Miércoles

Chilean Heroes

Más que probablemente “Bicentenario” sea una de las palabras que más escuchemos durante este año que comienza. La tele dale que dale con los 200 años de Chile, y en su honor hace cosas últimas de fomes como Cásate conmigo y Chile, país de talentos, cuando en realidad el mejor favor que le podrían hacer al país es de una vez por todas y para siempre hacer ficción verdaderamente entretenida y de calidad (como La ofis, Q.E.P.D., no como Infieles). Por eso desde esta humilde tribuna gugulsoniana hacemos un llamado a los ejecutivos de los canales y les ofrecemos gratis la idea de adaptar la exitosa y bacán serie Heroes.

Desde ya les decimos, ejecutivos, que tendrían que tirar la casa por la ventana para hacer realidad tamaño proyecto. Para que no se calienten tanto la cabeza les ofrecemos aquí mismo quienes creemos que son los actores idóneos para esta versión chilena de la serie (con todo lo que una versión nacional conlleva: el garabato súper natural de vez en cuando). Igual, si no les gusta siempre estará disponible Tamara Acosta para cualquiera de los roles femeninos.

Por ejemplo, el actor con la segunda peor perfomance de chileno interpretando a extranjero en una teleserie, Pablo Cerda (el italiano mula de Cuenta conmigo, por si alguien no cacha; el primer lugar es para Pancho Reyes haciendo de gringo en Cómplices) podría ser Peter Petrelli.

A su hermano Nathan lo haría Álvaro Rudolphy. Personalmente no me convencía mucho esta elección, pero vi esta foto en Google y me convenció.

Coca Guazzini sería su mamá. Tampoco me convencía mucho porque pensaba que la mujer que inspiró el apodo de Gabriel Mendoza no era tan vieja, pero ahora mirando las fotos puede ser.

El veterano Mr. Linderman sería un diplodocus de las teleseries chilenas: Héctor Noguera.

Pablo Macaya haría de Mohinder Suresh, el tipo decidido pero sensible, rudo cuando hay que serlo, pero también sencillo, golpeado pero con esperanza. La vida misma.

La pequeña Belén Soto, definida alguna vez por mi ahora colega Gokú como un “mamífero de esquela”, sería la pequeña Molly Walker. Principalmente porque no hay más niñas apitutadas prodigio en la televisión chilena.

Claudio Arredondo, por lo gordito y chico, está pintado para ser Matt Parkman.

El atormentado y bueno para la heroína Isaac Méndez sería interpretado por el apestoso “Benja” Vicuña, aquí en su faceta más atormentada. (El actor original, Santiago Cabrera, es más chileno que el guatón de Lost pero yo creo que nica aceptaría venir a hacer Héroes Chile)

Denise Rosenthal interpretaría a Claire, que como en Chile no hay porristas (o sea hay, pero son como diez y nadie las pesca) no sé qué gracia podría tener. Podría cantar en un grupo dirigido al público tween: sería novedoso.

Su némesis, la intrascendente Debbie sería la Coté Colucci de S.O.S. Corazón Rebelde (También puede ser nuestra amiga Raquelita)

El desagradable de Augusto Schuster (no lo conozco pero por regla de tres nadie que se llame Augusto y haya nacido después de 1973 puede ser bacán) sería West. Yo preferiría a este otro loco de S.O.S. Corazón Rebelde que me cae mejor, pero obvio que las mentes maestras de los canales chilenos elegirían a Schuster porque sabe tocar guitarra.

El papá de Claire sería Pancho Reyes, pero habría que ponerle lentes.

Alejandro Trejo sería el pelado Bob. Segunda opción: Luis Gnecco.

El Haitiano lo haría, obviamente, Gyvens.

Al (spoiler)malulo(fin del spoiler) Adam Monroe lo interpretaría el futuro ministro de Cultura, Axel Schumacher (en verdad se parece al presidente de la U, pero es muy viejo para el papel)

Al bacán D.L. Hawkins lo haría este socio que siempre hace de flaite en las teleseries de Chilevisión, con un acento súper bueno.

Y por último, a otro bacán, Ando (es muy flaco para ser Hiro) lo interpretaría el olvidado Takafumi, ese japonés del que me tinca que nadie más que yo se acuerda y que estuvo yendo un tiempo a Aquí se pasa mundial (!) no sé a qué.

Esperamos, Meme Ducci, que te haya gustado la idea. En cualquier caso, hay una enorme gama de actores nacionales para elegir si es que alguno no te satisface. Ah, y por favor, pase lo que pase: ¡no incluyas en el elenco a Diego Casanueva!