Lagos inflaba el pecho y se sentía el gran artífice, Frei podía al fin justificar el haber convertido a La Moneda en un avión durante su mandato, el ministro “mino” Velasco ya no podía recibir más elogios y sentirse más la raja de lo que ya se creía, y la Bachelet ilusa decía que gracias a las políticas públicas Chile había ocupado tan anhelado sitial. Aw.

Lo cierto es que Chile ocupó el lugar por razones que aún desconocemos. Al parecer, eso de crecer al no-sé-cuánto-porciento le trajo a Chile unos dividendos y una admiración ridícula por parte de esos visitantes extranjeros que del aeropuerto se van directo a algún hotel del barrio El Golf. Claro, un Chile sin hoyos en las calles, con edificios modernos, con restaurantes que hay que ir de terno, y con gente rubia deja atónitos a cada extranjero que se viene a pasear por esta ciudad fome y sin vida.

Pero al contrario de lo que la clase política y los chovinistas de siempre pensaron, el ingreso a la OCDE resultó conllevar a un escenario que nosotros encontramos muy gracioso: Chile no es “mejor” que sus vecinos, ni tampoco un país taaan en crecimiento. Simplemente Chile es casi el hazmerreír de los 33 países que integran un grupo al que Chile, por supuesto, no debería pertenecer.

En Gugulson hemos confeccionado un listado de las mejores mostradas de hilacha de nuestro país en cada ranking y estudio que se le ocurre sacar a la OCDE, donde todos temblamos cada vez que se anuncia uno, cruzando los dedos para sentir menos vergüenza ajena que la vez anterior:

“Escolares chilenos están en los últimos lugares de lectura digital según PISA”

Lo que ya no es un misterio para nadie gracias a las protestas estudiantiles, la OCDE lo había medido hace un rato. Chile se ubicó en el último lugar en un ranking diseñado por la entidad para medir el nivel de lectura digital de jóvenes de 2do medio. O sea, cabros ad portas de salir del colegio para entrar a la universidad supuestamente, no entienden lo que leen desde un computador, que es y será la herramienta preponderante hoy y a futuro. Nuestro país ganador marcó 435 puntos promedio, muy lejos de los 568 de los coreanos, situados en el primer lugar, y de los 499 del promedio de la OCDE.

A ver si el GANE le incluye una inyección de dinero a Hites o La Polar para que la clase media baja de Chile pueda sacar en cómodas cuotas un notebook marca Recco con Pentium III y digitalizar este país en la chilean way.

“Funcionarios chilenos lideran ranking de la Ocde en horas de trabajo y ausentismo laboral”

La pesadilla del chileno no sólo acaba una vez de terminar los estudios ya sea en un colegio de calidad deplorable, o una universidad de cartón. No. También continúa en el mercado laboral, donde los pitutos, los bajos sueldos, la explotación, y la nula meritocracia son pan de cada día. A eso, más encima, debemos sumarle lo que reveló la OCDE en otro estudio más que afirma que un trabajador chileno es el que más horas trabaja dentro de una oficina, frente a un computador, y que a su vez, es el que más presenta licencias médicas o deja de ir a trabajar.

Y es lógico, ante tanta explotación: “El informe plantea que el promedio anual de horas de trabajo de los funcionarios públicos de los países Ocde es de 1.742 horas. Una cifra muy por debajo del caso de Chile, que registra 2.048 horas al año: 17,6% sobre el promedio”.

Lo peor es que mucha gente weona se enorgullece de trabajar tanto, como nuestros queridos colegas periodistas de medios, que tienen horarios inhumanos, trabajan fines de semana, ganan poco, y aún así se sienten felices de vivir la “adrenalina” periodística.

Y con esos datos tenemos más encima la cara de sacar cosas como “A great place to work”. La OCDE lo debe pasar muy bien con nosotros.

“OCDE: Chile es el país de la organización con mayores desigualdades en los ingresos”

Tuvo que venir la OCDE para que recién los medios, los progres y la clase política se dieran cuenta por fin de un tema palpable en el día a día, desde que uno se sube al metro desde Maipú viendo un escenario, para bajarse en Las Condes y llegar a poco menos otro planeta: la asquerosa y descarada desigualdad que existe en Chile.

El informe es tajante en sus simples cifras: “la OCDE destacó que el coeficiente de Gini que mide la desigualdad es en Chile de 0,50, cuando la media de la organización es de 0,31”.  0,2 puntos más que la suma de todos los países promediada.

Y no se queda ahí, ya que el mismo estudio además revela que Chile posee un porcentaje (18%) casi el doble superior a la media de la OCDE (10%) en niveles de pobreza, país que según nuestra Casen, se volvió más pobre que los años anteriores.

¿Crecimiento económico me dicen?

“OCDE: Chile se ubica último en el ranking en materia de ingresos”

Además de ser desiguales, tener una educación como el hoyo, y una explotación laboral latente, resulta que la OCDE nos dice otra cosa que el sentido común te refleja en dos segundos, pero que los chilenos se rehusan mirar: el PIB que enorgullece tanto este país es una indigna mentira.

Y queda re claro con las dolorosas cifras: “Respecto del promedio de ingresos diponibles, apunta que en Chile es de US$ 8.172 al año, muy inferior al promedio de la entidad que llega a US$ 22.284”. Y continúa, diciendo que al analizar las riquezas en los hogares, la OCDE estima que la de Chile “es de US$ 5.786, muy por debajo de los US$ 36.808 en promedio que tiene el resto”.

Pero no sólo somos pobres en este país perteneciente a 4 familias millonarias, también resulta que a los delincuentes parece que no se les acabo na’ la fiesta, porque OCDE dice que “Chile también aparece como el país más inseguro después de México: Según datos de la entidad, en el país un 10% de las personas reportó haber sido víctima de un asalto en los últimos doce meses, mucho más que el promedio de la organización de un 4%”.

Hinzpeter, just deal with it.

“Chile está entre los que menos gastan en salud pública”

Ya a estas alturas parece talla, pero no: Chile también es de los países más charchas respecto a salud.

Nuevamente nuestro sistema se convierte en ejemplo de lo que no se debe hacer, colocando a Chile penúltimo en la OCDE respecto a los países que menos plata invierten en salud pública. El paraíso del capitalismo es elocuente al revelarse que en 2009 un 47,4% del gasto en salud fue financiado por fuentes públicas, lo que está muy por debajo del promedio de la OCDE de 71,7%.

Pero no se preocupen, chiquillos, que para eso están las clínicas privadas, las que entre todas no equivalen ni a la mitad de la calidad de un hospital en Cuba, y cobran 400 mil veces más.

“Chile es segundo país OCDE con más barreras administrativas a emprendedores”

El ánimo con que nuestro presidente especial se autoproclama “emprendedor” y con las ganas que llama al mundo a emprender se contradice mucho con las políticas que existen de acuerdo a entregar herramientas y oportunidades a las pymes.

De acuerdo a un informe titulado “Emprendimiento en una Mirada”, que midió el acceso a financiamiento, condiciones de mercado, percepciones culturales y marcos regulatorios que pueden impulsar o dañar la actividad emprendedora, en este último tema, Chile es el segundo país de la OCDE con mayores cargas administrativas en el marco regulatorio para iniciar un emprendimiento.

O sea, lisa y llanamente el gobierno entrega todas las facilidades del mundo tanto tributarias como legales a las grandes empresas, pero a los que recién parten, todas las trabas del mundo. Que Piñera, un ser de clase media, nos dé la receta por favor.

“Roaming de datos en Chile es uno de los más caros de OCDE”

Un poco más atrás se decía lo inseguro que es vivir en Chile en términos de delincuencia, pero ya me gustaría que la OCDE sacara un ranking de los verdaderos ladrones de este país, los grandes empresarios que se forran gracias a sus oligopolios.

Porque los nativos digitales ya nos habían advertido en sus blogs lo cara que es la banda ancha en nuestro país, lo que corrobora la OCDE diciendo que “Chile está entre los países con tarifas de roaming de datos más altas de los 34 estados miembros -después de Canadá, Estados Unidos y México-, superando los US$ 16 por 1 Mb en promedio”.

Lo interesante del informe, y que para nosotros no es sorpresa, es sus conclusiones: “De acuerdo a la OCDE, esto se debería particularmente a un nivel de competencia ‘insuficiente’ en el Mercado”. A la OCDE le daría un infarto si se pone a medir los niveles de competencia en la industria de líneas aéreas, o de la energía, o del agua, etc, etc.

“Chile es el país OCDE con menores impuestos”

Escuchamos a diario las patrañas de que Chile es un país atractivo para invertir por su sociedad, por su crecimiento, y en eterno blablá sin sentido que jamás llega al punto real del porqué en realidad llegan cada día más empresas a instalarse: los ridículos impuestos a las empresas.

Esto se refleja con el reporte “Una mirada a las cuentas nacionales” de la entidad que dice que Chile es el país que tiene los menores ingresos tributarios en términos de porcentaje del PIB.

Si consideramos que el grueso del PIB lo conforman los ricos de este país en un porcentaje altísimo, quiere decir que son estos mismos los que tienen una casi nula carga tributaria, la que es esencial en cualquier país desarrollado que usa estos recursos a favor de políticas públicas para la persona directa, o para sistemas educacionales, de salud, deportivos, entre otros.

En conclusión, muchas gracias, OCDE, por enrostrarnos lo penca que somos.

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Esta anécdota, que puede dar pena o risa dependiendo de cómo se lea, es la metáfora perfecta para poner en evidencia la naturaleza de Lollapalooza: un festival orientado a los arribistas de siempre que se encandilan con sentirse parte de un fenómeno de consumo yanqui. Porque si el grueso de la gente del sector oriente de Santiago cree que el café de Starbucks es el mejor del mundo, ¿Cómo no van a creer que Lollapalooza es la raja?

Como no hay ningún grupo que musicalmente destaque en Lollapalooza, este festival vendría a ser como una fiesta Sensation White pero con bandas de música “Indie”.  No hay que ir de blanco, pero sí es recomendable vestir poleras flúor compradas en la ropa usada, zapatillas de skater, pantalones pitillo y tener una actitud bakán porque jamás te encontrarías con tu nana: a 76 lucas la entrada, se garantiza que los rotos van a tener que escuchar la música detrás de la reja del Parque mientras las pelolais chillan en “amor” por el vocalista de The Killers.

El “lineup” de este festival da entre risa y pena. La mayoría son grupos noventeros que sientan cátedra sobre cómo hacer canciones de mierda y encima ganar plata a costa de viejos treintones con guata que reviven su “nostalgia”. El resto, grupos mediocres que no calientan a nadie.

Revisemos:

The Killers: su máxima filosofía es preguntarse “¿somos humanos o somos bailarines?”, una canción que le sacará lágrimas de amor a las pelolais enamoradas del vocalista y que, por supuesto, no entienden las estupideces de canciones que The Killers vende como “arte”.

Jane’s Addiction: el fundador del negociado viene con su grupo, una banda penca con música orientada a cuarentones estupidizados (era el grupo favorito de Beavis & Butthead, con esta ironía de la MTV lo decimos todo).

Deftones: estos eran los Korn wannabe en los 90, pero siempre quedaron relegados a un tercer plano por malos y ahora son uno de los “platos fuertes” de este Festival de Viña del arribismo.

30 Seconds to Mars: grupo nuevo que satura las emisiones de radio Zero, la emisora aspiracional por excelencia que promueve el gusto por esta clase de música “alternativa”.

311: qué chucha, pagar 76 lucas  para ver esta caca redneck en vivo es de verdad un acto de imbecilidad.

Cypress Hill: la nota de humor la pone este grupo de gorditos chicanos cincuentones que de tantos bajones de hambre por los pitos necesitan hacer una buena dieta para dejar de dar vergüenza ajena entre los hiphoperos chilenos.

Nada más chiquillos, disfruten de su show taquillero de 76 lucas y siéntanse un poco más arriba en su estatus social contándole a los amigos que lo pasaron la raja en un festival pseudo-hippiento donde se toparon con gente musicalmente súper culta como el negro Piñera o Mauricio Jürgensen y otros “melómanos” que no salvan a nadie.

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Barack Obama, el premio Nobel de la Paz (jajaja), el que prometió el oro y el moro a sus electores progres ambientalistas, viene por un mísero día más que nada a cerrar el acuerdo de energía nuclear que le endosaron al gobierno ganador de Piñera y que ya se sacó de encima diciendo que durante su gobierno no se iba a construir nada nuclear (porque tarda bastante más de cuatro años en concretarse, claro).

Mientras, perros vagos desaparecen, imaginamos que los indigentes también, vendedores ambulantes, en fin, todo aquello de lo que estamos acostumbrados a ver en el centro de la capital, es reemplazado por vallas contenedoras y por el verde no de nuestra horrible ciudad, sino que de los uniformes de carabineros que están ahí parados esperando a que algo pase en este país que protege al máximo a cualquier mandatario gringo que venga con el cuádruple de esfuerzos a que cualquier otro presidente.

La visita de Obama se siente irremediablemente como la visita del gerente general a tu casa. Se siente como el jefe junior clase media preparándose para recibir a su patrón con la mejor comida, su mejor tenida, y una casa reluciente, un jardín recién regado, un piso limpio y el perro amarrado, siempre manteniendo la esperanza de congraciar con una persona que jamás te verá como un símil, sino que siempre te mirará como alguien inferior.

La vieja curiosa que se compra el que Obama y Piñera son amigos, el periodista salamero emocionado con el acontecimiento, y nuestros políticos con cara sonriente y sumisa estrechando la mano de Obama, son el fiel reflejo de la herencia que Estados Unidos ha potenciado en nuestra sociedad con roles y lugares asumidos y definitivos, de personas que siempre miran hacia arriba o por sobre el hombro, compitiendo contra quienes son sus pares. Un típico escenario de una sociedad de consumo.

Y así como Obama sin querer representa toda nuestra estructura neoliberal, nuestros estratos, y la forma en cómo interactuamos desde un escalafón a otro, no cuesta nada imaginar quién representaría de esta misma manera la otra pata que maneja a este país, porque si buscamos comparar esta parafernalia, sólo se podría lograr con la visita de otro ser idolatrado: el Papa. No es difícil imaginarse cómo sería todo el asunto en su divina visita, y las grandes similitudes que habría.

Piñera quiere ser Obama. Chile quiere ser el EE.UU. de Sudamérica. En Chile ojalá se hicieran más películas de James Bond en el norte, ojalá más actores de Hollywood compraran tierras en el sur, ojalá más Wall-Marts se instalaran, ojalá haya más packs 2×1 con viajes a Nueva York, ojalá se hicieran más Lollapaloozas, en fin, lo único que clama este país es ojalá tener un cargo gerencial, en esta empresa llamada mundo.

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Esta vez, ha sido el turno de ese gran largometraje que lo fue a ver mucha gente al cine, la que debió haber hecho como nosotros porque me imagino lo emputecidos que deben haber salido de la sala de cine al perder dos lucas o más, aunque, a sabiendas de lo que ha sido el cine chileno en toda su historia, también serían harto barsas si se quejan mucho ya que uno sabe perfectamente a lo que va, sobre todo con ese genio llamado Nicolás López como expositor.

En este sentido, la película cumplió totalmente mis expectativas, convirtiéndose en un film intrascendente que terminó siendo idéntico a los anteriores trabajos de López, e incluso peor.

Qué Pena Tu Vida es un intento de muchas cosas. Un simulacro, una lluvia de ideas que invaden al telespectador y lo envuelven en su particular estilo de inmadurez y tallas ñoñas mezcladas con el doble sentido picaresco del chileno que hay que reconocerle (o reprocharle) al director como un sello.

Ver la película es más bien una experiencia extraña, que recae en la sensación de estar sentado en la mesa junto a Nicolás López y sus creativos presenciando el brainstorming que tuvieron al crear QPTV, llevándola a la pantalla sin ningún filtro aparente. El film recorre distintos lugares todos en un contexto muy similar, y se vuelve más bien un compendio de sketchs humorísticos ala Vía X aglutinados con el fin de seguir una línea, la del protagonista (Ariel Levy),  transformando este collage en una historia liviana y predecible.

Javier, el jovencito de la película, pretende ser una crítica al joven inmaduro y carretero ABC1 que se comporta como un imbécil ante cualquier situación en la vida. Flemático, caótico a ratos, el personaje intenta ser los ojos observantes de una caricaturización a modo de denuncia de ese mundo superfluo de las fiestas, las minas cuicas, los zorrones, la ropa alternativa, y los chiches tecnológicos caros, el que se siente una farsa forzada e hipócrita dada la tanda comercial que nos enrostran en el inicio de la película y, luego, sutilmente durante el largometraje con irritantes placements, que se congracia con todos los mecenas de ese mismo mundillo del que se supone se burlan.

Porque si algo le reconocemos a Nicolás López como talento puro es su capacidad de convencer a cualquier weón con plata o empresario de que le entregue dinero para financiar una película horrenda, la que al final se convierte en una verdadera lata al forzar escenas o tomas con el único fin de mostrar esas marcas buena onda que te ayudaron. López lo que carece de director lo tiene como productor y con creces.

Mientras, en ese escenario publicitario, chistes, a veces graciosos, la gran mayoría no tanto, siguen uno tras otro como gags en donde los momentos más tensos se inmiscuyen de repente y  no consiguen empatizar a nadie con el supuesto dolor de las situaciones, pues es un dolor irreal, centrado toda la película en la pataleta púber, en la rabieta esquizofrénica y en el momento más breve que se sufre en la ruptura amorosa: el odio desmedido y ciego.

Lo peor de todo, entre tanto logo Adidas, entre tanto caos emocional, entre tanto Hotel W, entre tanto famosillo invitado, y entre tanto turismo aventura con escenas socialmente súper osadas donde, wow, “bajaron” a Bellavista y cerca del Mapocho,  es que entre todo ese marullo visual con tufillo indie-cuico, ni siquiera se extravía al espectador para sorprenderlo luego con algo inesperado: me pasó que adiviné unas 15 escenas antes de que ocurrieran, así como también el final que lo adiviné como a los 20 minutos de película, algo simplemente impresentable para cualquier pretensión fílmica que clame respeto.

Entonces, si repasamos todo lo que se supone sería la película, al final no completa ninguna de sus promesas: ¿una comedia romántica? Entra ahí sólo porque no se puede meter en otro saco; ¿una crítica a la vida en la alta sociedad? Meter dos chanas en una escena y poner a la Allamand como el extremo burdo facho y Levy mirándola con cara de “pobrecita” no componen una crítica de lo que al final es en esencia la película misma, la que representa justamente a esos que se supone se critica, y no lo opuesto; ¿una película inspirada en las redes sociales? La inclusión de SMS, logos de Facebook o twitteos, son meramente elementos circunstanciales que se resaltan innecesariamente, de la misma manera a como si en los 70 en las películas chilenas se hubiera ensalzado un televisor o un teléfono.

Si analizamos Promedio Rojo – su primera película – , ésta es algo mejor (dentro de lo que cabe) porque  al menos tiene una idea, o un guión que apunta a un norte claro, pero Qué Pena Tu Vida es un pastiche de elementos gringos, de tallas repetidas, de ideas carentes de originalidad, de diálogos comunes y de recursos facilistas del cine chileno y la TV en general que se abraza con ese provincianismo, con esa ya acostumbrada mala actuación y pobreza de guión incorregibles en nuestra industria cinematográfica. ¿Algo bueno? Sí, había zapatillas bakanes o una polera que me gustó, iré a Adidas a ver si todavía la tienen.

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El programa nace desde la necesidad de atraer “talento” mundial a Chile para convertirnos en líderes de América Latina en términos de innovación,  porque de alguna forma nuestro gobierno piensa que en Chile no existe gente capaz de lograrlo, por eso, uno de los cabecillas del proyecto, Nicolás Shea, explica que “si Pérez Rosales pudo hacer lo suyo en el siglo XIX y atraer a miles de europeos para colonizar el sur de Chile, cómo nosotros no vamos a poder hacer lo mismo en un mundo global”.

Porque, obvio, qué sería de Chile sin esos inmigrantes charchas europeos que nos aclararon la piel, el pelo y los ojos, y que nos hacen ser el país más clasista de la existencia de la humanidad. En cierta forma, lo que en realidad se quiso decir es que la admiración del cuico por la sangre europea sigue intacta en este “mundo global siglo XXI”, por lo que se necesita una nueva camada de apellidos raros donde tendríamos mucha suerte y que agradecer si nace un nuevo Horst Paulmann, por ejemplo. Por eso es que le dan tanto énfasis a que los tipos se tienen que quedar por lo menos un año viviendo acá, tiempo suficiente para que procreen con algún compatriota y mejorar la raza. Aunque claro, el programa pretende atraer no sólo europeos, sino que gente de todo el mundo, pero claramente estamos seguros no llegará ningún peruano ni boliviano.

Grandes proyectos para el país

En su etapa inicial, el Start-Up ya trajo en su plan piloto a 23 emprendedores, 23 iluminados que nos vienen a guiar con sus asombrosas ideas. Tiembla Mark Zuckerberg con Chile, que le entregará a cada uno de estos genios 20 palos para que desarrollen proyectos tan trascendentales para nuestro país como:

Cruisewise es un súper emprendimiento creado por un israelí, un francés y un estadounidense que busca reunir en un sólo sitio toda la información sobre cruceros y permitir las reservas de viajes directamente desde allí. Gracias, Ministerio de Economía, por resolvernos este tema, en este país donde los sitios web de cruceros deben tener como 2 visitas al día y donde 1 de cada 100.000 habitantes ha viajado en uno y que probablemente la mitad de ellos fue trabajando de mozo con su spanglish chamullado.

Piccsy es un proyecto canadiense que funciona como una red social de imágenes.  La gracia se supone es que “los usuarios pueden subir fotos y Piccsy seleccionará 50 de las más nuevas para ir mostrándolas en la portada. La gente puede votar por las fotos que más les gustan, y los usuarios mantienen un ‘diario’ de las fotos que han ido subiendo. La idea es que las personas suban imágenes de cosas que les han parecido curiosas o interesantes”. La raja la idea. O bueno, eso habría dicho en 2003, un año antes de que se inventara Flickr.

H2020 es una iniciativa que busca descontaminar el Mediterráneo para el año 2020. Algo trascendental para Chile y su ecosistema, por supuesto.

CruiseMatch es un servicio para buscar cruceros alrededor del mundo. ¿Otra vez algo con cruceros? Sí. Parece que ahí está la clave para ganar fondos concursables del gobierno, inventando cualquier estupidez sobre este tema, así que ya saben.

Tripeezy es un sitio que entrega consejos y recomendaciones de rutas de viajes y destinos alrededor del mundo, donde quieren dar los mejores datos. Me pregunto cuántos universitarios proponen este mismo proyecto en su clase de Internet y el profe los mira con cara de “weones pencas, inventen algo que no se haya visto 350 mil veces antes, por favor”.

RocketRelief busca facilitar el cálculo del pago de impuestos en Estados Unidos, sin duda muy útil en este país con empresarios secos para evadir impuestos.

Piehole es un catálogo de voces para comerciales donde puedes además probar tu voz y soñar con ser llamado para hablar en una publicidad. El Chilean Dream de los chilenos, ahora un paso más cerca para todos.

Hay varios otros proyectos más, pero todos son en la misma línea, donde obviamente no hay nada que justifique la inversión de 20 palos. Porque claramente los creativos e innovadores más secos extranjeros jamás se van a venir a meter a Chile, por lo que llegan tipos que no les han ganado a nadie en sus respectivos países, pero que acá se les hace un altar y se les celebra ideas sobre cruceros y salvar el mediterráneo por el solo hecho de ser extranjeros.

Pero qué más se le puede pedir a Chile, un país donde Cristóbal Piñera es director de innovación de una fundación dedicada a estos temas, y donde hasta Juan Emilio Cheyre tiene una columna en el portal www.innovación.cl perteneciente al gobierno, dándonos cátedras sobre estas complejas ciencias del manoseado concepto del emprendimiento.

A la larga, este proyecto es la misma idea de nuestra colonización realizada por borrachos cesantes del primer mundo que si hubieran sido tan bacanes en sus países jamás habrían terminado acá.

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Torre Entel

-Los fuegos artificiales son comprados en China.

Cerro Calán

-Los fuegos artificiales son comprados en China.

Torre Entel

-Los organiza una marca arribista

Cerro Calán

-Los organiza una comuna arribista

Torre Entel

-Antes del evento pasan propaganda comercial que promueve productos Entel.

Cerro Calán

-Antes del evento pasan propaganda política que promueve al Alcalde De La Maza.

Torre Entel

-Hay que llegar varias horas antes para agarrar un puesto.

Cerro Calán

-Es una ordinariez llegar varias horas antes para agarrar un puesto.

Torre Entel

- Se llena de rotos

Cerro Calán

-Se llena de gente que rotea

Torre Entel

-A las doce la gente destapa los fanschop y los terremotos.

Cerro Calán

-A las doce la gente destapa las Champagne Veuve Clicquot.

Torre Entel

-Mientras más fuerte explotan, más se emociona la gente.

Cerro Calán

-Es un ruido atroz.

Torre Entel

-La gente opina que no hay nada como los fuegos de la Torre Entel.

Cerro Calán

-La gente opina que no hay nada como los fuegos de la Torre Eiffel en París.

Torre Entel

- El material quemado cae sobre la gente y deja ciegos a los niños.

Cerro Calán

-El material quemado cae sobre el pueblito de Los Dominicos.

Torre Entel

- La gente piensa que 2011 será un año con un sueldo malo.

Cerro Calán

- La gente piensa que 2011 será un año con un sueldo reguleque.

Torre Entel

- La gente se vuelve a sus casas a pie congestionando la Alameda hasta la Estación Central.

Cerro Calán

- La gente se vuelve a sus casas en la 4×4 congestionando Apoquindo hasta El Golf.

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Con suerte se puede ver una que otra vieja feliz que al fin le hace sentido el haber tenido 400 hijos porque llegó este gran ser humano de corazón en alto que le dio 40 luquitas por cada cabro chico. 40 lucas que por supuesto la familia se gastó en cualquier tontera y menos en algo en beneficio del o los retoños.

Si al final, desde esta tribuna lo único que se ha podido apreciar es que han sido 20 días donde la palabra “plata” ha rondado en cualquier toma de decisión. Al parecer a Piñera el signo $ lo sigue y lo seguirá por siempre, en donde ya no nos gobiernan políticos, sino empresarios, y en donde cada solución que se ofrece es un parche que no pretende dejar de serlo nunca.

Porque aunque con plata se compren huevos, y se ofrezcan cosas tan choriflai como 50 liceos de excelencia, mayor número de cárceles,  el  ya entregado bono marzo, un millón de empleos, un Mapocho navegable, etc, etc, resulta que se mira más lo bonito y se deja de lado el detalle.

Por ejemplo, de que cada liceo puede ser la raja, con salas con computadores Mac, canchas increíbles para jugar fútbol (porque otros deportes no existen en este país), baños decentes, y todo eso, pero los cambios profundos, como una modificación al estatuto docente para garantizar evaluaciones de calidad y profesores que de verdad enseñen, o algo que te asegure por idiosincrasia que los computadores serán usados por los cabros chicos de forma útil y no pa’ bajarse capítulos de alguna serie o para que los profes chateen, son temas que se ven nebulosos y con claro esceptisismo de que mejoren.

Lo mismo pasó con las 40 lucas… ¿no habría sido mejor utilizar esa plata en un beneficio a largo plazo y real para la endeudada familia chilena? Por supuesto que no, si total, qué mejor que esa plata al final llegue a los bolsillos de los amigos de Piñera o familiares, que son los dueños de cada paso que damos y que aunque compremos un Chocman a la vieja del almacén, la plata irá a parar a alguna casa en La Dehesa.

Así  y todo sabemos que hay gente que sí cree en estas palabras. Que sí piensa (en serio) de que el país está mejor y que se han hecho más cosas.

Por ejemplo, viendo la cantidad de cartas al director en los diarios oficiales (La Tercera y El Mercurio) sobre cómo se logró un Día del Joven Combatiente tan pero tan pacífico, y que ya se estaba notando la mano de Piñera y que la mano dura, en fin, pero resulta que si se comparan éste y el año pasado, podemos ver que los momios son harto weones y se compran todo lo que sus diarios favoritos le dicen.

Lo mismo con el Mapocho navegable y la alegría de hartas viejas que saltaban en una pata porque su ahora río favorito de la vida va a empezar a estar limpio, pero que con la extraña desesperación de nuestro presi por llevarlo a cabo, y los años que lleva hablando de esta súper idea, a lo único que huele es a un gran negociado por un proyecto que seguramente generará hartas lucas.

¿Qué nos ha brindado estos famosos 20 días de gobierno en realidad? Simplemente negligencia, negligencia, y más negligencia. Con un Presidente patrañero que sin asco le mintió a todo el país diciendo que vendería antes del 11 de marzo sus acciones de Lan, y que tiene la cara más encima de decir que ha hecho mucho más en menos de un mes. Donde se llena la boca con la reconstrucción, y lo cierto es que hechos concretos, más que algunas designaciones truchas, no hemos visto (sino vaya y pregúntele a la gente de las zonas más afectadas).

Lo único que nos queda claro, es que éste en realidad no ha sido el mejor inicio de gobierno en 20 años como dice el multimillonario, sino que ha sido el más vergonzoso por lejos.

Bienvenidos a la nueva forma de gobernar.

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Entonces es cosa de pasearse por algún sitio concurrido de la capital para encontrarse con la típica pareja chilensis, y ver, por ejemplo, un festival de minas de la mano acarreando con la otra un globo de mierda que flota y que seguramente dice algo tan original como “I Love You”. O los regalos clichés que abundan como plagas, con las rosas (como si no existiera otra flor), los chocolates o bombones (ojalá en forma de corazón), los ositos Teddy, y, si hay más plata, se hace algo más “especial”, como salir a comer a un lugar necesariamente caro, porque si no, no vale.

Por supuesto, también nos encontramos con la mujer oprimida, esa que durante todo el año con cuea recibe un beso de “hola y chao” diariamente, pero que queda súper contenta porque el 14 de febrero su amado le regaló un conejo de luca que el cabro chico terminó dejándose pa’ él. O el weón como las weás que aprovecha de redimir todas sus cagadas con una sonrisita estúpida y un par de palabras que sacó de una canción.

Pero como nos gusta la farándula y admiramos desde lejos esas parejas ícono de nuestra franja larga de tierra, hicimos una lista de esas duplas satánicas de Chile, algunas actuales, otras, no, las que de sólo pensar en cómo serán en la vida íntima, nos da escalofríos.

JOAQUÍN LAVÍN JR Y KATHY BARRIGA

Causa gracia imaginar la cara de todos los Lavín cuando Joaquín Jr les contó que su nueva polola no era una niñita de apellido raro de bajo perfil y de bien, sino que Katherine Barriga, una mina que además de no tener clase, salía mostrando el poto en Mekano.

Peor aún debe haber sido cuando les contó que se iba a casar con ella. O el ridículo que hizo casándose como príncipe azul en probablemente la boda que más vergüenza ajena me ha dado en mi vida.

Pero ahí están… felices y a punto de tener un hijo y todo. Así que ni Jesús ni San Escrivá de Balaguer  escuchó las plegarias nuestro ministro de Educación opus dei.

No queremos ni imaginar lo rosado y cursi que fue el San Valentín de ellos, con una mujer que tiene como 50 años y se viste todavía como si tuviera 10.

PINOCHET Y LUCÍA HIRIART

Se dice que previo al golpe, en un momento en que Pinocho reflexionaba sobre si hacer el golpe o no, Lucía como buena esposa y madre le dijo algo como “mira a tus hijos, ¿acaso quieres que crezcan bajo el comunismo?”, mi general debe haber dicho algo como “chucha, no puedo permitir semejante barbaridad” así que llevó a cabo el golpe, provocando que miles de hijos crecieran no bajo el comunismo, sino que bajo una dictadura.

Juntos lideraron un reinado de odio y de admiración. Odio de toda la gente con algo de neuronas, y admiración de todos esos cuicos que viven en una burbuja. La devoción fue tal que creemos que Lucía Hiriart impuso un estilo que se lleva hasta el día de hoy en la vieja de mierda. Eso del pelo escarmenado, permanentado con laca, y un maquillaje horrible, con el típico pensamiento del conservadurismo que impone la vieja cuica generación tras generación.

Cuando murió el dictador, esta pareja ícono del mal se separó para la penita de todos los fachos, pero de seguro la viejuja sigue haciendo de alguna manera el mal, instruyendo a otras parejas cuicas jóvenes donde les debe enseñar valores tan importantes como la sed del poder, el sentirse mejor que el resto, y sostener la familia con hartos hijos, bajo las enseñanzas de Jesús y su curita favorito.

HERNÁN LARRAÍN Y MAGDALENA MATTE

¿Existirá una pareja más rancia que ésta en nuestra política? Claro, ahora que son gobierno, la ex Oposición sacó su propio equivalente a Fulvio y Carolina. Él, actual senador de Chile, UDI, estudió toda su vida en el Saint George, tiene 6 hijos con ella, empresaria, biznieta de Arturo Alessandri, ingeniera de la Católica, reeditarán esas parejas políticas populares de la Concertación, pero esta vez con un olor a opus deísmo y fascismo asqueroso.

La Matte, prima de los poderosos controladores de las Empresas CMPC, y perteneciente a una familia de añeja aristocracia,  ahora tiene más poder gracias a que es la nueva ministra de Vivienda. En Gugulson esperamos que ponga madera gratis para construir las mediaguas que divierten tanto a los amigos de sus hijos en vacaciones de invierno.

Creemos firmemente que sólo han hecho el amor 6 veces. Y si lo hicieron alguna otra vez aparte de esas, se deben haber automutilado con silicios y haber corrido a confesarse por magno pecado lujurioso. Su San Valentín debe haber sido un bodrio en la casa de los Larraín compartiendo con los niñitos.

MEO Y KAREN

Jóvenes, progresistas, exitosos. Esa es la pomada que venden. Esa es la pomada que todo Chile, por supuesto, compró. Ahora, con la presidencia lejos, no sabemos exactamente qué harán. Seguramente seguirán haciendo cosas tan relevantes para el país como la segunda parte de Mansacue, o Karencita nos deleitará con su innegable talento tras las cámaras.

Lo cierto es que a ellos les encanta mostrarse como la pareja perfecta en esas extensas entrevistas que les hacen en Caras o Cosas, donde hablan sobre temas tan importantes como la familia, sus hijos maravillosos, y lo difícil que es lidiar con tanta fama y con los tiempos para tener una vida de pareja como corresponde.

Como MEO ya está pasando de moda, ahora tendrán tiempo de sobra para que sigan haciendo eso que tanto se supone extrañan. Que en realidad no tiene nada que ver con ellos, sino que con sus proyectos televisivos que harta plata les dejan

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La verdad yo no me sentiría muy orgulloso de poder escuchar a un hombre invisible que vive en las nubes,  pero estos tipos incluso lo logan hacer una cualidad, y probablemente logren convencer o al menos imponer su voluntad de control (olvídense de la unión civil, del aborto, de la legalización de ya saben que, y de todas esas locuras y agravios a Dios que los países “desarrollados” llaman derechos.) Pero por supuesto, el gobierno solo se puede hacer a través de los ministerios, es ahí donde se dirige el país de verdad, y por eso lo más importante es construir un gabinete que piense más o menos igual que uno,  y como encontrar otros millonarios dueños de aerolíneas que hayan importado las tarjetasde crédito y sumido a los ciudadanos en una miserable vida de endeudamiento frecuente y recurrente además de esconder su oscuro pasado como pinochetista y estafador, se tuvo que conformar con los siguiente amigos:

Rodrigo Hinzpeter Ministro del Interior. El pelotuo que estuvo a cargo de toda la maldita y millonaria campaña de Piñera, con eventos masivos y viejas lloronas contratadas y bien portadas a punta de instrucciones y pautas gritadas fuera de cámara. Hey, vamos hay que darle algo de crédito, ganó Piñera…

Frase de oro: “Haber sido del gobierno militar no es un delito en sí mismo” Dile eso a la gente que murió en dictadura y a los tribunales internacionales que defienden los derechos humanos, quizás no estén tan de acuerdo.

Ena von Baer Vocería de Gobierno. A esta mina no la conocía de antes, debo decirlo, pero fue la vocera de campaña de Sebastián Piñera, ¿Es necesario decir algo más? Fue candidata a senador pero perdió, asi que nada mejor que seguir en la derecha. Periodista  y UDI, dos elecciones del terror, pero en realidad este cargo solo tendrá que hacer declaraciones y transmitir lo que otros piensan, algo así como un megáfono glorificado, al estilo de los picapiedras. Trabaja en la guarida-de-los-fachos Libertad y Desarrollo

Frase de oro: “CONFLICTO POR CENTRO DE SKI NO HACE BIEN A LA REGIÓN” Esa wea es clave para entender el desarrollo del país en el futuro… yo no sé ni esquiar…

Cristián Larroulet Secretaría General de la Presidencia. Este es tétrico, de los peores diría yo. Se metió a ODEPLAN a pensar en como aislar a los pobres en plena dictadura (Amigo de Pinocho por donde se le mire), a este tipo le debemos en parte las poblaciones marginales de Chile (Se viene el cambio amigos). Creador de Libertad y Desarrollo, y por supuesto de la Universidad del Desarrollo. Como si aislar a los pobres fuese una tarea poco relevante, este weon se dio además a la misión de crear una universidad entera a la que no solo le estaría prohibida la entrada a la gente con menos recursos, si no que además, fue fundada en base a los vacíos legales que su propio gobierno creó. PWND.

Frase de oro: Este tipo no solo tiene una frase, tiene un libro entero: “Private Solutions to Public Problems”, ¿Se podrán imaginar de que trata no?

Felipe Larraín. Ministerio de Hacienda. Aquí empieza lo divertido. Este empresario se encargará de las finanzas del estado, como ya ha probado saber oprimir a los trabajadores en sus múltiples empresas y sociedades, y como también ha demostrado tener incontables conflictos de interés, esta es la cartera que mejor se ajusta a su perfil, empresario/millonario. Si querías sindicato, más dinero, trabajo estable, este será el ministro que no te escuchará.

Frases de oro: (Obvio que tiene más de una) “Decir que este gobierno será el gobierno de los empresarios no tiene ningún sentido. Los empresarios y trabajadores son socios.” ¿Socios? ¿WTF? “Se va avanzar en flexibilidad laboral” Por ahí te creo… pero lo lindo es que lo decidiremos juntos, porque somos socios. “No estamos disponibles para trabajar en pos de un grupo en particular”, si no para varios, empezando por sus empresas y las del Presidente Piñera (Cada vez que uno dice esa frase muere un niño en Tailandia).  NICE!

Joaquín Lavín, Ministerio  de Educación. Aviso de utilidad pública:  OPUSDEI = UNIVERSIDAD DE LOS ANDES = JOAQUIN LAVIN. WTF. Este chicago boy e íntimo amigo de Jaime Guzmán ya se aburrió de no ser presidente, y a falta de dirigir un país bien puedes continuar arruinando su educación. Vamos a ver como se las arreglan ahora los escolares y universitarios para armar una protesta en contra de DIOS, quien te quiere pobre por siempre, no olvidemos que así entras al cielo, que debe ser otro cielo, uno para los pobres e iletrados, donde no sea posible molestar a los OPUSDEI.

Frase de oro: “Mi voto no es por el uniforme ni por el traje azul. Queremos que Pinochet gobierne como civil, pero sin perder sus valores de soldado” Supongo que no es necesario explicar como el estado de la educación en Chile se debe a la dictadura…

Hasta aquí dejo esta primera parte de lo que serán nuestro próximos 4 años de aguantar este país de mierda ultra-católico, ultra-derecha y ultra-fascista. No se olviden de leer el próximo post, que incluye rarezas políticas como Cruz-Coke y Felipe Kast.

Viva Tsile oye’

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De partida, a Mac se le puede encasillar en las típicas marcas que representan algo más allá que la misma calidad del producto. El estilo y la identidad que enfrasca el poseer uno, o, en lo posible, más productos de la marca Apple, supone hablar por sí solo y contarle a cada persona que te ve con los artefactos de la manzana que tú eres alguien que ama la tecnología, que se mantiene a la vanguardia, y que eres súper geek y entiendes la web 2.0 y lees Fayerwayer  y todo eso.

Y lo cierto es que es una marca más. Sus productos no tienen nada que envidiarle a otros que fabrican el resto de las marcas tecnológicas, y hasta es ridículo estarse gastando cerca de un palo por un computador que, con la misma plata, te armai uno pero es que la zorra en San Diego, con características muy superiores.

La pregunta que surge es por qué cada día se ven más weones con artefactos Apple, y la respuesta lógica que hoy aparece es que simplemente estamos en un país lleno de gente aparentadora, que vota por un multimillonario porque jura que ser empresario es ser mejor y capaz; gente que tienen un Plaza Vespucio o un Mall del Centro al lado, pero que prefiere darse el pique al Parque Arauco para ir a vitrinear o encalillarse en una polera Armani que ni siquiera le gusta tanto; gente que compra a 300 años departamentos Paz en Las Condes que son más chicos que una mediagua; o sujetos pobres como Mente Enferma que se encalillan en 100 mil cuotas en Hites para comprarse un iPhone.

Ejemplos sobran para describir justamente al próximo usuario de los iPad. Porque por simplemente tener la novedad y sorprender a sus amigos igual de aparentadores que él, el arribista desembolsará sin asco 400 lucas para tener su iPad y hacer cosas tan exclusivas como leerse el New York Times o Emol en el Metro o en una plaza. Y no le interesará por ejemplo que el aparato actualmente esté muy lejos de tener la funcionalidad de diario digital que promete, o que tenga la magna pifia de no soportar Flash. Sin considerar además que ni siquiera tiene cámara web, o que tampoco se puede hablar por fono, y que tiene unos bordes innecesariamente anchos que lo único que hacen es quitarle tamaño a la pantalla.

Es finalmente el síndrome del consumo el que prima, que por fiebres raras hacen que miles de chilenos compren cosas de dudosa calidad, como los autos chinos o productos bien en pañales, sin antes tener un conocimiento real de lo que se trata el producto en cuestión, y si satisface realmente las necesidades que se buscan (si es que se busca satisfacer algo más que la apariencia).

Al menos, en el caso de los autos chinos, los compran porque son más baratos (aunque ni tan más baratos tampoco), pero lo de Mac es totalmente ridículo. Es estúpido que existan fans tan pero taan acérrimos que defienden con uñas y dientes hasta lo que bota a la basura Steve Jobs, y que se dejan que les pinten la cara con aparatos más-que-súper-ultra sobrevalorados. El iPad, por ahora, entra a esa categoría fácilmente, por lo que fans de Mac les decimos con harto cariño desde la comunidad Gugulson: déjense de ser tan ridículos, que ser fan de Apple es tan estúpido como ser fan de Omo

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