1. Janis Pope y Álvaro Ballero  / Protagonistas de la Fama:

En ese entonces Janis no era lo que vemos hoy en 1810, no tenía esos aires desesperados de parecer inteligente y su relación con las cámaras era muy distinta y por cierto más interesante. En Janis veíamos en plena acción de conquista a la típica putita del pueblo que se agarra a todos los minos: se joteó a Juan José el ceja de gaviota, a Juan Ignacio que ahora es un gordo y a Álvaro Ballero. Janis nos divertía con sus técnicas de flirteo adolescentes y osadas. Lamentablemente su aire pueblerino nunca terminó de convencer a Ballero que más de la mitad del programa se dedicó a perseguir a la rubia que se hacía la difícil, Catalina Bono. Este triángulo fue una perfecta analogía a las relaciones amorosas del mundo escolar.

2. Catalina Bono  y Pancho Möller (+ Alvaro Ballero) / Protagonistas de la Fama:

Entre los rezos de Cata Bono y la onda del cuico  Pancho Möller floreció el sentimiento más profundo que hemos visto en la tele. Ambos se dedicaron amor eterno y cristiano, aunque fueron los primeros en esconderse debajo de las sábanas para hacer quién sabe qué. Cuando Pancho dejó el reality, las cosas se complicaron. Cata comenzó un peligroso coqueteo con Ballero, pese a que nunca concretaron nada. Hace unos días Ballero declaró que Cata le escribió una carta donde decía que estaba enamorada de él y de Pancho. Eso nunca lo transmitió Canal 13. Memorable es el momento en que la madre de Cata Bono entró a la casa estudio y ante las preguntas de su hija sobre cómo se veía su conducta en la vida real, la madre contestó: “La mujer del César no sólo debe serlo, sino también parecerlo”. Esa onda. Cata Bono con Pancho Möller duraron varios años, pero hoy ya no están juntos. Y Ballero está casado con una rusa.

3. Romina y Hernán / Protagonistas de la Música:

A los pocos días de partir “Protagonistas de la música”, la colorina-morena Romina y el rockero Hernán se hicieron más que amigos y pasaron a ser pareja sin dudarlo. Un amor a la rápida e intenso. Romina, atractiva y coqueta, en una noche de locura en la piscina de la casa-estudio, se dio un beso con Claudio, otro concursante que fue eliminado muy pronto del reality. La duda a Hernán siempre lo rondó, porque los mismos compañeros de la casa le decían que se lo estaban cagando y además en un contacto con sus amigos de la vida real, éstos le aconsejaron que tuviera más cuidado con Romina. La relación iba y venía, pasaban terminando; eran gritones y un poco fomes. De los dos se sabe más de Hernán, sobre todo por su banda “Hernán y la marioneta”. Dentro de “Protagonistas de la música” también destaca la relación entre Lizette y Sebastián, el cantante que inventó que se agarraba a Ximena Abarca.

4. Catalina Guzmán y Enrique Faúndez / Fama:

En un reality lleno de homosexuales nació el amor hétero y más encima con diferencias sociales. Porque aunque nunca se le notó mucho, la crespa Catalina era una pelolais con actitudes que recordaban a Cata Bono, y también había dejado a un novio fuera del encierro al que le mandaba saludos. Bastó que un negro chileno de Maipú le moviera la pelvis para que la chica se olvidara de todo y los pocos que vimos ese reality tuvimos que tragarnos horas de flaitedad donde Catalina y el muchacho de pañuelo en la cabeza bailaran pegados canciones chulas. Incluso una vez Enrique le dedicó (cantándole) la canción Cuéntale de Don Omar que reza: “dile que bailando te conocí, cuéntale que beso mejor que él”. Probablemente Catalina tenía esperando en la casa a un cuico desabrido y así en el momento de la carnalidad no hay dónde perderse.

5. Vicky y Gonzalo Egas / La Granja:

Estuvieron juntos desde la segunda semana del reality y duraron cerca de dos meses encerrados. O sea, mucho tiempo. En aquel verano de 2005, Gonzalo Egas era un desconocido para nosotros, pero ya daba señas de su temperamento: en medio de una noche, después de una pelea con Vicky, esperó a que ella se durmiera para arrojarle un balde de agua fría en la cama. La escena es de antología, posiblemente el mejor momento de la historia del género en nuestro país. Como se imaginarán, Vicky lloró, no entendió nada…pero perdonó a Gonzalo. De ellos se supo que terminaron al poco tiempo que acabó el boom de La Granja. Vicky, según la prensa, desaprovechó la oportunidad de estudiar actuación. Mientras, Gonzalo Egas protagonizó una seguidilla de escándalos, como patear a Jennifer Byrne en Bellavista. Actualmente dice estar enamorado de Andrea Dellacasa en 1810.

6. Katherine Barriga y Javier Estrada / La Granja Vip

Todos los participantes de La Granja Vip odiaban a Kathy Barriga porque estaba todo el día tonteando, bailando y riéndose como hueca. Pero el español que se rajaba la polera en el Festival de Viña vio en la treinteañera rosada un modo de vida alegre que lo encantó. Kathy que venía de un episodio más que rasca con el no bailarín Rony Munizaga que incluía acusaciones de violencia física, se dio el lujo de hacerse de rogar con el español al que le dio sólo unos cuantos besos inmaculados temiendo quedar como una mujer fácil. Pero Kathy no fue tan tonta y cuando Estrada le ganó la final del programa a Coca Mendoza en un desafío que recordaba la conquista española sobre el pueblo mapuche, la mujer con sus rulos teñidos rubio se le lanzó encima tratando de que todas las cámaras la capturaran. Javier Estrada se fue de Chile a las pocas semanas para no volver y Kathy intentó infructuosamente  mantener interés en la supuesta relación. Pero ahora la vida le sonríe a Barriga y desafiando la opinión UDI se casó hace unos días con el hijo de Joaquín Lavín en una ceremonia civil donde usó un minivestido rosado que parecía pijama.

7. Cari y Edmundo / Amor Ciego

Lejos la historia de amor más adictiva de los reality shows chilenos. Todo un verano el futbolista evangélico de tercera división, Edmundo Varas, estuvo persiguiendo a la rubia Carolina Bastías, mujer preocupada de mantener un aspecto distinguido pero que venía de orígenes muy humildes y que cuando habían eventos en “la mansión” que implicaban alcohol, la modelo no dudaba en usar jeans con sostén y ponerle las tetas encima a sus pretendientes diciendo “¿les gusta esto?”. Edmundo fue el que vivió los momentos más insólitos en el encierro: le pegó una patada a Sebastián Carter, peleaba con todos a garabato limpio tratando de “perro culiao” a Pablo Iturra, el colorín guatón, también lloraba todo el día y cómo olvidarlo, se mandó frases para el recuerdo como “Cari tengo miedo, necesito un abrazo”, “Quiero que me apapachen”, “Cari, ¿recuerdas las primeras caricias?, “Cari, no soy Romeo, soy tu príncipe, el Edmundoooo” además del legendario “Tranquilo Papá”. Hoy a nadie le da cosa admitir que Cari nunca estuvo enamorada de Edmundo pero tampoco nadie asume la responsabilidad por la persona que hoy es Varas, un muchacho perdido en la vida que se ha mandado unas escenas que ya todos conocemos. Fuerza Edmundoooo.

8. Felix Soumastre y Sebastián Carter / Amor Ciego:

Juntos llegaron en la segunda parte del mejor reality que hemos visto: Amor Ciego. Compartían el gusto por la ropa cara, hablaban de viajes y gustos refinados y al final terminaron durmiendo en la misma pieza. No tardaron en llamarse mutuamente como “Los gordos”. Gordo para allá, gordo para acá, protagonizaron varias secuencias en que confundían al público hablando como locas y moviéndose como amanerados. Lo que era una amistad entre machos que peleaban a una dama se transformó en una relación fuera de la pantalla: se fueron a vivir juntos después del reality. A Félix se le pudo ver en Amor Ciego 2, donde los demás compañeros lo molestaban: “Qué raro, viene a buscar polola a una casa llena de hombres”, le decían. A Sebastián Carter lo podemos ver en Intrusos con sus poleras apretadas y sus opiniones de señora enojada.

9. Súper Mario y Jenny / Amor Ciego 2:

Vimos Amor Ciego 2 y ahora seguimos 1810 y no podemos entender a Súper Mario, un tipo que se presenta como torpe y escandalosamente crédulo, tanto así que uno llega a pensar que se trata de una broma que no acaba nunca. Jenny era la “princesa” de Amor Ciego 2 con más aires de prostitución, también era la que los hombres preferían menos, quizás por no tener el pelo rubio y poseer una mandíbula sobresaliente. Ella, que antes trabajaba en Morandé con Compañía en un concurso telefónico dejando que el Kike le tijereteara un vestido en lugares estratégicos, siempre se manifestó dispuesta a encontrar una pareja pero los que le gustaban elegían a sus compañeras, entonces se acercaban las últimas semanas del reality y se dio cuenta que Mario, el participante que veía como amigo, era lo único que le quedaba porque su segundo pretendiente era un tipo que le había mentido ocultando que tenía una pareja e hijos. Súper Mario le profesaba a los cuatro vientos su amor eterno y Jenny premió esa insistencia con el primer beso del chico de anteojos. Obviamente la relación no prosperó.

10. Angélica y Arturo Prat / 1810:

El destino o la viveza de los productores de 1810 hicieron que Angélica Sepúlveda y Arturo Prat se encontraran en el mismo equipo de concursantes del reality que hoy la rompe. Encerrados y con puntos de vista muy similares no tardaron en cosechar algo más que una amistad. El amor entre ellos no fue instantáneo, pero nació igual. Ambos reconocieron que fuera del programa jamás andarían juntos, pero no pararon hasta convertirse en inseparables. Eso hasta que Arturo Prat prefirió terminar porque el resto de los concursantes lo molestaban mucho y lo podían echar para dejar sola a la Fierecilla de Yungay. Angélica no lo soportó y ante todo Chile lo llamó cobarde. Prat, con un lío entre la cabeza y el corazón le pidió volver porque no aguantaba el remordimiento de haberla dejado tirada. De paso reconoció el error de alejarse de ella por temor a gente como Janis Pope, Pamela o Coca Mendoza. Hoy se les puede ver coqueteando de lo lindo ante las cámaras de 1810 en lo que mantiene a la prensa al pesque para poder titular “Prat al abordaje  de Chuky”.

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La cosa es clara, fue enunciada por nuestro sitio y ahora no hace más que confirmarse: Edmundo es nuestra primera celebridad nacional entregada de plano a los escándalos en mala, tal como cuando Amy Winehouse salía de su casa con los moretones causados por su novio Blake, como Britney fotografiada sin calzones y como las miles de fotos que hay de Lindsay Lohan borracha. Edmundo tiene la misma sinvergüenzura y todos los que vemos tele nos encandilamos con su vida.

Situando un poco la situación actual de Edmundo Varas podemos recordar que tras su lamentable episodio en un juzgado gritando y pataleando tras una detención por violencia intrafamiliar, su polola Francoise Perrot, la mamá de Edmundo y hasta su suegra salieron en la tele (cobrando por cierto) para hablar del chico de San Ramón. En Primer Plano incluso apareció de sorpresa Edmundo para seudo patear a Francoise y según sus palabras “deseándole lo mejor para que logre su sueño de ser animadora de televisión”. Recién anteayer martes todos quedaríamos con la boca abierta cuando en el programa juvenil Yingo apareció Edmundo con un ramo de flores para saludar a Francoise, actual integrante del elenco del programa, y donde vimos que ambos se declararon amor eterno. Pura confusión.

Al día siguiente del televisado gesto de Varas,  Francoise se daba piquitos con Iván Caldera “el potro de Independencia” y Mario el Anfibio insinuaba que la semi modelo se habría involucrado con Félix Soumastre. ¿Habrá estallado en celos Edmundo? Quién sabe y la verdad es que da un poco lo mismo porque nos tiene a todo Chile, como si fuera Paris Hilton, esperando su próxima caída en la ranciedad o por qué no un eventual suicidio. Esperemos que no porque al menos en Gugulson lo recordamos con cariño.

A continuación les dejamos un sentido homenaje audiovisual con las imágenes de Edmundo en coma etílico con una sonda en la nariz, remixeado con su ataque de furia de hace unas semanas.

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Metido en un problema enorme por pegarle a un paco, con la Fiscalía Militar detrás de él, Edmundo es el primer ejemplo chileno de la estrella que perdió la noción de las cosas. Porque aunque creamos que estamos viendo E! en S.Q.P., no señores, es Edmundo Varas gritando en los tribunales con su novia roja de tanto llorar y  con los medios televisando todo.

Ni Ballero cuando se gastó toda la plata fue tan patético.
De hecho, ni Marlen Olivari drogada a lo Britney fue más sorprendente.

Producto del impacto de  ver cómo en menos de un año el fiel  prototipo del chileno medio (que cree que es bueno para la pelota, que se viste con ropa supuestamente cara  y que intenta ser feliz con una niña rubia) terminó a un paso de la cárcel, no sería gracioso recordar todos los videos bacanes que hay de él haciendo el ridículo en la tele. No sería gracioso aunque todos los canales lo van a hacer. Solo queda esperar la reacción de la prensa y sorprendernos una vez más con las miserias ajenas.

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Eso es 1810, además de una selección buena, tampoco brillante, de seres humanos que consideran normal estar disfrazados como en una teleserie de época, teniendo que soportar funciones de “sirvientes” o “señores”. O sea, gente que cree que está bien ordenarle a otro que te haga la cama y te lave las frutas porque así lo dispone un programa de televisión. De eso se trata esta nueva maravilla: demostrar cómo ante una situación que a todas luces es realmente ridícula, la gente es capaz de comportarse según el poder que obtienen al ganar una competencia, y por lo tanto generar roces y peleas por un plato de comida o por olores a causa de no tener duchas. Eso restando lo bueno que son los protagonistas para armar problemas y pelarse los unos a los otros. Eso restando que en menos de un mes todo resultó a la perfección: ya se enamoraron, ya se han besado, ya hubo problemas en las competencias y ya dos concursantes abandonaron la casona. Es decir, un 7 a todas luces!

Y hasta en asuntos de miedo, porque desde que Canal 13 televisó La Granja sabe cómo engañar a los participantes y llegado el momento siempre se habla que andan penando. Ocupando la simple técnica de grabar mienstras duermen, podemos ver las reacciones de los participantes que creen que hay fantasmas en la casa y eso sí que traspasa una experiencia de miedo. ¿Un enano disfrazado de vampiro, te da miedo? Claro que no, por eso se jodió Carlos Pinto. Y por eso gana 1810.

Para nuestra suerte, la entretención está asegurada los próximos meses. Ahí está la maravillosa Angélica, que en este reality se luce día a día, que es capaz de hablar como una persona común y corriente, al mismo tiempo que ofrece combos y deja callado a cualquiera que se le cruce. Después los obesos Álvarez y Pamela, que sirven de bufones o para robar comida. Por supuesto las muchachas y sus escotes. El resto no se queda atrás: un anciano, según que antiguo soldado, que explota cada cinco minutos, además de los ya nombrados Egas y Longton que están mejor que nunca en su nuevo rol de amigos-consejeros, en una relación completamente desquiciada.

¿Como no iba a resultar esta cuestión? Lo que queda es esperar qué más puede pasar. Porque 1810 no aporta nada al género que bien nos ha educado Canal 13. Si a fin de cuentas es como La Granja, pero con disfraces. Lo último pesa mucho si lo comparamos con “Amor Ciego”, la más grande de las joyas de la tele del nuevo siglo, que a estas fechas nos tenía locos a punta de Edmundito y Cari.

Es de esperar que al menos las peleas sigan en el nivel que están, todas muy buenas, que los romances sigan – ¿Andrea perdonará los desequilibrios de Egas o Nicole quebrará la relación? ¿Ah? – y que la lucha de clases al interior del programa se vuelva insoportable. Porque eso quiero ver, porque al final el verano sirve para ver el reality de moda.

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