Conclusión: se nos vienen cuatro años del terror y al parecer las artes y sus grandes representantes no están con la derecha.

EL LOGO DE PIÑERA                                                EL LOGO DE LA CONCERTACIÓN

- El nuevo logo es el escudo nacional,                             – Emulaba la bandera chilena, un antiguo
un antiguo símbolo del conservadurismo chileno          símbolo del conservadurismo chileno

- Es siniestro y vuelve a las raíces de la dictadura         – Es buena onda estilo rubik cube

- Todo el mundo lo ha pelado                                            – No fue un gran tema de conversación

- Dicen que es moderno,                                                     – Pareciera ser moderno
pero claramente es más militar

- Se ve horrible en miniatura                                           – Se ve bonito en chiquitito

- Su diseño es incoherente                                              – Hasta a diseñadores fachos  les gustaba

- Es vanguardista un nuevo color,                                 – Tiene los colores tradicionales
el celeste representando al Tsunami

- Es plano                                                                         – Tiene su leve efecto 3-D

- Se infiere represión y fuerza                                       -  Es inocente

- Me intimida                                                                    – No le hace mal a nadie

- Van a tener que cambiarlo el próximo año             – Duró n tiempo

- Nos da pena lo feo que es                                           -  Nos da pena que se vaya

- El huemul tiene músculos                                    – No tiene animales musculosos

- A los funcionaros públicos les dará plancha     – A los funcionarios públicos les daba lo mismo

- Todo el trabajo del tallado del escudo               – Se veía bien incluso en blanco y negro
pasará piola en la impresión blanco y negro

- Se nota que Piñera nos mintió, ya que el logo de     – Era mejor que el logo de Frei
su campaña era 100.000 veces más lindo que esto

- Creemos que León el nieto de Tatán, fue el que dio    – No sabemos quién lo hizo,
el primer esbozo                                                                       pero claramente estudió diseño

- La chapita se verá tan dictatorial                               – La chapita era de país desarrollado

- Se hizo en paint                                                            – Fue pensando por más de 5 minutos

- 100 millones salió la gracia                                                     – Bueno, bonito y barato

- Al mirarlo con detención es imposible no pensar          – Cuando lo lanzaron nadie dijo nada
“uf los cuatro años que se nos vienen”                                    y no pasó nada

- Según diseñadores fachos                                                         – Creemos que lo hizo un diseñador
“se nota que no fue hecho a                                                           criterioso
ojos de un diseñador criterioso”

- La derecha le baja el perfil,                                                            – Nadie se fijó en él nunca
ya que fijarse en el logo es algo superficial

- Se deja de hablar del terremoto,                                          – El logo cumplió su rol,
para hablar del nuevo logo                                                       no fue tema de conversación

- Un buen logo para recibir el Centenario                          – Un buen logo para el Bicentenario

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Esta megacampaña mediática la veremos en todo su esplendor en una Teletón especial para el terremoto. Se quieren juntar 15 mil millones de pesos que en su mayoría saldrán del bolsillo de gente que donará la plata que no le sobra para apoyar a los compatriotas. Este monto podría financiarse con la ayuda de unos cuantos millonarios y listo, incluso a nuestro nuevo presidente no le cuesta nada donarlo solo, pero nadie se cuestiona eso y todo va a tener que ser a punta de jingles y gritos motivacionales del Rafa Araneda hacia los televidentes.

Gran parte del espectáculo solidario corre por cuenta de las empresas, de varias no se sabe nada pero estamos seguros que aparecerán hoy junto a Don Francisco con mucha parafernalia y este contingente de ayuda será recibido a una semana del terremoto, no antes cuando era urgente, sino que con un lag tremendo porque es preferible quedar como héroes por televisión abierta antes que cooperar de manera útil.

Mientras miles de chilenos (no los tuiteros que se creían la Onemi 2 con sus RT inútiles) desde el mismo sábado se estuvieron organizando en distintas instituciones para donar ayuda que fue entregada con toda la premura posible , hoy recién aparecerán los privados, los mismos que son recibidos en La Moneda en dos minutos cuando tienen algún problema, ellos serán hoy los que salven el día y nadie les reclamará. Si alguien los llega a cuestionar, un grupo importante de giles los defenderán diciendo que la ayuda es ayuda y que hay que agradecerla igual así que mejor no nos quejemos, pero ¿cuándo la ayuda se convierte en publicidad gratis? ¿cuándo esta ayuda es efectivamente una donación de la empresa en cuestión? Y principalmente ¿no es vergonzoso querer figurar a partir de un suceso tan terrible donde murió tanta gente?

Hoy LUN amanecía lleno de avisos a página completa pagados por empresas que querían manifestar su supuesto pesar por lo sucedido pero ninguna cooperación concreta y acá tanta compasión corporativa nos tiene superados, así que tras nuestro soliloquio de odio habitual les dejamos un listado de empresas que descaradamente pretenden lucrar con esta “solidaridad nacional”. Desde acá analizamos sus métodos de ayuda y no hace falta ser un genio para darse cuenta que son una mierda de ayuda.

Ripley, premio Nobel de la Paz

La empresa de tiendas por departamento se pasó para tener cara dura. Vistió de bandera chilena la R de su logo y le metió mano al infalible “Fuerza Chile”. En un micrositio declaraban que querían solidarizar con todas las familias afectadas ¿Y en qué consistía ese gesto? Pues en tener las tiendas y el banco Ripley abiertos en horario normal. Gracias Ripley, voy corriendo a comprarme un pantalón para salvar Concepción, seguro que en Talcahuano están felices con la noticia y no pueden más de agradecimiento. Este gesto, cómo no, iba acompañado del respectivo comercial en televisión con Felipe Camiroaga rodeado de niños. Ahí quedaste Dalai Lama.

.

Falabella y Homecenter, 1+1=1

Este método es un clásico de la Teletón. En Falabella uno compra una canasta con alimentos básicos a 5 lucas y la empresa “dona” otra. Usando la foto de un cura promocionan esta campaña como si nadie se preguntara cuál es el precio de costo de la famosa canasta ¿dos lucas? ¿pierde Falabella? Lo dudamos, y es la magia de este método, la empresa no pierde, sólo gana menos, descuenta impuestos y de paso queda como héroe. Negocio redondo.

Lo mismo sucede con Homecenter, pero en vez de canastas se trata de ladrillos. En el sitio web aparece que llevan 20 millones de pesos recaudados, 10 de la gente y 10 de ellos. Primero la cifra es engañosa porque refiere al precio de venta y segundo que la suma de dinero es escuálida considerando la tremenda multinacional que es ¿Por qué tan cagados? ¿Será que están esperando dar la plata al lado de Don Francisco?

La Polar, Zabaleta es el nuevo Bono

Pobre La Polar, que la saquean y la queman en Concepción. Jorge Zabaleta, rostro de la empresa y protagonista de comerciales que derrochan vergüenza ajena , debió ponerse muy triste con el vandalismo. Pero él es un modelo a seguir y sonríe junto a abuelitas y le sonríe al horizonte en estas épocas donde la esperanza es nuestro norte. Su cara la presta para un aviso que dice “Chile se la puede. En La Polar también estamos haciendo nuestro aporte a las víctimas del terremoto” así que me puse a buscar el tremendo aporte hasta que me di cuenta que este consistía en un llamado a ir al Hogar de Cristo a donar comida, frazadas y otros productos. Tantán, ese sería el aporte de La Polar, que así como empapeló su sitio web con mensajes bonitos también lo debió haber hecho con sus tiendas cuando en la práctica su verdadero aporte fue cero.

Portaldisc, guajaja

Y queremos terminar con el humor. Porque Portaldisc no llega al nivel de maldad ni de éxito económico de las empresas enumeradas antes pero como buen discípulo de la SCD no se queda atrás tratando de sacar su tajada de la torta de la solidaridad. Esta es una tienda donde se vende música chilena para descargar, por ejemplo Pagana de Denisse Malebrán en mp3 vale cuatro lucas (¿alguien dijo saqueo?). La cosa es que por cada disco vendido ellos donarán a los damnificados la impresionante cantidad de… dos litros de agua. Jajaja o sea se pasaron para ser cagados, para eso ponen a Fernando Ubiergo a llenar botellas de agua en el patio de su casa y así lograrían juntar más. Pero bueno, dudo que mucha gente compre discos acá y menos con este súper incentivo solidario. Así que aguante Constitución, que en cualquier momento les llegan cuatro botellas de agua y se les soluciona la vida.

Para terminar un saludo a la gente que ayuda en serio y que no necesita publicar lo que hace, al final la tan manoseada solidaridad chilena es de personas tan específicas con sentido de la decencia y la dignidad. Y evidentemente no es de estas empresas ladronas. Chao.

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El mismo Amaro Gómez Pablos, se encontraba reporteando en Concepción, afuera de un edificio derrumbado donde bomberos intentaban rescatar cuerpos probablemente sin vida. Pero frente a este edificio se sucedía algo mil veces más sabroso: un supermercado Líder siendo saqueado por un gran número de gente, se robaban en grandes cantidades comida, electrodomésticos, ropa, productos de aseo, útiles escolares, hasta me tocó ver una flaite llevándose una alfombra del Colo Colo. En Chilevisión Macarena Pizarro hacía la misma labor reporteril mientras en estudio veíamos a un furioso Iván Núñez tratando a esta gente con una severidad que nunca le habíamos visto en su carrera periodística, nunca, y eso que él condujo un programa supuestamente de denuncia llamado Esto no Tiene Nombre. Más tarde cada nuevo bloque de prensa partía con esta información. Matías del Río entrevistó a la alcaldesa de Concepción, la ciudad grande más afectada por el sismo, y lo primero que le preguntó fue de los saqueos en el Líder.

La idea de un país siendo saqueado era tan tentadora para la prensa que cómo no se iban a prostituir explotando estos sucesos hasta la última gota. Entre hoy y ayer prácticamente el 70% del contenido de los noticiarios trataba de los saqueos, vi la toma de Amaro retando a la gente como 15 veces sin exagerar, y diarios como Lun y La Tercera le dedican un  notorio número de páginas a esto del pillaje. Este tratamiento mediático nos hace plantear una serie de preguntas:

Cuando hay un terremoto en el país de 8,5 grados con cientos de muertos y miles de damnificados ¿es lo más importante ver gente saqueando?

Tras estos sucesos los dueños de supermercados fueron a La Moneda a buscar soluciones ¿cuando al dueño de un kiosco lo asaltan lo recibe Pérez-Yoma en el palacio de gobierno?

Se dice que los supermercados serán indemnizados por las pérdidas por robo ¿es eso justo? ¿cuando a usted lo han asaltado le devolvieron lo robado?

¿Nadie reparó que Líder recién al verse saqueado planteó la posibilidad de donar mercadería? Mercadería que por cierto a tres días del terremoto todavía no llega

¿Dónde ha estado la prensa cuando miles de clientes viven abusos de parte de las tarjetas de crédito como por ejemplo la tarjeta Presto?

¿Dónde hay mayor daño económico? ¿En un Líder saqueado o en una Ruta 5 destruida incomunicando a todo el país?

¿No es más grave la situación de la gente estafada por inmobiliarias que ya no tiene casa que un Líder sin plasmas? ¿Por qué se persigue al flaite que roba confort en grandes cantidades pero nadie va a buscar a sus casas a los dueños de las inmobiliarias mencionadas?

¿Dónde está la responsabilidad informativa de la prensa cuando prendemos la tele y lo único que vemos es una y otra vez las imágenes del Líder de Concepción? ¿Cuándo la información dura se vuelve morbo y finalmente un agente instigador de nuevos saqueos?

Cuando Horst Paulmann llamó a no informar de los saqueos ¿Creen que la prensa se negó por convicción profesional o porque iban a tener más rating mostrando repetidamente los saqueos?

Para nosotros todas estas preguntas tienen respuestas obvias y de sentido común. Pero precisamente sentido común es lo que nunca manifiesta tener el gremio periodístico nacional que en esta ocasión nos avergüenza por vez número 123554772.

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Quizás siempre se dice esto, pero tengo la impresión de que esta edición bicentenario de Viña es especialmente mediocre, quienes vienen son o pencas, o repetidos, o desconocidos (¡qué es Fanny Lu por dios!). Pero con toda la pobreza y las nulas expectativas que uno se hace, este festival me ha dejado feliz. En sólo dos noches pasó de todo,  especialmente sorpresas a cada rato, cada una más patética que la anterior. A continuación un listado de lo más raro.

Coco Legrand estilo Pilar Sordo
De saludos incluso se fue nuestra querida Pilar en la rutina de Coco Legrand. Primera vez que tenemos charla motivacional de autoayuda en el festival, sólo por eso ya merece estar en la lista. Esta charla motivacional incluía frases supuestamente inspiradoras como ″buscamos en esta hermosa vitrina llamada corazón lo que realmente importa″, también auspicios tipo placement a destajo, gente que se las daba de decanos tratando a este humorista como “un sociólogo”, mucha rareza incomprensible y poco humor. Y no me vengan con que esto es un monólogo y en los monólogos se reflexiona porque que yo sepa con Jerry Seinfeld la gente se ríe, no se queda callada con cara de que más o menos están viendo una charla de Naomi Klein. Gracias Pilar Sordo por tu aporte a la comedia nacional.

Pre funeral al Tío Valentín
Por alguna razón todos los homenajes son fúnebres, tristes y con música de violín. ¿Por qué el homenaje a Tío Valentín no podía ser alegre? ¿Con Don Carter y Guru Guru echando la talla? Por último lo ponen a tocar piano con dignidad y aplausos por su trabajo pero métale contacto con Don Francisco desde Miami y la avalancha de galvanos. Muchos primeros planos a la cara del Tío que nos hicieron pensar que le iba a dar un infarto, nadie entendía nada.

Una maravillosa competencia internacional
Ya habíamos destacado en otro artículo lo charcha de la selección de la canción Chilena para participar en Viña, todo muy ridículo donde la SCD y sus sellos mostraron lo peor de sí. Finalmente Difuntos Correa gana el privilegio de representar a Chile en una competencia aún más idiota que la anterior. Todos los greatest hits del mundo peleándose por quién es la canción más bonita del planeta, así como el concurso donde el himno nacional sacó el segundo lugar después de la Marsellesa. Este desastre de idea se convirtió en mi sección favorita del festival, pura gente rara asesinando canciones históricas, unos aparecidos ingleses vestidos como vagos (o hipsters) aniquilando Satisfaction (incluido Camiroaga presentando la canción como Satisfekchon), una francesa haciendo lo mismo con La Vie en Rose, un mexicano desafinado, un argentino que parecía el primo chino de Ross Geller, un gringo que parecía sacado de un karaoke y así. Todo mega penca pero a la vez mega maravilloso.

Anahí, mi momento favorito
En la misma noche de los fletos de Reik con sus canciones de FM2 y la de Don Omar con su ropa comprada en Dijon el 2001. Anahí ex RBD se mandó el espectáculo más chistoso hasta el momento, en una archi repetida idea de salir vestida de novia se puso a cantar El me Mintió de Amanda Miguel, todo iba fome, desafinado pero el indicador de vergüenza ajena se fue a las nubes cuando al final empieza la performance de ANAHÍ MURIENDO APUÑALADA, primeros planos de su cara haciendo que se moría hasta desfallecer al borde del escenario hicieron de este un momento memorable.  Acá el video histórico

Gracias a todo lo anterior amé más que nunca al festival, con todas sus ridiculeces, con todo su bananerismo, con los animadores y su inglés chamullado, con los shows ultra pencas, con las oberturas pobres de siempre picadas a Broadway, con los mismos flaites de la tele de todo el año haciéndose los protocolares porque los nombran “jurado” y con todos nosotros opinando de lo lindo de nuestras propias miserias (cómo los dejé con la frase Pilar Sordo ¿ah?). En fin, todo esto no deja de ser imperdible.

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Toda la alharaca terminó con el bacán de Luis Omar Tapia reemplazando a Niembro, que igual era penca, y todos felices. En las noticias los comentarios de periodistas y entrevistados eran del tono “qué bueno que se haya ido porque no queremos más argentinos envidiosos” o “típico del argentino que chaquetea los triunfos de los chilenos”. Eso en televisión, obviamente en Internet la imbecilidad adquirió tonos más intensos

“aa vale callampa, poco objectivo, no canta lso goles de los equipos chilenps etc.
esta picado por que Chile le da pata en la raja a los argentinos muertos de hambre.”

“que ese tal niembro me chupe el niembro… argemtino y la puta que lo remilparió!!”

“está picao por que sus papas lo tubieron en argentina y el queria ser chileno . entonces opto por atacarnos para siempre y por siempre …….
pd: en todo caso yo tambien odio alos argaytinos culiaos asi que tamos igual”

“paren de ver con envidia los triunfos chilenos”

¿Porque es obvio no? Los argentinos se mueren de ganas de ser chilenos, envidian nuestra fabulosa participación en los mundiales de fútbol, envidian increíbles campañas en las eliminatorias como la de Japón y Korea donde Chile quedó último. Para qué decir de lo extrafutbolístico, deben envidiar cosas como nuestro estupendo sistema de transporte, deben envidiar que acá ir a la universidad cueste un ojo de la cara mientras que allá estudian gratis, deben envidiar a nuestros talentosos músicos porque claro, Charly García y Fito Páez deben envidiar a Los Tres y a Quique Neira, también Pampita debe envidiar a Kenita por ser escort de Luis Miguel, El Secreto de sus Ojos, película la zorra nominada al Oscar debe envidiar a La Nana, Página 12 le tiene envidia a la Zona de Contacto, Boca Juniors le tiene envidia a Colo Colo, Maradona envidia al Choro Navia etc. En general los argentinos nos envidian todo porque somos tan secos, tan bacanes y tan minos.

Nadie pensó que este instintivo hecho de que un comentarista se ponga la camiseta por su país podría ser una simple demostración de autoestima, algo que sin duda los chilenos tienen por el piso, autoestima que se vuelve loca hoy en este mundo del fútbol donde se pasó del ratoneo como eje en la vida deportiva a jugar en serio (gracias a un argentino) y todo devino en creernos bacanes, que vamos a volarle la raja a todos en el mundial, que nadie toca a Suazo y que Bielsa se vuelve prácticamente el papá de Chile, llegando incluso a querer nacionalizarlo como si fuera un gran regalo ser chileno, tener esos maravillosos beneficios como un presidente multimillonario, un sistema de salud público vergonzoso, una distribución de la riqueza inconcebible y una educación que parece chiste.

Acusan a un tipo (que por cierto me da exactamente lo mismo) de ser antichileno y racista porque insinúa que el fútbol argentino es superior que el chileno (como si fuera mentira), y los que reclaman son los mismos pelotas que miran para abajo a los peruanos y bolivianos, los que se sienten heridos cuando Alan García le reclama a nuestra presidentiwi y que oh sorpresa, son los mismos que como simios hacen filas para sacarse una foto con un pedazo de oro europeo que ay no se puede tocar porque la copa es sagrada y sólo la tocan nuestros dioses tonificados que corren detrás de una pelota.

Chile entero necesita una terapia en el siquiátrico con urgencia.

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Bueno, lo anterior es para excusarme por el atraso con que llega esta crítica porque tuve que esperar a que Valiente de Koko (o sea Koko Stambuk) apareciera en Rapidshare. Este álbum salió a fines del año pasado y cómo no ponerle atención al trabajo en solitario de una persona tan talentosa, nacida con el inescrutable don de hacer canciones que suenan en la radio a cada rato y se te quedan inevitablemente pegadas.

Gufi, Glup, Stereo 3, Kudai, Six Pack, Luis Fonsi, Reik y obvio, Supernova, son algunas de las bandas para las que Stambuk ha oficiado de compositor y/o productor, nada menor, puros hits. Evidentemente para un tipo así la escena local le queda chica así que está radicado hace dos años en México donde, conocido por el trabajo que le precedía, firmó con Warner Music México para hacer un disco como a él le debe gustar, con todos los recursos necesarios para que suene a la perfección y con una campaña continental de publicidad que de cierta manera lo tiene posicionado como un cantante pop con canciones por las que las chicas suspiran. Precisamente lo que no sabe hacer el Sello Azul.

En una primera instancia uno podría suponer que un trabajo de Stambuk nos podría volar la cabeza con sus conocimientos y manejo del mainstream, que sería casi una obra de avanzada e irresistible a la vez. ¿Pero qué resultó de este disco? La verdad es que nada muy definido, está a medio camino entre puntos que tampoco se pueden determinar. Es un disco claramente latino, mucha copia de Café Tacuba, Fabulosos Cadillacs y también copia a The Killers, Postal Service. Lo triste es que de la copia no pasa. Claro, es un punto a favor que no sea otro de los que se cree Mia pero en su búsqueda y referencias latinas pareciera retroceder años si hablamos de música pop.

De partida su single, Valiente, es una canción que podría ser perfectamente una de Andrés Calamaro, pero un Calamaro noventero, con las mismas frases efectistas del argentino: “dime en qué momento pasó que empecé a extrañarte” “creo que me enamoré de un amor que es poco prudente”. No es una canción memorable, está buena para ponérsela a la polola en un powerpoint romántico, es mejor que varias producciones chilenas pero por alguna razón, quizás generacional, esperábamos mucho más.

<br/><a href="http://video.msn.com/video.aspx?mkt=es-MX&#038;vid=0a6f9d80-85d4-495b-b499-fa75be4110a3" target="_new" title="Koko - Valiente">Video: Koko &#8211; Valiente</a>

En prácticamente todas las canciones el tema es uno solo: el amor mamón. Sólo en Chicas y Chicos, que no, no es una versión de Girls and Boys lamentablemente, sino que un descarado remedo de Café Tacuba, ahí solamente toca el tema de la homosexualidad de un modo muy superficial. En este paseo latino pasado a Coti, Julieta Venegas y harta mexicanidad, el único momento que se dispara es cuando llega Chica Light, una nueva versión de Freebola, que prende más por la nostalgia que por el track en sí, no contribuye a sacarse la idea de que este disco es una inyección de pendejería, una banda sonora ideal para una teleserie teenager mala.

Ya llegaba al final del disco y puro reclamaba por lo básico y lo poco jugado del álbum cuando todo me empezó a encajar de cierta manera. Y es que la pregunta quizás no es por qué Stambuk hace un disco tan olvidable sino que vale más cuestionarse qué es lo que pretende este trabajo. Y probablemente la respuesta es simplemente que quiere llegar al mercado latino a nivel regional, no a los giles que queremos hacernos los bacanes descubriendo la vanguardia, sino que a las fans de Kudai que ya crecieron y buscan algo un poco más agrandado, cuya principal preocupación es este amor superficial que plantea “Koko”, no el Koko Stambuk productor bacán, sino este tipo que sale bien mino en la carátula mostrando los abdominales ocultando muy bien que ya tiene 33 años. Al final este Stambuk es uno de los cuatro o cinco chilenos que de verdad saben hacer pop, y con este disco penca, igual le está resultando en serio por mucho que yo reclame.

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Entonces es cosa de pasearse por algún sitio concurrido de la capital para encontrarse con la típica pareja chilensis, y ver, por ejemplo, un festival de minas de la mano acarreando con la otra un globo de mierda que flota y que seguramente dice algo tan original como “I Love You”. O los regalos clichés que abundan como plagas, con las rosas (como si no existiera otra flor), los chocolates o bombones (ojalá en forma de corazón), los ositos Teddy, y, si hay más plata, se hace algo más “especial”, como salir a comer a un lugar necesariamente caro, porque si no, no vale.

Por supuesto, también nos encontramos con la mujer oprimida, esa que durante todo el año con cuea recibe un beso de “hola y chao” diariamente, pero que queda súper contenta porque el 14 de febrero su amado le regaló un conejo de luca que el cabro chico terminó dejándose pa’ él. O el weón como las weás que aprovecha de redimir todas sus cagadas con una sonrisita estúpida y un par de palabras que sacó de una canción.

Pero como nos gusta la farándula y admiramos desde lejos esas parejas ícono de nuestra franja larga de tierra, hicimos una lista de esas duplas satánicas de Chile, algunas actuales, otras, no, las que de sólo pensar en cómo serán en la vida íntima, nos da escalofríos.

JOAQUÍN LAVÍN JR Y KATHY BARRIGA

Causa gracia imaginar la cara de todos los Lavín cuando Joaquín Jr les contó que su nueva polola no era una niñita de apellido raro de bajo perfil y de bien, sino que Katherine Barriga, una mina que además de no tener clase, salía mostrando el poto en Mekano.

Peor aún debe haber sido cuando les contó que se iba a casar con ella. O el ridículo que hizo casándose como príncipe azul en probablemente la boda que más vergüenza ajena me ha dado en mi vida.

Pero ahí están… felices y a punto de tener un hijo y todo. Así que ni Jesús ni San Escrivá de Balaguer  escuchó las plegarias nuestro ministro de Educación opus dei.

No queremos ni imaginar lo rosado y cursi que fue el San Valentín de ellos, con una mujer que tiene como 50 años y se viste todavía como si tuviera 10.

PINOCHET Y LUCÍA HIRIART

Se dice que previo al golpe, en un momento en que Pinocho reflexionaba sobre si hacer el golpe o no, Lucía como buena esposa y madre le dijo algo como “mira a tus hijos, ¿acaso quieres que crezcan bajo el comunismo?”, mi general debe haber dicho algo como “chucha, no puedo permitir semejante barbaridad” así que llevó a cabo el golpe, provocando que miles de hijos crecieran no bajo el comunismo, sino que bajo una dictadura.

Juntos lideraron un reinado de odio y de admiración. Odio de toda la gente con algo de neuronas, y admiración de todos esos cuicos que viven en una burbuja. La devoción fue tal que creemos que Lucía Hiriart impuso un estilo que se lleva hasta el día de hoy en la vieja de mierda. Eso del pelo escarmenado, permanentado con laca, y un maquillaje horrible, con el típico pensamiento del conservadurismo que impone la vieja cuica generación tras generación.

Cuando murió el dictador, esta pareja ícono del mal se separó para la penita de todos los fachos, pero de seguro la viejuja sigue haciendo de alguna manera el mal, instruyendo a otras parejas cuicas jóvenes donde les debe enseñar valores tan importantes como la sed del poder, el sentirse mejor que el resto, y sostener la familia con hartos hijos, bajo las enseñanzas de Jesús y su curita favorito.

HERNÁN LARRAÍN Y MAGDALENA MATTE

¿Existirá una pareja más rancia que ésta en nuestra política? Claro, ahora que son gobierno, la ex Oposición sacó su propio equivalente a Fulvio y Carolina. Él, actual senador de Chile, UDI, estudió toda su vida en el Saint George, tiene 6 hijos con ella, empresaria, biznieta de Arturo Alessandri, ingeniera de la Católica, reeditarán esas parejas políticas populares de la Concertación, pero esta vez con un olor a opus deísmo y fascismo asqueroso.

La Matte, prima de los poderosos controladores de las Empresas CMPC, y perteneciente a una familia de añeja aristocracia,  ahora tiene más poder gracias a que es la nueva ministra de Vivienda. En Gugulson esperamos que ponga madera gratis para construir las mediaguas que divierten tanto a los amigos de sus hijos en vacaciones de invierno.

Creemos firmemente que sólo han hecho el amor 6 veces. Y si lo hicieron alguna otra vez aparte de esas, se deben haber automutilado con silicios y haber corrido a confesarse por magno pecado lujurioso. Su San Valentín debe haber sido un bodrio en la casa de los Larraín compartiendo con los niñitos.

MEO Y KAREN

Jóvenes, progresistas, exitosos. Esa es la pomada que venden. Esa es la pomada que todo Chile, por supuesto, compró. Ahora, con la presidencia lejos, no sabemos exactamente qué harán. Seguramente seguirán haciendo cosas tan relevantes para el país como la segunda parte de Mansacue, o Karencita nos deleitará con su innegable talento tras las cámaras.

Lo cierto es que a ellos les encanta mostrarse como la pareja perfecta en esas extensas entrevistas que les hacen en Caras o Cosas, donde hablan sobre temas tan importantes como la familia, sus hijos maravillosos, y lo difícil que es lidiar con tanta fama y con los tiempos para tener una vida de pareja como corresponde.

Como MEO ya está pasando de moda, ahora tendrán tiempo de sobra para que sigan haciendo eso que tanto se supone extrañan. Que en realidad no tiene nada que ver con ellos, sino que con sus proyectos televisivos que harta plata les dejan

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Si bien el 95% de sus papeles televisivos consiste en actuar de él mismo no podemos desconocer sus intentos por diversificarse. Inolvidable fue su interpretación de huaso pobre en Sabor a ti donde el papel quedó pasado a terrateniente. También es un deber recordar su incursión en el travestismo en la teleserie Fortunato donde intentó ser la versión chilena de Florencia de la V.

Pero es la teleserie Fuera de Control la que le regala su papel más inolvidable: el villano Axel Schumacher. Fiel reflejo de la clase alta santiaguina dejó a todos los espectadores de la teleserie para adentro con su soberbia e individualismo, capaz de pisotear a los demás en pos de su bienestar social y económico, bueno para las drogas caras que lo dotaban de glamour y casado con una mujer a la que le era infiel. Todos estos vicios adquiridos por no tener figuras paternas fuertes ya que fue criado por nanas (en este caso una tía del campo). Muy de centroderecha su situación se podría decir.

Cuna de ministros de cultura fue Fuera de Control. Sarita Mellafe interpretada por Paulina Urrutia era íntima de Axel, sentía incluso una cierta atracción hacia él, el personaje de la ministra de la Concertación tenía ciertas diferencias con el personaje del futuro ministro, pero en general eran prácticamente lo mismo. Los dos eran bodrios, la única diferencia entre el poder que sustentaban era que Sarita era una new rich, recién llegada y fascinada con el mundo del poder, el cual no quería soltar, Axel por su parte tenía un pasado más tradicional, encamado con el roterío claro, pero sin duda detrás de él había una potente historia de poder. ¿Curioso no?

Pero hoy Paulina Urrutia ya es del pasado y las batucadas con los tipos en zancos se tendrán que esperar al menos cuatro años para abrirle paso al mundo de los galeristas y del teatro estilo Juan Pablo Sáez. Paulina Urrutia se quedó como la Lucerito del Campo de Sabor a ti, ciega y resignada ante Feliciano aka Cruz-Coke huaso yéndose a la siga de una cuica flaca con apellido de vino. El protagonista cultural del momento es Luciano Cruz-Coke, o para varios que nos cuesta sacarnos la imagen de la cabeza, Axel Schumacher. Pero qué tiene Axel de Luciano y viceversa ¿justifica compararlos? ¿Cruz-Coke llevará el ministerio hacia un barranco como lo hacía Axel con su vida en el último capítulo? para responder las preguntas nos mandamos un versus donde encontramos que ambos son mortalmente parecidos

Axel                                                                                   Luciano

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La verdad yo no me sentiría muy orgulloso de poder escuchar a un hombre invisible que vive en las nubes,  pero estos tipos incluso lo logan hacer una cualidad, y probablemente logren convencer o al menos imponer su voluntad de control (olvídense de la unión civil, del aborto, de la legalización de ya saben que, y de todas esas locuras y agravios a Dios que los países “desarrollados” llaman derechos.) Pero por supuesto, el gobierno solo se puede hacer a través de los ministerios, es ahí donde se dirige el país de verdad, y por eso lo más importante es construir un gabinete que piense más o menos igual que uno,  y como encontrar otros millonarios dueños de aerolíneas que hayan importado las tarjetasde crédito y sumido a los ciudadanos en una miserable vida de endeudamiento frecuente y recurrente además de esconder su oscuro pasado como pinochetista y estafador, se tuvo que conformar con los siguiente amigos:

Rodrigo Hinzpeter Ministro del Interior. El pelotuo que estuvo a cargo de toda la maldita y millonaria campaña de Piñera, con eventos masivos y viejas lloronas contratadas y bien portadas a punta de instrucciones y pautas gritadas fuera de cámara. Hey, vamos hay que darle algo de crédito, ganó Piñera…

Frase de oro: “Haber sido del gobierno militar no es un delito en sí mismo” Dile eso a la gente que murió en dictadura y a los tribunales internacionales que defienden los derechos humanos, quizás no estén tan de acuerdo.

Ena von Baer Vocería de Gobierno. A esta mina no la conocía de antes, debo decirlo, pero fue la vocera de campaña de Sebastián Piñera, ¿Es necesario decir algo más? Fue candidata a senador pero perdió, asi que nada mejor que seguir en la derecha. Periodista  y UDI, dos elecciones del terror, pero en realidad este cargo solo tendrá que hacer declaraciones y transmitir lo que otros piensan, algo así como un megáfono glorificado, al estilo de los picapiedras. Trabaja en la guarida-de-los-fachos Libertad y Desarrollo

Frase de oro: “CONFLICTO POR CENTRO DE SKI NO HACE BIEN A LA REGIÓN” Esa wea es clave para entender el desarrollo del país en el futuro… yo no sé ni esquiar…

Cristián Larroulet Secretaría General de la Presidencia. Este es tétrico, de los peores diría yo. Se metió a ODEPLAN a pensar en como aislar a los pobres en plena dictadura (Amigo de Pinocho por donde se le mire), a este tipo le debemos en parte las poblaciones marginales de Chile (Se viene el cambio amigos). Creador de Libertad y Desarrollo, y por supuesto de la Universidad del Desarrollo. Como si aislar a los pobres fuese una tarea poco relevante, este weon se dio además a la misión de crear una universidad entera a la que no solo le estaría prohibida la entrada a la gente con menos recursos, si no que además, fue fundada en base a los vacíos legales que su propio gobierno creó. PWND.

Frase de oro: Este tipo no solo tiene una frase, tiene un libro entero: “Private Solutions to Public Problems”, ¿Se podrán imaginar de que trata no?

Felipe Larraín. Ministerio de Hacienda. Aquí empieza lo divertido. Este empresario se encargará de las finanzas del estado, como ya ha probado saber oprimir a los trabajadores en sus múltiples empresas y sociedades, y como también ha demostrado tener incontables conflictos de interés, esta es la cartera que mejor se ajusta a su perfil, empresario/millonario. Si querías sindicato, más dinero, trabajo estable, este será el ministro que no te escuchará.

Frases de oro: (Obvio que tiene más de una) “Decir que este gobierno será el gobierno de los empresarios no tiene ningún sentido. Los empresarios y trabajadores son socios.” ¿Socios? ¿WTF? “Se va avanzar en flexibilidad laboral” Por ahí te creo… pero lo lindo es que lo decidiremos juntos, porque somos socios. “No estamos disponibles para trabajar en pos de un grupo en particular”, si no para varios, empezando por sus empresas y las del Presidente Piñera (Cada vez que uno dice esa frase muere un niño en Tailandia).  NICE!

Joaquín Lavín, Ministerio  de Educación. Aviso de utilidad pública:  OPUSDEI = UNIVERSIDAD DE LOS ANDES = JOAQUIN LAVIN. WTF. Este chicago boy e íntimo amigo de Jaime Guzmán ya se aburrió de no ser presidente, y a falta de dirigir un país bien puedes continuar arruinando su educación. Vamos a ver como se las arreglan ahora los escolares y universitarios para armar una protesta en contra de DIOS, quien te quiere pobre por siempre, no olvidemos que así entras al cielo, que debe ser otro cielo, uno para los pobres e iletrados, donde no sea posible molestar a los OPUSDEI.

Frase de oro: “Mi voto no es por el uniforme ni por el traje azul. Queremos que Pinochet gobierne como civil, pero sin perder sus valores de soldado” Supongo que no es necesario explicar como el estado de la educación en Chile se debe a la dictadura…

Hasta aquí dejo esta primera parte de lo que serán nuestro próximos 4 años de aguantar este país de mierda ultra-católico, ultra-derecha y ultra-fascista. No se olviden de leer el próximo post, que incluye rarezas políticas como Cruz-Coke y Felipe Kast.

Viva Tsile oye’

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Obvio, como el hoyo VTR que de nuevo se caga a sus clientes, pero en esta oportunidad le quiero dedicar esta humilde tribuna al otro lado de esta pelea, al Canal del Fútbol. Porque en un principio el sólo hecho de que los partidos nacionales tengan que pagarse es de lo más despreciable, en muy pocos países del mundo pasa esto, en Argentina sin ir más lejos estas transmisiones se estatizaron. Las razones son obvias y no tienen precisamente que ver con las vainas del fútbol pasión de multitudes, es simplemente que cada partido que se juega en nuestra republiqueta cuesta plata de todos los chilenos, hay que gastar en pacos, en MUCHOS pacos si te trata de clásicos, se utilizan espacios públicos como son la mayoría de los estadios y obviamente tiene un costo social tener que en los días de partido esperar como ochenta micros para poder subirte a algo que no esté lleno de barristas brígidos entre otras cosas. Tampoco hay que ser economista para darse cuenta que en televisión abierta los auspiciadores le lloverían al campeonato por lo que no se necesita esta supuesta mano amiga del CDF y las pocas lucas que le debe pasar a la ANFP.

“Hoy le ofrecemos a los argentinos el derecho a la recreación gratis”. Así habló la presidenta de Argentina respecto a este tema, anda a decir eso en Chile donde tenemos un presidente electo que tiene la palabra lucro tatuada en la frente, donde hay que pagar a cada rato por usar las calles, donde subirse a una micro lenta cuesta 400 pesos, donde tienes que pagar extra si quieres tener Internet a una velocidad decente, donde ver a tus artistas favoritos en concierto te sale un ojo de la cara, donde para estudiar en la universidad tus papás tienen que hipotecar la casa. Chile es un país tan re hueón que hasta con el fútbol se lo cagan, nos privatizan absolutamente todo incluso estos partidos picantes jugados en casi cancha de maleza.

Más encima contratar el plan es mega caro y se burlan descaradamente de ti si tienes la versión básica donde la transmisión de los encuentros se reduce a IMÁGENES DEL PÚBLICO Y DE LA BANCA.

Por último si le pusieran un poco más de calidad al negociado se las creo, pero desbordan relatores malos y una peor programación donde tienen de rostro a Felipe Bianchi (!!!). El resto puro relleno pirateado de Fox Sports que ni el más futbolero del mundo vería, onda reportajes a futbolistas viejos hechos con mala factura y programas copiados conducidos por cuicos apitutados sin carisma que deben tener un tío entre los gerentes del CDF.

Y eso, una lata toda esta cuestión, una lata tener que pagar para ver la tele decente que tanto amo. Por mientras seguiré viendo mis programas favoritos con mi conexión pirata antes que me pillen.

Lo único bueno de todo esto es que VTR ahora sabe cómo se siente ser extorsionado.

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