Estoy echado. Solo. Tirado en el pasto. Frente a mí la Andrés Bello. La fucking avenida Andrés Bello. Las luces me ciegan. Los autos pasan. Sonrío. Los pitos que le compré al Cox me están haciendo efecto. Parece que está aprendiendo a mantener mejor los indoor en la casa de su vieja. Alguna mierda buena que haga ese huevón. Miro el Costanera Center. Pienso en el puto consumo y me da asco. Cierro los ojos.

Mal.

Lo peor es que todavía no sé cómo decirle al Toño que me volvieron a echar. El hueón me quiere como a un hijo. Me ha aguantado todo desde que mi vieja se fue con su pololo a Londres, la muy puta. No sé como contarle que me echaron. Ningún diario me va a querer volver a contratar. Todo por una broma. Una puta broma. Parece que ya nadie tiene sentido del humor. La hipocresía de este sistema me revuelve la guata. Hoy cargo sobre mis hombros la culpa de haber creído en mí, de no deberle nada a la fucking gente importante, de decir “Mira man, yo no estoy dispuesto a jugar tu juego”. Y me siento tranquilo. Cagado, pero tranquilo.

Hoy quiero arrancar.

Vuelvo a abrir los ojos. El Costanera Center sigue ahí, inmutable. Parece un pico gigante. Pienso en mi pico y en la maraca de la Isi y lo rico que lo chupaba. Debe estar ahora revolcándose de lo lindo con ese saco de huevas del Max. Perra.

Necesito olvidar.

La Cote Tapia-Montt me manda un mensaje en Whatsapp. Hay carrete donde unos pendejos poseros de su colegio y parece que me va a mover unas manos de ácido. Esta rica la Cote igual. Si no fuera tan puta… No tengo nada mejor que hacer. Pongo el Odisea en el iPod y me encamino cerro arriba preguntándome “¿Cabros, amigos, adonde están?”. Me rio solo. Hace un poco de frío. Obvio que la casa está llena de minas. Pendejitas con la pulsera de la Murano de anoche todavía en la muñeca. Huecas de mierda. Apuesto a que nunca han oído a hablar de Holden. Holden Caulfield. Tampoco voy a ser yo el que se los presente. Jamás van a entenderme a mí ni a Patton. Old Mike. Saco el Ipod y pongo Play. Surprise!, you’re dead. Me vuelvo a reír.

I’m fucking alone.

Estoy solo. Solo y curado. Más curado que la cresta pero igual me doy cuenta de la decadencia de esta fiesta. No lo pienso. La rabía me revuelve el estómago y se me sube a la garganta. Quiero vomitar. Grito con la boca pastosa y seca. No pienso, sólo actúo. “¡Cuicos de mierda! ¿Creen que sus mierdas de marca los van a salvar? Están cagados. Estamos todos cagados”. Silencio total. Veo los rostros mirar culposos hacia el suelo. Me río, pero quiero llorar. Se me acerca un huevón rubio y grande. Un cabeza de músculos que me dice que esta no es mi fiesta. “Esta huevada no es una fiesta, es un funeral. Están todos muertos. Muertos por dentro”. Ahora no digo, pienso. Cierro los ojos y me llega un cacho que me descoloca los pensamientos. Un segundo, dos. Este idiota me está sacando la chucha. Un golpe en la nariz, otro en la boca del estómago. Duele. No son los golpes, es la mierda acumulada dentro, mezclada con Stoli y tónica.

Implosiono.

Ya no estoy en el carrete pero no me importa. Se puede estar rodeado de personas y estar más solo que nunca. Y yo sigo tan solo como siempre.

Las luces de la costanera me miran. Distingo los televisores prendidos, la fluorescencia de los leds de 30 pulgadas apuntando a la gente en su casa, muriendo sin darse cuenta. Toda una generación a las que se les fue la vida viendo las vidas de los demás. Bostezo. Me dan ganas de hacer desaparecer los televisores, esas pequeñas cajas idiotas. Volarlas todas. Dinamitar Inés Matte Urrejola. Poder reír al último. Pero es un sueño. Lindo, pero Santiasco no me deja. Jamás. Odio esta ciudad. Lo digo en voz alta. Pero en el fondo la amo, esta ciudad chalada, solitaria, demente, temerosa e improbable.

Mi hogar.

Llevo casi dos horas caminando por Andrés Bello. No voy a ningún lado. Mi cuerpo está entumecido. Casi congelado. Y pienso que esta caminata no era una buena idea. Soy adicto a las malas ideas. Dos tipos se me acercan. Vienen directo a mí. Y de pronto lo veo, pero ya es tarde. Caigo al suelo. Uno se rie y el otro me dice que les pase las cosas. Se llevan mi celular, mi iPod y 25 lucas. Ellos se van y yo no me levanto del suelo. Nunca me he movido de aquí. Acá estoy cómodo. Parece que finalmente encontré mi lugar. El ruido del Mapocho es el soundtrack perfecto para este momento. El soundtrack de mi vida. Mis ojos vuelven a mirar el Costanera Center y me vuelven las ganas de vomitar.

Pero hoy ya nada me importa.

Son las 5:57. En pocos minutos saldrá el sol.

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En estricto rigor emprender es un sinónimo de hacer y que yo sepa todos hacemos cosas para ganarnos la vida pero cuando es un cuico de universidad privada el que “hace” se le llama emprendedor y se autoincorpora automáticamente al panteón de grandes hombres de negocios como Steve Jobs. El círculo se completa dando charlas sobre “innovación” a otros cesantes emprendedores.

Uno de estos “líderes” es Cristóbal Piñera, a quien revista Capital lo compara con Mark Zuckerberg el fundador de Facebook ya que su emprendimiento es en Internet. A continuación presentamos claves de este niño genio al que nadie le dio nada gratis:

1. Si eres un tonto no importa.
Cristóbal Piñera al ser hijo de un multimillonario tuvo acceso a la mejor educación posible pero la PSU sólo le alcanzó para psicología en la UDP. Él afirma que “no cree en los paradigmas de las carreras estructuradas” así que cuando salió de la universidad trabajó como “Director de Innovación” de la Fundación País Digital. Inmediatamente a un cargo gerencial, no como los mediocres de sus compañeros que recién egresados con suerte hacían el diario mural de alguna empresa.

2. Educarse no es necesario
Una afirmación que le encanta a tanto liberal “hay gente que no estudió una carrera y es súper feliz”. Ideal para decirle a la nana que no puede mandar a su hijo a la universidad o a los mandos medios de una empresa cuando ponen al hijo inepto del dueño de director general. Cristobalín cuenta que pensó por un momento ir a estudiar a Berkley o al MIT pero después se dio cuenta que daba lo mismo y que se iba a dedicar tiempo completo a vagar su emprendimiento. Difícilmente habrían aceptado a un cuico burro en el MIT pero eso no lo mencionan y de pasada nos queda clarito que por mucho diploma que uno acumule el que tiene las lucas ideas es el que manda.

3. Es llegar y conseguirse plata
Si hay algo que hasta Cristóbal Piñera sabe es que para empezar un negocio es necesario tener capital, pero mientras la vieja que quiere poner un kiosko ve como los bancos le cierran las puertas en la cara, los emprendedores tienen la solución y se aplican con el macheteo buena onda. Y así como Mark Zuckerberg obtuvo fondos de exigentes inversores, Piñera Jr llamó al amigo de su papá Andrés Navarro, uno de los cerebros tras el Transantiago, que le pasó unos milloncitos. Puro ñeque.

4. No hay que opinar, hay que ser buena onda
Obviamente para ser un buen emprendedor no hay que perder el tiempo opinando leseras. Es por esto que Piñera Jr. dice que no se mete en política pero que le importa el medioambiente. Máximo nivel de opinión soportado por la derecha nacional.

Así que cuando usted se dé cuenta que no le alcanza para el arriendo, que su hijo le roba las cosas de la casa para comprar pasta base o que la abuela se va a tener que morir porque la operación que necesita vale millones de pesos. No sea flojo y emprenda, con las claves de Cristóbal Piñera usted tendrá la respuesta.

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No sabemos si Cubillos era un buen o mal tipo, sí sabemos que era el líder del proyecto Levantemos Chile, iniciativa que consiste en reconstruir las zonas afectadas por el terremoto de febrero de 2010. Y específicamente él iba a Juan Fernández a realizar tareas asociadas con esta institución, lo que los medios llaman “murió haciendo el bien”.

Ya que sería de mal gusto hacerlo, nadie se ha preguntado por qué un empresario tiene que encargarse de la reconstrucción, tampoco el por qué los animadores de televisión tienen que estar levantando casas y sería la máxima desubicación reflexionar sobre por qué a más de un año del terremoto el gobierno tiene a localidades como Juan Fernández en condiciones paupérrimas.

Todo eso da lo mismo porque la derecha en su afán de acallar las demandas sociales poniendo encima el discurso de la “unidad nacional” está usando a Cubillos como su nuevo baluarte buena onda y cuasi santificado. Para esto usan una columna que el empresario con parka escribió a La Segunda, titulada “Soy un Indignado”, incluso se compró una plana completa de LUN para publicar este texto con la foto de Cubillos y el epígrafe “Último mensaje de un chileno ejemplar”. La columna tiene esta estructura:

1. Cubillos dice que es un hombre muy bueno porque participa en Levantemos Chile y dona plata para la Teletón y para el Techo para Chile.
2. Cubillos está enojado porque según él levantó muchas escuelas y hoy los estudiantes van a perder el año e incluso “queman” los colegios.
3. A Cubillos también le da lata que los pacos hayan matado a Manuel Gutiérrez pero no tanta porque cree que es “un hecho puntual” y que en realidad los pacos son lo mejor porque tienen que aguantar que en las protestas “los ataquen”. No como Jaime Gajardo que es malo.
4. Dice que tenemos problemas pero no son para tanto porque hay cosas buenas como los emprendedores y que lo importante es defender la libertad para educarse entre otras “libertades”.

Este tipo es el que es ahora un santo, emblema de la derecha actual para hacernos creer que todo se soluciona con caridad reduciendo al mínimo la responsabilidad estatal y para que creamos que las movilizaciones son contrarias a la llamada “unidad nacional”. Todo matizado con los insight derechistas: que prácticamente Gajardo lidera a los estudiantes, que los pacos son pobres víctimas de los encapuchados y que las tomas son para puro destruir los colegios. Sin desconocer que nos empieza a parecer natural que los problemas de vivienda dependan de la buena onda de gente como Felipe Cubillos, que la inclusión de discapacitados la haga Don Francisco gracias a la luca que donamos en diciembre y que la educación es responsabilidad de algún otro “emprendedor”.

Finalmente no nos importa si ven desubicación en esta columna, total si nos morimos vamos a ser santos.

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Después de 12 años al aire, Tolerancia Cero conoció la gloria hace un par de semanas, cuando James Hamilton tuvo la valentía de narrar lo sufrido en manos de Fernando Karadima. Y no sólo eso, sino que no titubeó al denunciar a la alta cúpula del catolicismo chileno e importantes familias/grupos económicos como los Matte, como complices y encubridores de magnas atrocidades.

El acto de Hamilton no solamente expuso la inmoralidad inescrupulosa de los grupos tradicionales que ostentan el poder en Chile, sino que al mismo tiempo demostró que en más de diez años al aire, en Tolerancia Cero nadie había dicho nada interesante jamás.

De alguna manera se considera a los panelistas de este programa personas instruidas y con capacidad analítica, no sabemos por qué, basta con ver la entrevista del domingo pasado a Jacqueline Van Rysselberghe y ver con compasión cómo ninguna de estas lumbreras pudo hacer que la ex intendenta respondiera algo. Hoy homenajeamos la incompetencia y decidimos revisar la historia del programa y encontrar a sus 10 peores panelistas.

10. Cristián Bofill

Técnicamente Cristián Bofill nunca fue panelista de Tolerancia Cero, simplemente porque no quiso, pero se le ofreció el puesto en más de una ocasión. Y de puro imaginar las barbaridades que podría haber dicho nos cagamos de susto y lo colocamos en el puesto número 10.

9. Libardo Buitrago

Igual nos cae bien Buitrago, aún cuando sospechamos que – al igual que Carlos Zárate – lo relegaron al análisis internacional solamente por tener acento (y porque son más feos que Amaro). Básicamente su mayor contribución a Tolerancia Cero fue ampliar la diversidad racial del panel, convirtiéndose en el personaje más baladí del espacio de debate.

8. Fernando Paulsen

A sus cincuenta y tantos es el niño símbolo de las redes sociales, el encargado del computador entre los telefonistas de la Teletón. Como buen nativo digital, vía Twitter expresa sus críticas, opiniones que endulza con cien cucharadas de stevia cuando tiene en frente a su entrevistado. Por ejemplo, Hinzpeter lo humilla y malinterpreta en vivo y nuestro Paulsen le responde vía Twitter. Su incontenible afán de nunca quedar mal con nadie lo cristalizó en un sueño que representa exactamente esa posición: el “medio independiente” llamado El Post, web que pretende cambiar el mundo con sus columnas insípidas, obvias y fomes, una extensión de la presencia de este periodista tan bien portado en la tele y en el Internet.

7. Felipe Morandé

Casi nadie recuerda que nuestro actual ministro de transportes fue panelista de Tolerancia Cero, originalmente iba a ser el derechista polémico pero no contaron con que Morandé era un fiel representante de la entonces futura nueva forma de gobernar que oculta a sus fachos histéricos. Morandé aburrió porque en vez de debatir se dedicaba a la palabrería estilo “arriba los corazones” y ya todos sabemos que eso latea a cualquiera.

6. Matías del Río

Empleado del mes, perno, poco brillante y partidario de encontrar todo “ordinario”. Su labor es la más desagradable de todas, una especie de conciliador para que la discusión nunca llegue a niveles más tensos y por ende divertidos. Sus opiniones son de lo más Liguria, estilo: “miremos hacia el futuro, no al pasado”, “Chávez es un dictador”, “estoy en contra de los abusos de los curas pero no son todos abusadores”. Del Río lleva la escuela Paulsen del nunca quedar mal con nadie mucho más allá, increpando en su noticiero opinando con supuesta firmeza las cosas que ya son parte de la banda sonora de la actualidad chilena: que los asaltantes son malos y que es el colmo el Transantiago.

5. Juan Carlos Eichholz

Un facho como los que nos gustan, sin medias tintas que ocultan el más profundo de los fascismos estilo Felipe Kast. Nos otorgó uno de los momentos más memorables del 2011 cuando con una mezcla de amedrentamiento e ingenuidad increpó a James Hamilton mientras hacía sus denuncias con un “¿te das cuenta de que estás en televisión?” para proseguir con puras caras de desconcierto como si por primera vez en su vida viera a alguien de su misma clase social criticando a su amada iglesia católica. La ternura desvergonzada de Eichholz se extiende a su admiración extrema por Sebastián Piñera, a quien en su momento le dijo en vivo y en directo en plena campaña presidencial “no sé si compararlo a usted con Usain Bolt o con un cohete”. Eichholz está loco, pero lo incluimos con cierto respeto por ser leal a su pensamiento que, sin quererlo, representa a tanto derechista extremo que mantienen oculto en pos de la buena onda, estilo Hermógenes y Longueira  (never forget).

4. Patricio ‘Pato’ Navia

El más internacional del ranking, ése que le dice hasta al cartero que trabaja en la Universidad de Nueva York. En sus tiempos de panelista Navia no era nadie pero en retrospectiva se ha ganado este cuarto lugar, principalmente por el inolvidable episodio de la carta que le envió a Sebastián Piñera para manifestarle su apoyo, misiva que incluía frases célebres donde se juraba dueño del mundo expresando “no quisiera ver a figuras de la dictadura en tu gobierno” y un recordado spanglish que terminó siendo su marca registrada en oraciones como “no quisiera votar por Piñera para después ver notorious pinochetistas” o “estoy indeciso pero I am leaning towards to you”.

Finalmente, Navia se gana con justicia este puesto con sus incursiones literarias en poesía, en el fondo este columnista que se autobautizó como “referente” es un hombre sensible que nos regala piezas como esta:

Propuesta (extracto)

Te propongo me regales un beso

es una propuesta simple, clara y sencilla

me harías feliz. Prometo discreción,

o todo lo contrario, si así lo quieres.

Eso si, me reservo el derecho

de reiterar la propuesta en el futuro,

modificarla, ampliarla o circunscribirla

a circunstancias y momentos determinados.

3. Sergio Melnick:

Una de las mayores preocupaciones de Tolerancia Cero siempre ha sido el pluralismo; no en el sentido de que las opiniones expresadas en el programa representen visiones diversas sobre un tema específico que enriquezcan el debate, no. El concepto de pluralismo en T0 se expresa bajo el postulado “sentemos a un derechista loco, con ideas completamente demenciales para cualquier persona con medio dedo de frente, pero que guste a los empresarios que nos auspician y haga parecer sensatos a los demás”. Y quién mejor para cumplir dicho rol que un carismático ex ministro de la dictadura con afinidad esotérica y una barba a lo Merlín. Sergio Melnick es como Yolanda Sultana con guayabera y un título de economista, carrera que el ex panelista terminó en sólo 7 semestres (1970-1973), probablemente porque vio en las estrellas las respuestas de las pruebas, sin necesidad de estudiar.

Cómo será de facho Sergio Melnick, que se sintió en desventaja política en un panel conformado por luminarias del progresismo como Fernando Villegas y Matías del Río, así que  renunció. Y aunque extrañamos sus horribles camisas verde olivo – probablemente un gesto irónico de desprecio a Fidel-  sabemos que, tarde o temprano,  lo volveremos a encontrar en las pantallas. Porque Melnick es un tipo altamente experimentado en esto de los medios de comunicación, no en vano es uno de los ideólogos de La Red (no, no Internet, el canal de televisión). Y si algún productor visionario tiene la valentía suficiente para arriesgarse (Vasco, esta es pa tí) he aquí una idea: Sergio Melnick vestido como Mickey Mouse en fantasía, animando un late show donde le saca el tarot a sus invitados, con Checho Hirane rebotando los chistes. Invitados al primer programa: Paty Maldonado, Pato Navia y Tomas Cox. Invitado musical: Rodrigo Eitel y nueva formación de Vox’s.  Con la ayuda de los astros, un éxito seguro.

2. Mauricio Israel

Repasemos los hechos: Mauricio Israel estudió publicidad en la escuela de Mónica Herrera. Mauricio Israel llegó a la tele de la mano de Sergio Melnick. Mauricio Israel presentaba las noticias al mismo tiempo que cantaba y bailaba sus canciones favoritas. Mauricio Israel vivía constantemente acomplejado por la fealdad de su rostro y trató de compensarlo con plata.  Mauricio Israel mentía compulsivamente. Mauricio Israel expresó su deseo de ser presidente. A Mauricio Israel le gustaba ostentar del dinero que no tenía y los lujos que no podía pagar. Mauricio Israel le pidió plata a sus amigos para costear dichos lujos. Mauricio Israel se arrancó del país para no pagarle a sus amigos. Ese hueón criticaba el acontecer nacional semanalmente en Tolerancia Cero.

más aquí

1. Fernando Villegas

Si Tolerancia Cero fuera Kiss, Fernando Villegas sería Gene Simmons. La única figura estable del panel, y como tal el vínculo del programa con su propia historia, Villegas – al igual que el maquillado bajista – posee una lengua larga y virulenta, cargada de un cinismo completamente reaccionario, trasvestido de desencanto.

No parece exagerado señalar a Villegas junto a Salfate como los dos líderes de opinión más nocivos de la actualidad. Mientras el segundo satisface el anhelo del chileno medio por encontrar responsables invisibles e intocables en cada uno de los horrores mundiales ( y por tanto invencibles) , Villegas ha descubierto en las profundas ansias autoritarias de este país su veta dorada. Con la chasca imponente cubriendo el ceño perpetuamente fruncido, el jaquecoso panelista se ha dado a la tarea de denunciar la mediocridad que impregna completamente la realidad nacional -de la misma forma en que Salfate devela conspiraciones y marcianos- y enrostrársela al pueblo chileno con asco en la cara.

Pero entre tanta cita a libros vetustos, cuyo único fin es recodarle al espectador que ha leído un par, la argumentación de Villegas es, en general, vacía. Más un ejercicio de prepotencia ególatra que una idea, gozando particularmente – y de forma más o menos habitual- de rematar en el piso a las víctimas. Junto a Rafael Araneda, Villegas es la máxima representación de la anti-irreverencia, servicial no tanto en su alabanza a la clase dirigente, sino que apocando a cualquiera que ose perturbar la paz social y la medianía que tanto dice detestar.  Para Villegas la causa de los problemas de este país es que somos flojos, tontos, feos, ladrones, llorones, tramposos, maricones, mujeres, mapuches, pobres, etc, etc, etc y nada tienen que ver las injusticias sociales.

Villegas goza imponiendo su pretendida superioridad, la cual le ha resultado excesivamente redituable. Pavimentó el camino a figuras como Pilar Sordo en el siempre rentable mundo de la literatura basura, con tratados pseudosociológicos que bordean la  autoayuda, con títulos provocadores como “Diccionario histérico de Chile” o  “Ruego a Ud. tenga la bondad de irse a la cresta”, donde revela epifanías como la felicidad de mear sentado. Y si sólo esto último no es suficiente para odiarlo, entonces usted es un caso perdido.

¡Actualizamos con encuesta!

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Esta anécdota, que puede dar pena o risa dependiendo de cómo se lea, es la metáfora perfecta para poner en evidencia la naturaleza de Lollapalooza: un festival orientado a los arribistas de siempre que se encandilan con sentirse parte de un fenómeno de consumo yanqui. Porque si el grueso de la gente del sector oriente de Santiago cree que el café de Starbucks es el mejor del mundo, ¿Cómo no van a creer que Lollapalooza es la raja?

Como no hay ningún grupo que musicalmente destaque en Lollapalooza, este festival vendría a ser como una fiesta Sensation White pero con bandas de música “Indie”.  No hay que ir de blanco, pero sí es recomendable vestir poleras flúor compradas en la ropa usada, zapatillas de skater, pantalones pitillo y tener una actitud bakán porque jamás te encontrarías con tu nana: a 76 lucas la entrada, se garantiza que los rotos van a tener que escuchar la música detrás de la reja del Parque mientras las pelolais chillan en “amor” por el vocalista de The Killers.

El “lineup” de este festival da entre risa y pena. La mayoría son grupos noventeros que sientan cátedra sobre cómo hacer canciones de mierda y encima ganar plata a costa de viejos treintones con guata que reviven su “nostalgia”. El resto, grupos mediocres que no calientan a nadie.

Revisemos:

The Killers: su máxima filosofía es preguntarse “¿somos humanos o somos bailarines?”, una canción que le sacará lágrimas de amor a las pelolais enamoradas del vocalista y que, por supuesto, no entienden las estupideces de canciones que The Killers vende como “arte”.

Jane’s Addiction: el fundador del negociado viene con su grupo, una banda penca con música orientada a cuarentones estupidizados (era el grupo favorito de Beavis & Butthead, con esta ironía de la MTV lo decimos todo).

Deftones: estos eran los Korn wannabe en los 90, pero siempre quedaron relegados a un tercer plano por malos y ahora son uno de los “platos fuertes” de este Festival de Viña del arribismo.

30 Seconds to Mars: grupo nuevo que satura las emisiones de radio Zero, la emisora aspiracional por excelencia que promueve el gusto por esta clase de música “alternativa”.

311: qué chucha, pagar 76 lucas  para ver esta caca redneck en vivo es de verdad un acto de imbecilidad.

Cypress Hill: la nota de humor la pone este grupo de gorditos chicanos cincuentones que de tantos bajones de hambre por los pitos necesitan hacer una buena dieta para dejar de dar vergüenza ajena entre los hiphoperos chilenos.

Nada más chiquillos, disfruten de su show taquillero de 76 lucas y siéntanse un poco más arriba en su estatus social contándole a los amigos que lo pasaron la raja en un festival pseudo-hippiento donde se toparon con gente musicalmente súper culta como el negro Piñera o Mauricio Jürgensen y otros “melómanos” que no salvan a nadie.

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Barack Obama, el premio Nobel de la Paz (jajaja), el que prometió el oro y el moro a sus electores progres ambientalistas, viene por un mísero día más que nada a cerrar el acuerdo de energía nuclear que le endosaron al gobierno ganador de Piñera y que ya se sacó de encima diciendo que durante su gobierno no se iba a construir nada nuclear (porque tarda bastante más de cuatro años en concretarse, claro).

Mientras, perros vagos desaparecen, imaginamos que los indigentes también, vendedores ambulantes, en fin, todo aquello de lo que estamos acostumbrados a ver en el centro de la capital, es reemplazado por vallas contenedoras y por el verde no de nuestra horrible ciudad, sino que de los uniformes de carabineros que están ahí parados esperando a que algo pase en este país que protege al máximo a cualquier mandatario gringo que venga con el cuádruple de esfuerzos a que cualquier otro presidente.

La visita de Obama se siente irremediablemente como la visita del gerente general a tu casa. Se siente como el jefe junior clase media preparándose para recibir a su patrón con la mejor comida, su mejor tenida, y una casa reluciente, un jardín recién regado, un piso limpio y el perro amarrado, siempre manteniendo la esperanza de congraciar con una persona que jamás te verá como un símil, sino que siempre te mirará como alguien inferior.

La vieja curiosa que se compra el que Obama y Piñera son amigos, el periodista salamero emocionado con el acontecimiento, y nuestros políticos con cara sonriente y sumisa estrechando la mano de Obama, son el fiel reflejo de la herencia que Estados Unidos ha potenciado en nuestra sociedad con roles y lugares asumidos y definitivos, de personas que siempre miran hacia arriba o por sobre el hombro, compitiendo contra quienes son sus pares. Un típico escenario de una sociedad de consumo.

Y así como Obama sin querer representa toda nuestra estructura neoliberal, nuestros estratos, y la forma en cómo interactuamos desde un escalafón a otro, no cuesta nada imaginar quién representaría de esta misma manera la otra pata que maneja a este país, porque si buscamos comparar esta parafernalia, sólo se podría lograr con la visita de otro ser idolatrado: el Papa. No es difícil imaginarse cómo sería todo el asunto en su divina visita, y las grandes similitudes que habría.

Piñera quiere ser Obama. Chile quiere ser el EE.UU. de Sudamérica. En Chile ojalá se hicieran más películas de James Bond en el norte, ojalá más actores de Hollywood compraran tierras en el sur, ojalá más Wall-Marts se instalaran, ojalá haya más packs 2×1 con viajes a Nueva York, ojalá se hicieran más Lollapaloozas, en fin, lo único que clama este país es ojalá tener un cargo gerencial, en esta empresa llamada mundo.

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Esta vez, ha sido el turno de ese gran largometraje que lo fue a ver mucha gente al cine, la que debió haber hecho como nosotros porque me imagino lo emputecidos que deben haber salido de la sala de cine al perder dos lucas o más, aunque, a sabiendas de lo que ha sido el cine chileno en toda su historia, también serían harto barsas si se quejan mucho ya que uno sabe perfectamente a lo que va, sobre todo con ese genio llamado Nicolás López como expositor.

En este sentido, la película cumplió totalmente mis expectativas, convirtiéndose en un film intrascendente que terminó siendo idéntico a los anteriores trabajos de López, e incluso peor.

Qué Pena Tu Vida es un intento de muchas cosas. Un simulacro, una lluvia de ideas que invaden al telespectador y lo envuelven en su particular estilo de inmadurez y tallas ñoñas mezcladas con el doble sentido picaresco del chileno que hay que reconocerle (o reprocharle) al director como un sello.

Ver la película es más bien una experiencia extraña, que recae en la sensación de estar sentado en la mesa junto a Nicolás López y sus creativos presenciando el brainstorming que tuvieron al crear QPTV, llevándola a la pantalla sin ningún filtro aparente. El film recorre distintos lugares todos en un contexto muy similar, y se vuelve más bien un compendio de sketchs humorísticos ala Vía X aglutinados con el fin de seguir una línea, la del protagonista (Ariel Levy),  transformando este collage en una historia liviana y predecible.

Javier, el jovencito de la película, pretende ser una crítica al joven inmaduro y carretero ABC1 que se comporta como un imbécil ante cualquier situación en la vida. Flemático, caótico a ratos, el personaje intenta ser los ojos observantes de una caricaturización a modo de denuncia de ese mundo superfluo de las fiestas, las minas cuicas, los zorrones, la ropa alternativa, y los chiches tecnológicos caros, el que se siente una farsa forzada e hipócrita dada la tanda comercial que nos enrostran en el inicio de la película y, luego, sutilmente durante el largometraje con irritantes placements, que se congracia con todos los mecenas de ese mismo mundillo del que se supone se burlan.

Porque si algo le reconocemos a Nicolás López como talento puro es su capacidad de convencer a cualquier weón con plata o empresario de que le entregue dinero para financiar una película horrenda, la que al final se convierte en una verdadera lata al forzar escenas o tomas con el único fin de mostrar esas marcas buena onda que te ayudaron. López lo que carece de director lo tiene como productor y con creces.

Mientras, en ese escenario publicitario, chistes, a veces graciosos, la gran mayoría no tanto, siguen uno tras otro como gags en donde los momentos más tensos se inmiscuyen de repente y  no consiguen empatizar a nadie con el supuesto dolor de las situaciones, pues es un dolor irreal, centrado toda la película en la pataleta púber, en la rabieta esquizofrénica y en el momento más breve que se sufre en la ruptura amorosa: el odio desmedido y ciego.

Lo peor de todo, entre tanto logo Adidas, entre tanto caos emocional, entre tanto Hotel W, entre tanto famosillo invitado, y entre tanto turismo aventura con escenas socialmente súper osadas donde, wow, “bajaron” a Bellavista y cerca del Mapocho,  es que entre todo ese marullo visual con tufillo indie-cuico, ni siquiera se extravía al espectador para sorprenderlo luego con algo inesperado: me pasó que adiviné unas 15 escenas antes de que ocurrieran, así como también el final que lo adiviné como a los 20 minutos de película, algo simplemente impresentable para cualquier pretensión fílmica que clame respeto.

Entonces, si repasamos todo lo que se supone sería la película, al final no completa ninguna de sus promesas: ¿una comedia romántica? Entra ahí sólo porque no se puede meter en otro saco; ¿una crítica a la vida en la alta sociedad? Meter dos chanas en una escena y poner a la Allamand como el extremo burdo facho y Levy mirándola con cara de “pobrecita” no componen una crítica de lo que al final es en esencia la película misma, la que representa justamente a esos que se supone se critica, y no lo opuesto; ¿una película inspirada en las redes sociales? La inclusión de SMS, logos de Facebook o twitteos, son meramente elementos circunstanciales que se resaltan innecesariamente, de la misma manera a como si en los 70 en las películas chilenas se hubiera ensalzado un televisor o un teléfono.

Si analizamos Promedio Rojo – su primera película – , ésta es algo mejor (dentro de lo que cabe) porque  al menos tiene una idea, o un guión que apunta a un norte claro, pero Qué Pena Tu Vida es un pastiche de elementos gringos, de tallas repetidas, de ideas carentes de originalidad, de diálogos comunes y de recursos facilistas del cine chileno y la TV en general que se abraza con ese provincianismo, con esa ya acostumbrada mala actuación y pobreza de guión incorregibles en nuestra industria cinematográfica. ¿Algo bueno? Sí, había zapatillas bakanes o una polera que me gustó, iré a Adidas a ver si todavía la tienen.

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El programa nace desde la necesidad de atraer “talento” mundial a Chile para convertirnos en líderes de América Latina en términos de innovación,  porque de alguna forma nuestro gobierno piensa que en Chile no existe gente capaz de lograrlo, por eso, uno de los cabecillas del proyecto, Nicolás Shea, explica que “si Pérez Rosales pudo hacer lo suyo en el siglo XIX y atraer a miles de europeos para colonizar el sur de Chile, cómo nosotros no vamos a poder hacer lo mismo en un mundo global”.

Porque, obvio, qué sería de Chile sin esos inmigrantes charchas europeos que nos aclararon la piel, el pelo y los ojos, y que nos hacen ser el país más clasista de la existencia de la humanidad. En cierta forma, lo que en realidad se quiso decir es que la admiración del cuico por la sangre europea sigue intacta en este “mundo global siglo XXI”, por lo que se necesita una nueva camada de apellidos raros donde tendríamos mucha suerte y que agradecer si nace un nuevo Horst Paulmann, por ejemplo. Por eso es que le dan tanto énfasis a que los tipos se tienen que quedar por lo menos un año viviendo acá, tiempo suficiente para que procreen con algún compatriota y mejorar la raza. Aunque claro, el programa pretende atraer no sólo europeos, sino que gente de todo el mundo, pero claramente estamos seguros no llegará ningún peruano ni boliviano.

Grandes proyectos para el país

En su etapa inicial, el Start-Up ya trajo en su plan piloto a 23 emprendedores, 23 iluminados que nos vienen a guiar con sus asombrosas ideas. Tiembla Mark Zuckerberg con Chile, que le entregará a cada uno de estos genios 20 palos para que desarrollen proyectos tan trascendentales para nuestro país como:

Cruisewise es un súper emprendimiento creado por un israelí, un francés y un estadounidense que busca reunir en un sólo sitio toda la información sobre cruceros y permitir las reservas de viajes directamente desde allí. Gracias, Ministerio de Economía, por resolvernos este tema, en este país donde los sitios web de cruceros deben tener como 2 visitas al día y donde 1 de cada 100.000 habitantes ha viajado en uno y que probablemente la mitad de ellos fue trabajando de mozo con su spanglish chamullado.

Piccsy es un proyecto canadiense que funciona como una red social de imágenes.  La gracia se supone es que “los usuarios pueden subir fotos y Piccsy seleccionará 50 de las más nuevas para ir mostrándolas en la portada. La gente puede votar por las fotos que más les gustan, y los usuarios mantienen un ‘diario’ de las fotos que han ido subiendo. La idea es que las personas suban imágenes de cosas que les han parecido curiosas o interesantes”. La raja la idea. O bueno, eso habría dicho en 2003, un año antes de que se inventara Flickr.

H2020 es una iniciativa que busca descontaminar el Mediterráneo para el año 2020. Algo trascendental para Chile y su ecosistema, por supuesto.

CruiseMatch es un servicio para buscar cruceros alrededor del mundo. ¿Otra vez algo con cruceros? Sí. Parece que ahí está la clave para ganar fondos concursables del gobierno, inventando cualquier estupidez sobre este tema, así que ya saben.

Tripeezy es un sitio que entrega consejos y recomendaciones de rutas de viajes y destinos alrededor del mundo, donde quieren dar los mejores datos. Me pregunto cuántos universitarios proponen este mismo proyecto en su clase de Internet y el profe los mira con cara de “weones pencas, inventen algo que no se haya visto 350 mil veces antes, por favor”.

RocketRelief busca facilitar el cálculo del pago de impuestos en Estados Unidos, sin duda muy útil en este país con empresarios secos para evadir impuestos.

Piehole es un catálogo de voces para comerciales donde puedes además probar tu voz y soñar con ser llamado para hablar en una publicidad. El Chilean Dream de los chilenos, ahora un paso más cerca para todos.

Hay varios otros proyectos más, pero todos son en la misma línea, donde obviamente no hay nada que justifique la inversión de 20 palos. Porque claramente los creativos e innovadores más secos extranjeros jamás se van a venir a meter a Chile, por lo que llegan tipos que no les han ganado a nadie en sus respectivos países, pero que acá se les hace un altar y se les celebra ideas sobre cruceros y salvar el mediterráneo por el solo hecho de ser extranjeros.

Pero qué más se le puede pedir a Chile, un país donde Cristóbal Piñera es director de innovación de una fundación dedicada a estos temas, y donde hasta Juan Emilio Cheyre tiene una columna en el portal www.innovación.cl perteneciente al gobierno, dándonos cátedras sobre estas complejas ciencias del manoseado concepto del emprendimiento.

A la larga, este proyecto es la misma idea de nuestra colonización realizada por borrachos cesantes del primer mundo que si hubieran sido tan bacanes en sus países jamás habrían terminado acá.

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Su carrera es, cómo no, la de una oveja negra de la familia bien. En una entrevista que nadie comentó concedida a Belelú (?) cuenta que siempre quiso entrar a la Escuela de Cine pero sus padres, nada contentos con la idea, lo conminaron a estudiar periodismo en dos prestigiosas universidades: la Diego Portales y la del Desarrollo, esta carrera lo llevó a su trabajo más destacado: ser notero de CQC. Obviamente él dice que no era su anhelo en la vida y que en realidad él era fan del programa argentino, como un crack desmarcándose de los descerebrados que trabajan en ese espacio.

Aparte de la participación en el programa de Mega, Lasalvia ha destacado en puros trabajos con onda: Radio Concierto y notas súper locas en Via X. A los que ha llegado por su carisma, supuesto sentido del humor y una pinta que le hace tener auspiciadores de ropa (es “embajador” de Adidas).

Otro de sus trabajos destacados es la participación en la realización de la campaña del actual presidente Sebastián Piñera donde colaboró dirigiendo piezas audiovisuales para la franja, siendo destacado por El Mercurio como la “sangre joven” que se tomaba la campaña de la derecha.

Y dejamos para el final obviamente toda la dimensión artística de Lasalvia, ligado desde un principio a la electrónica con la banda Rock Hudson y actualmente con su proyecto Edgar van de Wingard, es un reconocido socialité de eventos del estilo y ha teloneado a más de algún extranjero sobrevalorado. El artista cuenta que su disco lo hizo en Chiloé porque no podía encontrar inspiración en Santiago y se tuvo que ir a la isla.

Respecto al cine figuran muchos proyectos del ex notero, pocos concretados y mucha intención de postular a fondos, Lasalvia cuenta que tiene un guión de un largometraje escrito y que ahora buscará financiar su realización. Él mismo declara que en el terreno audiovisual lo que más ha hecho son videoclips (de su propia banda).

Entonces en resumen tenemos: cuico con ínfulas de artista que estudió en universidad privada, notero de CQC, esporádicos pasos por el cable y presencia en radio, freelance de la derecha encargado de hacer parecer jóvenes y buena onda a unos viejos abusadores, escasa experiencia en cine.

La carrera de cine y televisión de la Universidad de Chile dura cinco años y tiene un arancel anual de más de tres millones de pesos. Hay 50 vacantes por año, 50 nuevos cineastas egresados al año que llegarán a contribuir a la industria nacional, ésa que hace con suerte una película mediocre al año. Así que si como eso no fuera suficiente estafa los estudiantes deben recibir instrucción de un docente de dudosos méritos curriculares para ser académico.

Hay gente que tiene muy poca vergüenza y Lasalvia es sólo la punta del iceberg.

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Este negociado vergonzoso hoy tiene más apoyo que nunca con nuestro ministro de educación fundador de la Universidad del Desarrollo y con los subsidios estatales a las becas de pedagogía y al crédito con aval del Estado. Gracias a las privadas hoy hay sobrepoblación de abogados, sicólogos, periodistas, diseñadores, etc. La mayoría gana una miseria y es explotado. Pasarán años antes que la gente entienda que la universidad no es para todos y que las privadas son, por lo bajo, un chiste.

Sacar 600 puntos es más fácil que la chucha
La triste realidad es que tampoco las universidades del Consejo de Rectores son lo máximo. Ninguna tiene una posición decente en los rankings internacionales. De manera patética la Universidad de Chile se vanagloriaba en sus piezas publicitarias estar entre las 500 mejores del mundo (?).
Pero entrar a ciertas carreras en las prestigiosas universidades tradicionales del país es bastante fácil, poco más de míseros 600 puntos bastan para estudiar periodismo o diseño en la Chile y para entrar a casi todas las carreras de la Usach.
Porque ya es tiempo de decirlo: la PSU es una prueba más fácil que la chucha. Mide conocimientos tan esenciales como por ejemplo una básica comprensión lectora en lenguaje y casi cultura general en historia. Por lo que con algo de entrenamiento cualquier estudiante debiera pasar la prueba con éxito. 600 puntos es un resultado mediocre y varios estudiantes de tradicionales alardean de esa cifra ¿qué vas a esperar del jovencito que obtuvo 450 y se metió a la Portales? (ojo que algunos hasta viajan desde regiones para matricularse en universidades de medio pelo)

No es el mejor de los negocios
Universidades como Uniacc cobran más de cuatro millones de pesos al año en carreras como diseño. Más de veinte millones en total para llegar a un mercado laboral saturado donde es posible que dada la empleabilidad de las universidades privadas esos veinte millones se recuperen en algo más que los cinco años que duró la carrera.
“Es que es mi sueño estudiar diseño, no me importa si no tengo trabajo” He ahí el eje del negocio, estar en planteles donde te venden como “sueño, anhelo” lo que en el futuro va a ser simplemente tu modo de supervivencia, inscribirse en una universidad es una transacción económica donde adivinen quiénes pierden.

Contenidos mediocres en el aula
Un sicólogo de la Universidad de Chile hace clases en sicología en la Universidad de Las Américas, los estudiantes se sacaban puros rojos y reclamaron que la materia “era muy difícil”, la rectoría resolvió pedirle al profesor que pasara materia más fácil. Se sabe también de gente que entra a estudiar sicología en la Universidad del Pacífico y se retira dado lo sencilla que es la malla curricular. Hay más ejemplos: estudiantes de periodismo de Universidad Diego Portales que les mandan como trabajo hacer biografías de actores de la tele (yo a un amigo lo ayudé gugleando datos sobre Héctor Noguera) y alumnos de ingeniería comercial de la Adolfo Ibáñez que deben hacer análisis de un par de planas de libros como Mi Lucha de Adolf Hitler. Todo enmarcado en una extraña dinámica donde todos pretenden estudiar en Harvard llamando “solemnes” a las pruebas.
Caso aparte es Universidad de Los Andes, institución que dicta carreras como “Ciencias de la Familia” y que forma futuros médicos a los que se les asegura que el único método anticonceptivo es el billings.

La vida universitaria es penosa
Un toro mecánico instalado afuera de la Universidad Andrés Bello es una de las actividades ícono de la llamada “universidad privada más grande del país”. Ahí los alumnos al sonido de un “eh eh eh eh” compiten por dominar a la bestia disfrutando de la cúspide de la vida universitaria organizada por centros de estudiantes y federaciones que, como en el colegio, tienen como único interés organizar las mejores fiestas animadas por Chico Trujillo o conseguir los mejores descuentos para las discotecas de Plaza San Enrique donde la gente carretea separada de los famosos que van al Vip.

“Oye pero al final no importa donde uno estudie, importa LA PERSONA”
Es cierto, los aspirantes a ingenieros comerciales de la Finis Terrae serán millonarios administrando las empresas de sus padres y el compañero de este joven que vive en La Florida con suerte atenderá el teléfono condenado para siempre a un cubículo. No lo quedará otra porque  probablemente pagó la u con el crédito de un banco que lo convenció a endeudarse para “cumplir sus sueños”.

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