probarlo.

No sé ustedes, pero se me hace imposible pensar bajo qué condiciones una persona podría hacer dicha promesa. Aún cuando encuentro totalmente absurda a la gente que se arrastra cada año hasta el santuario de la Virgen de lo Vásquez, es algo que puedo entender: el sentimiento de total satisfacción de alguien que pide a una fuerza celestial que le ayude con sus problemas mundanos y ve que sus plegarias fueron oídas. Probablemente si creyera que en realidad funciona lo haría también. Pero volviendo a Julio Martínez ¿Por qué alguien se sentiría en la necesidad de prometerle escoltarlo hasta la tumba corriendo a pie pelado? Y más aún  ¿Por qué sentiría la necesidad de cumplir dicha promesa en el calor sofocante de enero?

Si la cosa hubiese quedado ahí, todo lo anteriormente mencionado no pasaría de ser el resultado de una viejecilla loca, que probablemente vio en aquel acto masoquista la oportunidad de acaparar algunos segundos de cámara. Pero no, de hecho la reacción de una parte no despreciable de la población fue completamente histérica. Tan, tan tan histérica, que el Estadio Nacional ahora se apellida Julio Martínez.

¿Merece Julio Martínez ser inmortalizado en un estadio? ¿Y por qué? ¿Si Sapito Livingston se hubiese muerto primero le habrían puesto su nombre al estadio? ¿Era como una competencia? ¿No han pasado cosas más importantes en ese lugar que merecen ser recordadas? (unos prisioneros políticos me vienen a la mente) ¿Puede la TV generar un fervor parecido al de las vírgenes milagrosas del mundo?

No lo sé, probablemente no.

Quizás la respuesta esté en la capacidad que tiene la TV de generar hábitos y de transformarse en una parte más de la rutina diaria: despertarse, prender la tele, ver las noticias, ir a trabajar, trabajar, volver a la casa, prender la tele, dormir y saber que las noticias van a estar ahí, siempre, en la franja de los noticieros y que los estelares van a salir después de las diez cada noche y que por la mañana hay matinales. No importa lo que pasé, esto ES ASÍ, de la misma forma en que el sol sale todos los días y que después del lunes viene el martes. De la misma forma en que parece menos importante que el informe del tiempo acierte su pronóstico a que simplemente pronostique algo. Se siente bien tener algún tipo de certidumbre.

El mérito de Julio Martínez era estar ahí, sin importar cuán sinsentido fuesen sus dichos, él estaba ahí y el mundo podía girar tranquilo. Y para una generación que alcanzó a crecer con la televisión, Julio Martínez estuvo ahí siempre. Por que si bien en Chile hay tele hace más de cincuenta años, la masificación del medio se dio recién en los 80s, o sea que hay gente que puede recordar de siempre haber visto tele, pero no está acostumbrada a la idea de que la gente que en ella aparece envejezca y muera. Quizás tenga que ver con la falsa idea de eternidad que otorga la también falsa idea de que tu imagen viaje para siempre por el espacio. Quizás la vieja que corría tras la carroza fúnebre, quemándose los pies con el asfalto caliente, jamás pensó que efectivamente un día Julio Martínez se iba a morir.

Y el merito de Julio Martínez de mantenerse en pantalla a pesar de, al menos, rozar la senilidad  es aun mayor hoy, cuando la cultura de las celebridades de reality han abreviado la promesa warholiana de fama para todos a sólo cinco minutos.

Mientras escribo esto, Jorge Pedreros se mantiene grave y sedado en la clínica y es muy probable que se muera y la verdad es que me da igual. Jamás vi el Happening con Já y menos sé de su (aparentemente) importante trabajo como músico. NO estoy deseando que se muera – a lo mejor sería bueno que no- pero me da un poco igual si es que vive. Pero me da lata, verdadera lata, pensar en la gente que pueda sentirse personalmente afectada por la muerte del caballero. Gente que no lo conoce, que no ha sabido nada de él durante años y que a lo mejor decide ir a trabajar esa semana disfrazado de Espinita.

Ojalá que no ocurra y lo digo de corazón. De otra forma no sería raro que en  un futuro no tan lejano Chile se apellide Mario Kreutzberger.

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¿Cuánta cara hay que tener para creerse los paladines del periodismo de denuncia desde esa tribuna de lo charcha que es Canal13? Para qué hablar de libertad de expresión, cuando es sabido que el mismo canal censuró un reportaje sobre el incendio de la discotheque Divine o uno que trataba acerca del lesbianismo. Temas que tampoco entran en la categoría de “denuncias desgarradoras” pero si hay problemas para sólo mostrar gays en la tele estamos mal.

De todas maneras hoy amanecí buena onda y quiero sugerirles unos temas a la gente de Contacto con los que serían un real aporte al país si los investigaran y transmitieran por televisión:

• Curas abusadores sexuales de niños (nunca está de más)
• Dónde tiene inversiones Sebastián Piñera y los miembros de su familia (porque si sus hijos tienen participación en ciertas empresas sí hay conflicto de interés)
• Sueldos de los empresarios
• Resquicios legales mediante los cuales los empresarios evaden impuestos
• La venta de la participación pública en el agua nacional gestionada por el actual gobierno
• Cómo funciona el sistema de concesiones de las carreteras y quiénes son los beneficiados
• Empresas en las que cualquier político chileno tenga participación
• En qué colegios van los hijos de los senadores
• Razones de por qué no se cambia el sistema binominal
• Crímenes del Negro Piñera (para que tengan un reportaje más farandulero)
• Vida de los multimillonarios (así como hacen los reportajes de la gente que vive en la calle)

Y es que verdaderamente estamos chatos de que se nos trate como imbéciles. Y no sólo en Canal 13, también TVN y sus programas tipo Esto no Tiene Nombre que van a “revelar” la verdad de los servicios técnicos cuando podrían preguntarse sobre las estrategias comerciales desvergonzadas para que la gente compre tanta inutilidad, o cuando fueron a ver cuánto faltaban a las sesiones los senadores y diputados en vez de investigar por ejemplo qué proyectos de ley aprobaban y cuáles no. Si ese es el periodismo de investigación que tenemos, pues no gracias, no lo queremos y no necesitamos que en este país atontado se siga estupidizando a la gente haciéndole creer que el verdadero problema de Chile son los mecánicos truchos o los mendigos que se hacen los inválidos pero que en realidad pueden caminar.

Espero que les sirva el listado, así se ahorrarán horas de reportajes ya repetidos como los de los lanzas en el centro o algún versus entre mina con anorexia y gorda bulímica. Porque fantástico sería que se dejaran de hacer los choritos y los periodistas inquisidores con los taxistas, los que no pagan en el transantiago, los del robo hormiga o algún mandomedio que se roba clips de la oficina y por una vez en su vida el blanco de la denuncia sean los realmente poderosos, los que nos cagan a todos día a día.

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De todas maneras, Piñera tiene un expediente limpio así que al parecer puede dar cátedra de buen comportamiento y acusarlo de criminal técnicamente no es justo porque sus papeles están inmaculados. Crímenes a la estética claro que ha hecho, tenemos la Luna Llena, discos donde hace homenajes a Víctor Jara, perturbadoras fotos en flickr, aberraciones gráficas como esta:

además de instaurar la desagradable cultura de adorarlo como dios del carrete, engendrando a todo el barrio Suecia y a representantes como el Huevo Fuenzalida y Kike Acuña, ambos cercanos amigos del negro.

Si su existencia se limitara a las payasadas, no habría mayor problema, pero se hace evidente esta increíble “buena suerte” que tiene el negro, que cuando se mete en territorio criminal nunca le pasa nada, tal como su hermanito prófugo de la justicia post episodio Banco de Talca y autor de diversos delitos económicos que dan lo mismo porque ahora es presidente de un país. Es una familia muy afortunada para la que enumeraremos uno a uno los golpes de suerte del Piñera rebelde.

Involucrarse con una menor de 16 años
¿Es normal que un hombre de más de 40 años se involucre con una menor de 16? Quién sabe, pero eso fue lo que hizo el hermano del presidente al sostener una relación con Carla Ochoa, legalmente no se puede hablar de pedofilia porque las relaciones sexuales consentidas no son un delito a esa edad. También existe la figura del estupro donde se tienen relaciones sexuales consentidas pero mediante engaños. Obviamente no podemos confirmar una cosa así, sólo recordar esos viejos tiempos donde esta jovencita hija de milico, de jumper y pelo rubio teñido se hacía famosa en televisión gracias a su sórdido pololeo. Cumplía su sueño por ser la novia de un viejo poderoso.

Violencia intrafamiliar
Inolvidable el episodio telefónico entre Ochoa y Piñera publicado en varios medios. El negro la garabateaba de lo lindo y la amenazaba con una perturbadora naturalidad. Posteriormente la modelo lo acusó directamente de violencia verbal y física. Ella también declaraba que tenía que soportar escenas de celos y ser tratada como un objeto. Todos sabemos como continuó esta historia de ranciedad: una mujer dispuesta a mentir sobre la paternidad de su hija para no dañar la hombría de Piñera que estaba de acuerdo con esta mentira. Afortunadamente para Carla Ochoa se pudo librar de esta asquerosa relación mientras que Piñera a las pocas semanas aparecía con nueva polola: Belén Hidalgo.

Evasión de impuestos
Eran los tiempos del pub Entrenegros. Cadena de sucuchos propiedad de Piñera y de Miguelo, los veíamos en Viva el Lunes haciendo de grandes amigos cantando sus “canciones” como Luna Llena y Filo Contigo. Este emprendimiento nocturno se tambalearía con la acusación a sus dueños de evasión de impuestos y no pago de sueldos. Si bien figuraban Piñera y Miguelo como dueños de la cadena de pubs, sólo este último fue a la cárcel por estos delitos económicos ¿Por qué el Negro no? Nadie lo sabe, sólo sabemos que el resquicio legal que hizo al hermano del presidente salvar jabonado le costó la amistad de años de Miguelo, que hasta el día de hoy lo detesta profundamente.

Amenazas reiteradas
El periodista Werne Nuñez escribió un reportaje titulado “Los Auténticos Decadentes” trataba de Miguel Piñera y una de sus aristas era la supuesta amistad que éste mantenía con Charly García. Como todos lo imaginábamos la famosa amistad no era tal, sólo una pachotada de Piñera. Tras publicar el reportaje, el periodista recibió una serie de amenazantes llamados telefónicos del Negro y de amigos de éste. Entre las frases más memorables de esos llamados se encuentra “Vo’ soi Núñez no más. Yo soy Piñera Echeñique. Voy a llamar al Agustín y decirle que te eche y que no podai trabajar en ningún puto diario de Chile”. Años después Piñera contrató a Charly García para que tocara en su cumpleaños y el argentino le terminó diciendo prostituta a Belén Hidalgo, el Negro sólo decía “es que Charly es un loco que a veces se pasa de la raya”.

Conducción en estado de ebriedad
Un video de Internet muestra a Piñera evidentemente borracho conduciendo su auto. El decadente registro a continuación:

Pero lejos de reprochar semejante actitud, en los comentarios se celebra:

jaja bueno el videooo! jaja
grande papurri
oye pais culeao penca este, chile todos envidiosos otros tienen plata y suerte en la vida
no sean asi el otro le va bien no mas po , cada uno debe esforzarse conseguir sus ideales y cosas en la vida , y lo pasaremos la raj conchetumadre jkajka
ya chao envidiosos y grande negro no peski a la gente aweona

Cuasi delito de homicidio y alcoholemia negligente
El delito más reciente del Negro. Chocó con el mismo Hummer del video anterior a una joven que conducía un mini . La víctima declara que Piñera no respetó un ceda el paso y que el hermano del presidente huyó de la escena del crimen. Ella quedó con lesiones y sólo fue asistida por los testigos que estaban cerca. Muchas negligencias rodean lo que pasó ese día, tanto la víctima como los testigos declaran que seguridad ciudadana dejó irse a Piñera sin tomarle la alcoholemia. Este procedimiento de hecho fue realizado pero 13 horas después del choque, es decir, una vez que el alcohol ya se ha metabolizado. Además se llevó a cabo en la Clínica Las Condes, donde el actual ministro de salud era autoridad y donde en ese entonces el presidente Sebastián Piñera mantenía la propiedad de casi un 10% de la empresa. La ley establece que en un accidente de este tipo la alcoholemia se debe practicar de inmediato o en el centro de salud más cercano (esto fue en el centro, en Blanco con Ejército) y que si el culpable se niega a practicar este examen o se va de la escena, esto constituye un antecedente calificado con que el juez puede establecer el estado de ebriedad sin las pruebas. El fin de la historia todos lo sabemos, Piñera se va a Argentina a bailar y nuevamente sale jabonado.

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5. Es licenciado en arte

¿Como Leonardo Di Caprio en Titanic? ¿Será el dibujo su gracia? ¿O las conversaciones sobre elevadas materias del mundo cultural? ¿Una chulilais se conmoverá al escuchar a su pareja discotequera hablar sobre impresionismo o arte conceptual? Probablemente sí. Eso y una visita a la Galería Animal o a ver un DVD de Amelie tras haber perreado en la Plaza San Enrique deja enamorada a cualquier mujer rodeada de superficialidad.

4. Tiene como 140 años

Tal como Rony Dance, la edad de Mario Velasco es un tema a eludir. Definitivamente sobrepasó los 30 pero mientras Francisca Ayala era una patética por tener esa edad y compartir en televisión con niñas de 17, Rony y Mario salvan jabonados. Es más, para una mujer no especialmente brillante puede ser hasta interesante involucrarse con un hombre mayor que la llevará al mundo de la madurez que la instruirá en las artes amatorias.

3. Esa irresistible poligamia

Si todas lo quieren yo también lo quiero. Infantil, simple y verdadero. En esas circunstancias ¿por qué el anfibio tendría que elegir? Por lo demás la infidelidad en Chile está institucionalizada hace años y Mario Velasco no es Juana de Arco para empezar a hacer la diferencia, por lo que sigue las huellas de Don Francisco, Alvarito Salas y el Negro Piñera. Todos ídolos de la sociedad, todos con mujeres dispuestas a amarlos por sobre todas las cosas.

2. Te deja angurri

“Para mí, Mario Velasco es como una droga” Así declaraba Maite Orsini el año pasado respecto a su amado. ¿Quién podría ser una droga? ¿Gael García? ¿Brad Pitt? ¿Iván Zamorano? ¿Cuándo es que un hombre comienza a ser un vicio? ¿Es alguna milenaria técnica como la que debe tener Paribeth? ¿Tiene algo que ver la ponchera? Demasiadas preguntas que creo que se resuelven en el siguiente punto…

1. Es un maldito zorrón

Así no más. Velasco ha sido cultivado por años en las esferas zorroneras nacionales, ahí donde te regalan un auto cuando sales del colegio y donde es bacán cantar cumbia villera hablando como flaite. Ese mundo es un infalible imán de minitas encandiladas con la soberbia de la clase alta tan bien caracterizada en miles de teleseries nacionales con protagonistas interpretados por el ministro Cruz-Coke o Jorge Zabaleta.

Entonces ya saben chiquillos, la mano es ser un chanta, viejo, infiel y despreciable. Al parecer hay hermanas mujeres tan perdidas que varias Maite Orsini caerían a vuestros pies.

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¿Cuánto tiempo libre tienen los cuicos seudoizquierdizados que se complican con “venderse”? Porque en primer lugar qué es venderse ¿ser rostro de una empresa? ¿vender departamentos en vez de trabajar de artista como el bobo personaje del actual ministro Cruz-Coke en Se Arrienda? Mi pregunta es simple ¿no será demasiado básico entender el concepto de esa manera?

Porque cuando Juanita Parra bailaba en un programa conducido por Rafael Araneda una versión “vals de salón” de Mira Niñita cantada por un chico de Rojo nadie le dijo vendida, le dijeron que era “muy elegante” y ella pedía a la gente en la casa que gastaran de su plata para mandar mensajes de texto apoyándola ¿Cuánta es la diferencia entre eso y Benjamín Vicuña?

¿O qué tal el Festival de Viña? Evento ícono de una televisión machista, clasista y consumista. Que yo sepa Los Jaivas nunca pusieron una mala cara por ir a este espacio televisivo, incluso de no ser por el terremoto se habrían presentado en la edición más reciente prestando la cara para las publicidades de los mensajes de textos y probablemente habríamos visto unas gráficas del mismo Almacenes París encima de la banda tocando Sube a Nacer Conmigo Hermano.

No deja de ser raro que en esas instancias “venderse” esté bien y ahora que no estan conforme con las lucas está mal pero no por ser mal pagados sino que porque ellos no están para vender plasmas, ni celulares ni ropa hippie chic. ¿Le habrían dicho que no a Almacenes Paris si cada uno de los integrantes tuviera unos cuantos millones en el bolsillo?

Todas estas preguntas lo único que hacen es dar paso a más preguntas ¿no nos vendemos cuando usamos zapatillas Nike hechas por niños de Indonesia que ganan un centavo la hora? ¿no nos vendemos cuando tomamos Coca Cola la bebida de la empresa líder en intoxicar localidades de África? ¿no nos vendemos cuando pasamos por un Tag entregándole plata a Herman Chadwick con cada pitido? ¿no nos vendemos teniendo cuentas en Facebook, aceptando trabajar nueve o más horas diarias, pagando millones de pesos a los negocios de las universidades para así poder validarnos, ahorrando para viajar en Lan? ¿las mujeres cuando se maquillan para tratar de agradar no se venden tampoco?

Creer que esto y lo que sucedió entre Almacenes Paris y Los Jaivas es un problema de venderse, y creer que es un grave problema, es no saber en qué mundo se está parado. Pensar que la crueldad del mercado se corrije con estas salidas seudo heroicas setenteras como las de Los Jaivas llevaría ineludiblemente a cada uno de estos héroes a vivir en una isla sin conexión a nada, donde se viva de la Tierra. Chao con las tocatas místicas en playas de nombres raros donde sólo se llega en auto y con las presentaciones sinfónicas en Francia, así podrán huir de la dramática realidad donde a una multitienda ni siquiera se le pase por la cabeza la idea de que Todos Juntos era una canción anticapitalista, porque no sé por qué pero me tinca que todos los hits de esta banda deben estar sin asco en el iPod de Benjamín Vicuña, de la Tonka, de María Gracia Subercaseaux, de todo el staff del Clinic y hasta en el de Piñera. Así que amigos Jaivas, por su propia integridad moral vayan a pedir que sus canciones sean borradas para protegerlas, así ilusamente se sentirán menos “vendidos”. Porque eso al parecer es más importante que una crítica al sistema con sentido o que por ejemplo reclamar lo injusta que es la ley de propiedad intelectual en nuestro país donde los autores no son los dueños de sus obras. Y es que querámoslo o no, este último tiempo ha sido más crítico hasta Rodrigo Eitel que esta banda ícono que está más preocupada de que Sergio Lagos los entreviste para ese programita Movistar Música.

Con estas actitudes Los Jaivas no hacen más que permanecer en la posición que siempre han estado: una banda admirada por su virtuosismo  y que profita económicamente de una nostalgia setentera izquierdosa cuyo peso crítico es menor al de una bolsa de cabritas. Los fanáticos del rrrock chileno seguirán cantando Todos Juntos súper emocionados en sus cumbres del rock auspiciadas por Movistar jurando que se cambia el mundo en ese tipo de eventos animados por Ignacio Franzani. Así que finalmente no me queda más que felicitar esta salida de Los Jaivas, muy adecuada para la nueva tendencia de Falabella “neohippie progresista comprometido que no se vende”. Juanita Parra puede modelar la ropa porque ahí sí que les van a pagar sus buenas lucas.

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Esta megacampaña mediática la veremos en todo su esplendor en una Teletón especial para el terremoto. Se quieren juntar 15 mil millones de pesos que en su mayoría saldrán del bolsillo de gente que donará la plata que no le sobra para apoyar a los compatriotas. Este monto podría financiarse con la ayuda de unos cuantos millonarios y listo, incluso a nuestro nuevo presidente no le cuesta nada donarlo solo, pero nadie se cuestiona eso y todo va a tener que ser a punta de jingles y gritos motivacionales del Rafa Araneda hacia los televidentes.

Gran parte del espectáculo solidario corre por cuenta de las empresas, de varias no se sabe nada pero estamos seguros que aparecerán hoy junto a Don Francisco con mucha parafernalia y este contingente de ayuda será recibido a una semana del terremoto, no antes cuando era urgente, sino que con un lag tremendo porque es preferible quedar como héroes por televisión abierta antes que cooperar de manera útil.

Mientras miles de chilenos (no los tuiteros que se creían la Onemi 2 con sus RT inútiles) desde el mismo sábado se estuvieron organizando en distintas instituciones para donar ayuda que fue entregada con toda la premura posible , hoy recién aparecerán los privados, los mismos que son recibidos en La Moneda en dos minutos cuando tienen algún problema, ellos serán hoy los que salven el día y nadie les reclamará. Si alguien los llega a cuestionar, un grupo importante de giles los defenderán diciendo que la ayuda es ayuda y que hay que agradecerla igual así que mejor no nos quejemos, pero ¿cuándo la ayuda se convierte en publicidad gratis? ¿cuándo esta ayuda es efectivamente una donación de la empresa en cuestión? Y principalmente ¿no es vergonzoso querer figurar a partir de un suceso tan terrible donde murió tanta gente?

Hoy LUN amanecía lleno de avisos a página completa pagados por empresas que querían manifestar su supuesto pesar por lo sucedido pero ninguna cooperación concreta y acá tanta compasión corporativa nos tiene superados, así que tras nuestro soliloquio de odio habitual les dejamos un listado de empresas que descaradamente pretenden lucrar con esta “solidaridad nacional”. Desde acá analizamos sus métodos de ayuda y no hace falta ser un genio para darse cuenta que son una mierda de ayuda.

Ripley, premio Nobel de la Paz

La empresa de tiendas por departamento se pasó para tener cara dura. Vistió de bandera chilena la R de su logo y le metió mano al infalible “Fuerza Chile”. En un micrositio declaraban que querían solidarizar con todas las familias afectadas ¿Y en qué consistía ese gesto? Pues en tener las tiendas y el banco Ripley abiertos en horario normal. Gracias Ripley, voy corriendo a comprarme un pantalón para salvar Concepción, seguro que en Talcahuano están felices con la noticia y no pueden más de agradecimiento. Este gesto, cómo no, iba acompañado del respectivo comercial en televisión con Felipe Camiroaga rodeado de niños. Ahí quedaste Dalai Lama.

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Falabella y Homecenter, 1+1=1

Este método es un clásico de la Teletón. En Falabella uno compra una canasta con alimentos básicos a 5 lucas y la empresa “dona” otra. Usando la foto de un cura promocionan esta campaña como si nadie se preguntara cuál es el precio de costo de la famosa canasta ¿dos lucas? ¿pierde Falabella? Lo dudamos, y es la magia de este método, la empresa no pierde, sólo gana menos, descuenta impuestos y de paso queda como héroe. Negocio redondo.

Lo mismo sucede con Homecenter, pero en vez de canastas se trata de ladrillos. En el sitio web aparece que llevan 20 millones de pesos recaudados, 10 de la gente y 10 de ellos. Primero la cifra es engañosa porque refiere al precio de venta y segundo que la suma de dinero es escuálida considerando la tremenda multinacional que es ¿Por qué tan cagados? ¿Será que están esperando dar la plata al lado de Don Francisco?

La Polar, Zabaleta es el nuevo Bono

Pobre La Polar, que la saquean y la queman en Concepción. Jorge Zabaleta, rostro de la empresa y protagonista de comerciales que derrochan vergüenza ajena , debió ponerse muy triste con el vandalismo. Pero él es un modelo a seguir y sonríe junto a abuelitas y le sonríe al horizonte en estas épocas donde la esperanza es nuestro norte. Su cara la presta para un aviso que dice “Chile se la puede. En La Polar también estamos haciendo nuestro aporte a las víctimas del terremoto” así que me puse a buscar el tremendo aporte hasta que me di cuenta que este consistía en un llamado a ir al Hogar de Cristo a donar comida, frazadas y otros productos. Tantán, ese sería el aporte de La Polar, que así como empapeló su sitio web con mensajes bonitos también lo debió haber hecho con sus tiendas cuando en la práctica su verdadero aporte fue cero.

Portaldisc, guajaja

Y queremos terminar con el humor. Porque Portaldisc no llega al nivel de maldad ni de éxito económico de las empresas enumeradas antes pero como buen discípulo de la SCD no se queda atrás tratando de sacar su tajada de la torta de la solidaridad. Esta es una tienda donde se vende música chilena para descargar, por ejemplo Pagana de Denisse Malebrán en mp3 vale cuatro lucas (¿alguien dijo saqueo?). La cosa es que por cada disco vendido ellos donarán a los damnificados la impresionante cantidad de… dos litros de agua. Jajaja o sea se pasaron para ser cagados, para eso ponen a Fernando Ubiergo a llenar botellas de agua en el patio de su casa y así lograrían juntar más. Pero bueno, dudo que mucha gente compre discos acá y menos con este súper incentivo solidario. Así que aguante Constitución, que en cualquier momento les llegan cuatro botellas de agua y se les soluciona la vida.

Para terminar un saludo a la gente que ayuda en serio y que no necesita publicar lo que hace, al final la tan manoseada solidaridad chilena es de personas tan específicas con sentido de la decencia y la dignidad. Y evidentemente no es de estas empresas ladronas. Chao.

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