Principalmente, le han hecho la cruz a internet porque están convencidos de que el hecho de que vendan poco no tiene absolutamente nada que ver con su falta de talento y nula capacidad de renovación, sino que es por culpa de esa niebla malévola que los perjudica tanto llamada piratería.

Lo cierto es que poco se entiende cómo muchos artistas chilenos tienen incluso la suerte de que pueden grabar un disco profesionalmente con miles de copias repartidas en todas partes para su venta y distribución, siendo tan pero tan horrendamente malos. Vemos las mismas caras de siempre, tratando de reinventarse, cambiar su sonido completamente con tal de que los pesquen, pero claramente no es suficiente porque lo que hacen en realidad es sólo superarse a sí mismos en ser cada vez más vergonzosos que antes.

Pero todo indica que nadie más es capaz de ver esta mediocridad que abunda en la escena nacional. A tal punto que ahora las radioemisoras estarán obligadas a emitir a lo menos un 20% de programación chilena. “¡La raja!” deben haber exclamado al unísono Denise Malebrán, Nicole, Chancho en Piedra, Fernando Ubiergo, Quique Neira, y un largo etcétera que no contentos con su casi monopolio en las radios, televisión y eventos de la Teletón, ahora, además, los tendremos que escuchar más de lo humanamente tolerable en las radios.

Como si fuera culpa de las radios el hecho de que estos “artistas” suenen poco.

Y es curioso que en todas partes, especialmente en Estados Unidos y Europa, las bandas emergentes e incluso las ya consolidadas utilicen la plataforma de internet para distribuir su música de manera gratuita, porque entienden que la mejor manera de enfrentar la inevitable piratería es justamente uniéndose a ella.

Pero en Chile, por supuesto, ocurre lo contrario, y parece ser que esas bandas y músicos que se galardonan a sí mismos encontraron con internet el pretexto perfecto para llamar la atención y obtener resultados beneficiosos para ellos, como la ley que se acaba de aprobar.

Porque olvídense de que van a poner en la radio canciones de esa banda under que les gusta, porque probablemente lo más “desconocido” que escucharemos en alguna estación será a Teleradio Donoso.

Aún así, sabemos que los más quemados serán los propios DJ de radios porque que paja estar tocando temas pencas que a nadie le gustan. Por eso en Gugulson les aconsejamos una serie de medidas para derrocar las fuerzas del mal de la SCD porque de verdad que ya estamos chatos de que nos digan que Chancho en Piedra es la mejor banda de funk de Latinoamérica o que Seo2 es un referente importante del hip hop nacional, así que hay que cagarlos como se pueda, por ejemplo:

Tocando el 20% de canciones chilenas a las 3 am: haciendo esta súper maniobra, las radios se ahorrarán muchos problemas y podrán tocar todo lo que quieran en horas que sólo weones curaos o gente con insomnio escucharán, o sea, daría lo mismo.

Reproduciendo sólo éxitos de antaño: como la ley dice “las radioemisoras, en su programación fonográfica diaria, deberán emitir al menos una quinta parte (20%) de música nacional” se podrá tocar música de cualquier época, y como desde hace unos 15 años más o menos que no sale un tema bueno en Chile, mejor tocar música de antaño y clásicos pulentos como “El Juego Verdadero” de Tiro de Gracia o “Vuelvo” de Illapu.

El Bicentenario como pretexto para tocar sólo cuecas: como no se cumplen 200 años todos los días, se hace la excusa ideal para ocupar el tiempo exigido en puras cuecas o clásicos folklóricos chilensis, durante todo el resto del año. La dura que prefiero escuchar “El Costillar es Mío” mil quinientas veces antes que cualquier canción de Mario Guerrero o el Toco Toco.

Creando un programa titulado algo como “los discos más pencas de Chile”: aparte de convertirse en un éxito y en uno de los mejores programas de humor de la historia de la radio chilena, servirá para cubrir gran parte de las horas exigidas ya que material hay de sobra, algunas sugerencias: “Pagana” de Denise Malebrán;  Cualquiera de Guiso; o “Canto por ti” de Alexis Venegas, donde se incluye esa gran canción que representará por siempre a los nativos digitales enamorados llamada “Un Click de Amor”.

Inventando programas de karaoke chileno: como el chileno ama en forma desmedida cantar en karaoke canciones de Paulina Rubio, Arjona o de Garibaldi, imponer el karaoke chileno con canciones como “Un loco amor de verano” o “Armonía de amor” será ultra fácil y además será mucho más divertido escuchar a la gente haciendo el ridículo a que tener que mamarse las canciones originales.

Artículos relacionados

• Beto Cuevas, el nuevo mesías de la reconstrucción
• Lo mejor y lo peor de la década musical chilena
• Adiós sueño
• Genealogía del Transantiago
• Los verdaderos 20 días de Piñera

Entonces primero partimos con la florcita ghey de ICQ, y el pirateo con Napster donde me banearon por culpa de metallica a pesar de nunca haber bajado una canción de ellos (pero después salió audiogalaxy así que bakán). Ese tipo de servicios, mensajería instantánea y P2P, serían una previa de la verdadera “revolución” que estamos viviendo ahora mismo y que tiene a las empresas y a los viejos dueños de ellas de cabeza tratando de entender esto tan loco de la web 2.0… el “alucinante” fenómeno del Social Media.

Porque eso que miraban tan a huevo y con escepticismo las empresas hace unos 7 años en cuanto a inversión marketera, ahora resulta ser la piedra filosofal para lograr todo lo que se quiera, desde limpiar una imagen podrida hasta vender un yogur vencido poco menos… todo parece ser posible para las compañías que participan activamente en el cybermundo.

Pero la clave parece no estar solamente en armarse un sitio .com, un blog en WordPress, una cuenta en Facebook o en Twitter. No. La llave maestra parece tener  complejidades mucho más exclusivas, que sólo unos pocos iluminados reconocen… así se engendra el community manager, un gurú en redes sociales.

No sabemos realmente qué es lo que le hace obtener un cargo que supuestamente posee  mediana reputación a este ser que, créanlo o no, su gracia es tan simple como saber usar bien Facebook o Twitter. Ni más ni menos que eso.

El community manager generalmente es un periodista, ingeniero comercial, publicista o diseñador, que mediante sus “privilegiados” conocimientos en comunicaciones y con una pequeña dosis de visión de negocio, resulta ser un experto en materias tan complicadas como postear en un blog. El community manager es vivo, vendedor, y logra persuadir a cualquiera de que las redes sociales son casi que fundamentales para cualquier negocio y para la vida misma, y que cada segundo que pasa sin tener una cuenta en twitter, es como atrasarse 500 años en tecnología.

El gerente de redes sociales es ágil, y con su olfato sabe aprovecharse exactamente de esos viejos que aman tener chiches tecnológicos, porque el estar a la vanguardia tecnológica hoy en día entrega un estatus que un dueño de empresas simplemente no puede permitirse desechar. Vemos viejos canosos de 50 pa’rriba plagados de iphones, blackberrys, sendos macs, que por el solo hecho de no haber nacido en la generación X o Y, se sienten algo extraviados, y creen no entender mucho eso que estos privilegiados sí saben ocupar a su antojo. Entienden un poco lo que es un twitter, lo que es un Facebook, pero hay algo que no llegan a captar, por lo que necesitan a este salvador que, además de enseñarles a usar google maps en la blackberry y ponerle fondo a su cuenta de twitter,  potenciará su marca y su negocio.

Sin embargo, lo cierto es que probablemente el 80% de los profesionales que se desempeñan en comunicaciones saben perfectamente de qué se trata una cuenta de Facebook o un blog. Las empresas suelen tener, dependiendo del tamaño de éstas, departamentos de marketing o comunicaciones, y aún así consideran algunas la necesidad de tener este “community manager” que debe tener en realidad un escalafón tan trascendente como el de un gerente de la felicidad. Equipos completos pueden desarrollar perfectamente la función, donde basta un publicista o cualquier comunicador con suficiente experiencia para liderar el grupo, sin necesidad de tener un título que suena rebuscado, cursi y de cartón.

La aparición del community manager encaja como anillo al dedo de esos hijitos de papá que no salieron muy clever como para entrar a la PUC y que les alcanzó solamente para una UDD. Donde por fin chatear todo el día en vez de estudiar, postear fotos en flickr y saber usar un iphone les sirve de algo “importante” ya que gracias a estos conocimientos tan esenciales hoy en día, pueden ocupar un cargo de categoría no menor en cuanto a remuneración, y convertirse, por qué no, en “líderes digitales”.

Y mientras tanto, salen al mercado universitario diplomados enseñando estas complicadas materias; salen cada vez más pegas buscando profesionales que se peinen con internet para trabajar como robots contando y midiendo visitas de una página; y son cada vez más las empresas chilenas que se han ido sumando a incorporar este puesto del community manager para realzar una cuenta en Facebook o en Twitter, con alguien ganando más plata de la que debería y que con total seguridad afirmamos que no sabe más de internet de lo que ud., querido lector, sabe.

Felicitaciones, nativos digitales 2.0, y aprovéchenlo hasta que los dueños de empresa se den cuenta de la media estafa que les están endosando.

Artículos relacionados

• Beto Cuevas, el nuevo mesías de la reconstrucción
• iPad: objeto de deseo para subnormales
• MEO, TE QUEREMOS AYUDAR CON TU PARTIDO
• Eligiendo una reina: Parte 1.
• San Valentín: Especial parejas satánicas chilenas

Por suerte, al parecer, esta vez no se cayó en esa típica estupidez de que por perder ahora somos más malos que la selección de Islas Mauricio. Pero sí se cayó en el otro extremo durante dos semanas, quizás más idiota y detestable aún, que es el de haberse creído campeones del mundo.

En el Metro me tocó un buen par de veces escuchar comentarios como “¡cero posibilidad los negros (Brasil) contra nosotros! ¡Cero!”, u otros como “no pudieron en 300 años con nosotros, menos van a poder en 90 minutos”, refiriéndose claramente a España. Comentarios patrióticos abacanados que abundaban, que hicieron a muchos sentir de verdad que Chile era favorita, o que era “la sorpresa”, y que todo el mundo se rendía a los pies de Chile. Que los jugadores nacionales eran sensacionales (sobre todo a propósito de un ranking de la Fifa que sólo ponderaba la velocidad, la distancia recorrida y la cantidad de pases buenos de un jugador, y nada más) y que Alexis le daba mil patadas en la raja a Cristiano Ronaldo y Messi juntos. Todo inflado innecesariamente con esa arrogancia hedionda del chileno promedio, que se hincha y celebra en Plaza Italia por haberle ganado a la todopoderosa Honduras, o por haber roto el famoso cerrojo suizo (una selección con un nivel igual de discreto que el de Chile).

Se dirá, claro, que se rompió la historia. Que se ganó bien y por primera vez en 500 mil años en un mundial. Sin duda, números destacables, pero que justamente muestran lo que somos realmente: una selección del montón, de la media hacia abajo, la cual no da para más que simplemente pelear en las eliminatorias, clasificar, y luego quedar entre los 16 mejores del mundial de turno.

Pero claro, asumir eso cuesta un poco en las diminutas mentes nacionalistas chilenas, que a cualquiera que sepa y piense así dentro del fervor mundialero, es tildado de chaquetero, aguafiestas, y de, precisamente, poco chileno, por no confiar en las supuestas enormes aptitudes de este equipo que “está hecho para ganarlo todo”.

Lo que no se dan cuenta es que justamente ese triunfalismo desmedido y sin sentido es el que hunde incluso un trabajo excelente como el que ha hecho Bielsa en estos años dirigiendo al “equipo de todos”. Es el que pone presión en los jugadores que después del partido miran por Internet las portadas de LUN o de La Cuarta (periodistas deportivos, por favor, hágannos un favor y lean y aprendan de los diarios de Paraguay o Uruguay). Triunfalismo que probablemente hará que Bielsa se vaya de la selección, ya que se le endiosa por nada, por sólo haber hecho una labor perfecta en disciplina y táctica, y haber golpeado la mesa cuando se debía. Porque si algo tiene Bielsa distinto a cualquier técnico chileno, es que no se conforma con poco, y aspirar a más, para Bielsa, sería tener que cambiar la mentalidad de “16 millones de corazones”, lo que es simplemente una mochila demasiado pesada para cargar.

Artículos relacionados

• La Nación: un medio que no extrañaremos
• Suplicio: estaremos obligados a escuchar un 20% de música chilena
• Cien días en silencio
• Ciencia Ficción: ¿Qué pasaría si Chile gana el mundial?
• Genealogía del Transantiago

Al fin las escandalosas críticas de vieja histérica que siempre realizaban Longueira o Carlos Larraín al Gobierno por cualquier tontera hacían sentido y calaban hondo ahora en las trastocadas almas de la señora Juanita o don José, que tenían que vivir el martirio de esperar a veces horas una micro para irse después como sardinas en ella.

Todo este fiasco concluyó con 300 mil portadas, varias páginas de los diarios dedicando por meses artículos al Transantiago, noticiarios mostrando por 20 minutos distintas notas sobre esta tragedia que afectaba al país (?), con viejas sacándole la madre a Zamorano, o los típicos reportajes sobre viejos que ahora tenían que viajar 40 mil horas, levantándose a las 4am, con música de violines de fondo, en fin, algo que parecía más bien tragicómico a que grave.

Entonces todos recordamos cómo se oponía la Alianza por Chile. Que el Transantiago era una burla para la gente, que Lagos y Bachelet fueron negligentes, que deberían todos renunciar y dejar que Jovino Novoa, Allamand, Lavín, y todos los que ahora son gobierno solucionaran la mansa escoba que había, porque eran los únicos capaces de lograrlo.

Recordamos cartas al director, artículos o entrevistas donde se manifestó varias veces que incluso las micros amarillas eran mil veces mejor, lo que claramente es bastante debatible considerando que éstas eran harto pencas también.

Y bakán po, se fue cascando el ex ministro Espejo, y llegó René Cortázar, quien se puso a trabajar, y comenzó bien lentamente a mejorar la cuestión. Ya no había que esperar 550 horas una micro, aparecieron más recorridos, se pavimentaron más corredores exclusivos para los troncales, etc. Y conscientes en el Gobierno de que el sistema era asqueroso, no subieron en dos años el pasaje, y sólo en enero de 2009 tímidamente Cortázar anunció el primer alza, de acuerdo a las mejoras que se habían conseguido, lo que, por supuesto, le valió airadas críticas por parte de la gente y la Oposición de ese entonces.

Pero curiosamente todas esas críticas tan ácidas y sin asco parecieron desaparecer de la nada cuando con bombos y platillos nuestro nuevo Presi, sólo meses antes de las elecciones del año pasado, anunció en compañía de Evelyn Matthei y Fernando Flores (jajaja), entre otros, que la Alianza había encontrado la solución al Transantiago, llegando a un inédito acuerdo con el Gobierno para financiar el sistema de aquí a 2014 (súper acorde a cuando aprobaron sólo mil pesos en 2007 para el sistema).

Y vaya manera de solucionarlo, donde a sólo DOS meses de su mandato ya sube el pasaje en 40 pesos, y más encima se proyectan más alzas que terminarían haciéndonos pagar 530 pesos en hora punta en Metro. Situación que se limitan a nada más que “lamentar mucho”.

Las preguntas surgen solas:

¿Realmente vale 530 pesos un servicio que ha mejorado, pero que está muy lejos aún de ser lo que se prometió? Un sistema en donde todavía los santiaguinos tenemos que dejar pasar carros de metros para poder entrar a uno aguantando la asfixia, el calor y los malos olores; donde algunos recorridos siguen teniendo deficiencias en su frecuencia; donde las estaciones que combinan con otras líneas siguen estando colapsadas; donde algunos recorridos más cortos siguen teniendo micros que hasta en un Kia Pop cabe más gente; etc.

¿Y dónde está el financiamiento prometido? ¿Por qué el anterior gobierno fue capaz, con déficit y todo, de mantener un precio digno e incluso en ese escenario disminuir la evasión, que se supone es una de las causas de estas alzas y éste al parecer es incapaz? ¿De qué manera se piensa utilizar los 3.460 millones de dólares de financiamiento para los cuatro años de gobierno de Piraña?

¿Por qué el transporte público debiera producir utilidades? ¿Nadie ha pensado que debiera ser subsidiado?

¿Sabían que la micro en Buenos Aires vale como 200 pesos?

¿Se han dado cuenta que las micros nuevas ya están echándose a perder? ¿Onda torniquetes que no funcionan y recurrentes panas? ¿Hay plata para arreglar eso? Y a propósito ¿por qué todavía a tres años del inicio del Transantiago aún hay micros amarillas disfrazadas de verde con blanco? ¿Se acuerdan de los “cobradores automáticos” esos que parecían calefón y nunca funcionaron? ¿No les huele un poco a eso?

¿Saben de la última solución fabulosa del gobierno? Quieren abrir las concesiones de los recorridos a más empresas para que “haya competencia” ¿No fue eso lo que causó el problema con las micros amarillas, sus carreras, choferes malhumorados y un servicio de calidad cada vez peor? ¿Por qué no llaman de vuelta a Demetrio Marinakis entonces?

¿Es digno que una señora que vive en San Bernardo tenga que viajar ida y vuelta todos los días de pie por dos horas cada viaje para ir a trabajar a La Dehesa? ¿O un obrero de La Pintana que trabaja construyendo un edificio Paz en Providencia que se devuelve muerto de cansado y más encima tiene que hacer una cola enorme en cada combinación? ¿Es eso normal? ¿Es humano cobrar un ojo de la cara por vivir eso?

¿Qué chucha es eso de “la evasión”? ¿Cómo tan cara de raja para echarle la culpa de las alzas a la gente que se sube sin pagar? Quizás piensan que nadie se dio cuenta de esa sutil técnica de poner en todos lados el comercial de las viejas cantando “no me robe la plata” a un tipo con bigote que se sube sin pagar justo antes de subir el pasaje ¿Por qué no mejor las viejas le cantan al ministro de transportes de turno que no les robe cobrándole luca al día por viajar apretada?

¿Acaso en las micros amarillas no había la misma evasión cuando los micreros nos llevaban por cien pesos? ¿Por qué no mejor muestran los sueldos de los directivos del ministerio de transporte y los de las autoridades de las concesionarias y vemos quiénes son los ladrones?

¿Por qué los empresarios son tan llorones? Cuando en sus negocios ven inconvenientes altiro reclaman y el gobierno tiene que hacer leyes express para solucionarlos. En la autopista la gente se cuela por otro camino entonces van y le ponen cemento a la salida para que no se salgan y paguen los 500 pesos de tag, en la micro algunas personas suben sin pagar y el gobierno les pone pacos para amedrentarlos y les cobra cien lucas si los pillan. ¿Es eso normal? ¿Cuando al tío del kiosco le roban paquetes de Chubi mandan pacos para atrapar a los ladrones?

Muchas preguntas para respuestas obvias y deprimentes. Lo que sí sabemos es que una persona se está gastando más de luca al día en ir al trabajo. Imaginando que en este país subdesarrollado solo vas del trabajo a la casa te gastas 5 lucas a la semana, o sea 20 mil al mes. El 10% del sueldo mínimo. Olvídate si te gusta salir a pasear a otros lados los fines de semana, y olvídate aún más si carreteas lejos de tu casa porque de noche nunca vas a encontrar un “alimentador” funcionando. Ese es el “gobierno de la clase media” que visualiza en sus cabezas un país de esclavos que viven en comunas dormitorios y que tienen que estar confinados a sus ghettos, a los que les cobran por trabajar en las empresas de los millonarios que desde sus autos corriendo por Costanera Norte ven como algo autóctono las colas que sus nanas hacen cada tarde en Escuela Militar para poder volver a sus casas cuando ya está oscuro.

Artículos relacionados

• Los verdaderos 20 días de Piñera
• La Nación: un medio que no extrañaremos
• Suplicio: estaremos obligados a escuchar un 20% de música chilena
• Lavín 2020: la revolución de papel
• Adiós sueño

Entonces nos llenamos la boca con nuestro Neruda, nuestra Mistral, que Bolaño, “la Violeta”, y al final son muy pocos los que pueden decir que conocen a fondo los legados de algunos o todos ellos.

Pero claro, el “Bicentenario” o las tragedias son momentos propicios para reflotar esa supuesta “cultura” que todos tenemos pero que no pasa más allá de una vaga noción de lo que algún profe de castellano nos enseñó alguna vez.

Y de seguro bajo esa nostalgia es que Beto Cuevas quiso revivir – para variar – el clásico “Gracias a la Vida” en esa hermosa cruzada que está realizando que se llama “Voces Unidas por Chile”, que se supone recaudará mucha plata para ayudar a las víctimas del terremoto, porque el tema se venderá como pan caliente ya que todos los chilenos queremos escuchar a Juan Luis Guerra cantando en la misma canción con Michael Bublé.

Esta nueva versión número 551.234 de Gracias a la Vida, que es una vil copia a los “We Are the World” para Haití en cuanto a su objetivo, no se podría asegurar si realmente logrará alcanzar su anhelo de recaudar dinero. De hecho, poco y nada se sabe sobre esos temas para Haití, ya que nadie tiene idea si han sido un éxito o un fracaso en ventas, pues a la larga a los medios les importa comunicar más el hecho que el fin.

Bajo ese contexto, ¿no habría sido mejor organizar un recital con la mitad de esos “grandes” artistas a un bajo precio, en un lugar donde se pueda tener una masiva asistencia?

Porque si de ayudar se trata, el compromiso debería ser mayor. Pero esto de crear canciones porque sí suena más a un intento fácil de marketeo artístico que una ayuda concretamente real, donde se escudriña en el pasado y se exhuman canciones que terminan hartando debido a su sobre explotado uso.

Entonces, gracias a estas ideas, uno se acuerda que existía Fher de Maná, por ejemplo. O mirando los nuevos “We Are the World” uno se supone tiene que pensar que Chayanne o Miley Cyrus son unas personas súper buenas de corazón, que ayudan.

Beto Cuevas, por su parte, intenta dos cosas con su Gracias a la Vida: primero, usar uno de los himnos de la canción chilena para calar en el sentido común del país de manera más fácil, y, segundo, posicionar su imagen como el artista chileno más top de la vida, único capaz de estar a la par con Shakira o Alejandro Sanz en una canción benéfica (porque curiosamente no invitó a ningún compatriota más). Si hasta en su twitter se puede notar lo top que es él, donde postea tuiteos en inglés y español, para que sus fans internacionales no se pierdan sus aventuras, obvio.

Todo lo anterior emana el mismo olor que las “ayudas” de Homecenter o de las empresas chilenas en general que tiraron sendas publicidades inmediatamente después del terremoto, recurriendo, también, a esos enfermantes lugares comunes que el chileno adora.

Por supuesto, a Beto Cuevas le irá muy bien siendo el buen samaritano de la música chilena con este lanzamiento (y que ¡oh! justo coincide con el anuncio de su nuevo álbum), no como a los pobrecitos Quique Neira, Seo 2,  Felo Foncea, entre otros grandes músicos chilenos, que vieron la mansa oportunidad de salir en los medios y crearon en 48 horas después del terremoto un himno de esta tragedia titulado “Chile Ayuda a Chile” y que, como era de esperarse, ya nadie recuerda.

Claramente, no podemos aseverar que todos ellos no tengan buenas intenciones, pero lo que sí nos preguntamos es si Violeta Parra, después del terremoto, ¿se habría levantado de su oficina en la SCD para vender canciones junto a Shakira en bazuca.com?

Artículos relacionados

• Suplicio: estaremos obligados a escuchar un 20% de música chilena
• MEO, TE QUEREMOS AYUDAR CON TU PARTIDO
• La gran estafa del community manager
• San Valentín: Especial parejas satánicas chilenas
• Pedropiedra: “En el disco se nota mi desprecio a la autoridad”

Con suerte se puede ver una que otra vieja feliz que al fin le hace sentido el haber tenido 400 hijos porque llegó este gran ser humano de corazón en alto que le dio 40 luquitas por cada cabro chico. 40 lucas que por supuesto la familia se gastó en cualquier tontera y menos en algo en beneficio del o los retoños.

Si al final, desde esta tribuna lo único que se ha podido apreciar es que han sido 20 días donde la palabra “plata” ha rondado en cualquier toma de decisión. Al parecer a Piñera el signo $ lo sigue y lo seguirá por siempre, en donde ya no nos gobiernan políticos, sino empresarios, y en donde cada solución que se ofrece es un parche que no pretende dejar de serlo nunca.

Porque aunque con plata se compren huevos, y se ofrezcan cosas tan choriflai como 50 liceos de excelencia, mayor número de cárceles,  el  ya entregado bono marzo, un millón de empleos, un Mapocho navegable, etc, etc, resulta que se mira más lo bonito y se deja de lado el detalle.

Por ejemplo, de que cada liceo puede ser la raja, con salas con computadores Mac, canchas increíbles para jugar fútbol (porque otros deportes no existen en este país), baños decentes, y todo eso, pero los cambios profundos, como una modificación al estatuto docente para garantizar evaluaciones de calidad y profesores que de verdad enseñen, o algo que te asegure por idiosincrasia que los computadores serán usados por los cabros chicos de forma útil y no pa’ bajarse capítulos de alguna serie o para que los profes chateen, son temas que se ven nebulosos y con claro esceptisismo de que mejoren.

Lo mismo pasó con las 40 lucas… ¿no habría sido mejor utilizar esa plata en un beneficio a largo plazo y real para la endeudada familia chilena? Por supuesto que no, si total, qué mejor que esa plata al final llegue a los bolsillos de los amigos de Piñera o familiares, que son los dueños de cada paso que damos y que aunque compremos un Chocman a la vieja del almacén, la plata irá a parar a alguna casa en La Dehesa.

Así  y todo sabemos que hay gente que sí cree en estas palabras. Que sí piensa (en serio) de que el país está mejor y que se han hecho más cosas.

Por ejemplo, viendo la cantidad de cartas al director en los diarios oficiales (La Tercera y El Mercurio) sobre cómo se logró un Día del Joven Combatiente tan pero tan pacífico, y que ya se estaba notando la mano de Piñera y que la mano dura, en fin, pero resulta que si se comparan éste y el año pasado, podemos ver que los momios son harto weones y se compran todo lo que sus diarios favoritos le dicen.

Lo mismo con el Mapocho navegable y la alegría de hartas viejas que saltaban en una pata porque su ahora río favorito de la vida va a empezar a estar limpio, pero que con la extraña desesperación de nuestro presi por llevarlo a cabo, y los años que lleva hablando de esta súper idea, a lo único que huele es a un gran negociado por un proyecto que seguramente generará hartas lucas.

¿Qué nos ha brindado estos famosos 20 días de gobierno en realidad? Simplemente negligencia, negligencia, y más negligencia. Con un Presidente patrañero que sin asco le mintió a todo el país diciendo que vendería antes del 11 de marzo sus acciones de Lan, y que tiene la cara más encima de decir que ha hecho mucho más en menos de un mes. Donde se llena la boca con la reconstrucción, y lo cierto es que hechos concretos, más que algunas designaciones truchas, no hemos visto (sino vaya y pregúntele a la gente de las zonas más afectadas).

Lo único que nos queda claro, es que éste en realidad no ha sido el mejor inicio de gobierno en 20 años como dice el multimillonario, sino que ha sido el más vergonzoso por lejos.

Bienvenidos a la nueva forma de gobernar.

Artículos relacionados

• Genealogía del Transantiago
• La Nación: un medio que no extrañaremos
• San Valentín: Especial parejas satánicas chilenas
• MEO, TE QUEREMOS AYUDAR CON TU PARTIDO
• Suplicio: estaremos obligados a escuchar un 20% de música chilena

Entonces nos preguntamos qué se supone que hizo La Nación de tan importante para que la gente le dé ahora todo su apoyo y admiración y que casi pidan un “La nación ayuda a La Nación” en Facebook para que agradezcamos todos estos años de gran periodismo que nos entregó.

Ciertamente es asqueroso ver cada día a diarios cual de todos más derechistas. Hoy es repugnante siquiera hojear El Mercurio o La Tercera, que más que noticias parecen contener un compilado de odas a Sebastián Piñera y sus ministros, que son tan capaces y clever porque son de la Católica y porque tienen posgrados en el extranjero, y nos enteramos de cosas tan importantes como dónde estudian sus hijos, porque para los cuicos es re importante saberlo.

Nos da rabia mirar esos diarios, y que incluso aquel periódico que se hace llamar “popular” ponga portadas tan fachas como la que mencionamos en otro post, donde juran que con el tonito simpaticón pasan piola la esencia de su línea editorial.

La prensa escrita en este país es un periodismo atrofiado, y probablemente es el gremio más vendido que existe, en donde sus periodistas tienen todo el tiempo del mundo para sacar reportajes de peso mediático, pero que, por supuesto, no se aprovecha en lo más mínimo porque no tienen idea de cómo realizar una investigación bien hecha. En donde los periodistas tienen que mamarse cada jornada cómo editan sus artículos cuando algo parece demasiado osado o simplemente porque se salen un poco de las cuadradas estructuras de cada medio.

Y La Nación está exactamente dentro de ese mismo saco. Es más, incluso llega a grados de una objetividad nula que simplemente les impide tener cualquier atisbo de autocrítica. Si le creemos a La Nación, resultaría entonces que el gobierno de la Concertación fue maravilloso y que jamás se mandaron cagadas. Y que el país es lo mejor que hay y que los artistas chilenos son todos súper buenos, y que el teatro es ultra popular en este país y que todas las películas made in Chile son la raja.

La Nación miente tanto como El Mercurio, pero pasa más piola porque es el único medio que miente desde el otro lado de la vereda. Entonces para algunos sólo ese ínfimo hecho ya los hace idolatrar a un periódico que con suerte leen de manera online, pero aún así dicen que les gusta. Gente que se siente súper de izquierda porque leyeron en La Nación Domingo una columna sobre sexo, cuando los reportajes de esta edición rayan lo superfluo y es más un símil a The Clinic a que un medio de izquierda serio. Aunque estos últimos al menos son cuicos que se avivaron y se pueden autosustentar, pero ni eso le alcanza a La Nación que sin la plata del gobierno se habría cerrado hace rato.

Durante 20 años no lograron construir una verdadera voz del izquierdismo, un periodismo distinto, justamente ese que no se hace en El Mercurio o en La Tercera, un periodismo sin ataduras, con investigaciones profundas, con artículos light, pero bien escritos, con periodistas que salieran del anonimato y estamparan su sello propio, su pluma. Con críticas sobre libros que no están dentro de los best sellers, con miradas expertas acerca de un músico o un recital, con entrevistas de verdad, sin preguntas que se le ocurrirían a cualquier vieja en la calle, con reportajes acerca de todo eso que se sabe entre voces, pero que el “cuarto poder” jamás se atreve a analizar, en fin.

La Nación es (o fue) solamente un tibio intento de lo que potencialmente pudo y quizás intentó ser. Por lo mismo desde acá sólo diremos que al contrario de muchos, no extrañaremos ni una pizca a La Nación.

Artículos relacionados

• Adiós sueño
• Cien días en silencio
• Genealogía del Transantiago
• Los verdaderos 20 días de Piñera
• Suplicio: estaremos obligados a escuchar un 20% de música chilena

Entonces es cosa de pasearse por algún sitio concurrido de la capital para encontrarse con la típica pareja chilensis, y ver, por ejemplo, un festival de minas de la mano acarreando con la otra un globo de mierda que flota y que seguramente dice algo tan original como “I Love You”. O los regalos clichés que abundan como plagas, con las rosas (como si no existiera otra flor), los chocolates o bombones (ojalá en forma de corazón), los ositos Teddy, y, si hay más plata, se hace algo más “especial”, como salir a comer a un lugar necesariamente caro, porque si no, no vale.

Por supuesto, también nos encontramos con la mujer oprimida, esa que durante todo el año con cuea recibe un beso de “hola y chao” diariamente, pero que queda súper contenta porque el 14 de febrero su amado le regaló un conejo de luca que el cabro chico terminó dejándose pa’ él. O el weón como las weás que aprovecha de redimir todas sus cagadas con una sonrisita estúpida y un par de palabras que sacó de una canción.

Pero como nos gusta la farándula y admiramos desde lejos esas parejas ícono de nuestra franja larga de tierra, hicimos una lista de esas duplas satánicas de Chile, algunas actuales, otras, no, las que de sólo pensar en cómo serán en la vida íntima, nos da escalofríos.

JOAQUÍN LAVÍN JR Y KATHY BARRIGA

Causa gracia imaginar la cara de todos los Lavín cuando Joaquín Jr les contó que su nueva polola no era una niñita de apellido raro de bajo perfil y de bien, sino que Katherine Barriga, una mina que además de no tener clase, salía mostrando el poto en Mekano.

Peor aún debe haber sido cuando les contó que se iba a casar con ella. O el ridículo que hizo casándose como príncipe azul en probablemente la boda que más vergüenza ajena me ha dado en mi vida.

Pero ahí están… felices y a punto de tener un hijo y todo. Así que ni Jesús ni San Escrivá de Balaguer  escuchó las plegarias nuestro ministro de Educación opus dei.

No queremos ni imaginar lo rosado y cursi que fue el San Valentín de ellos, con una mujer que tiene como 50 años y se viste todavía como si tuviera 10.

PINOCHET Y LUCÍA HIRIART

Se dice que previo al golpe, en un momento en que Pinocho reflexionaba sobre si hacer el golpe o no, Lucía como buena esposa y madre le dijo algo como “mira a tus hijos, ¿acaso quieres que crezcan bajo el comunismo?”, mi general debe haber dicho algo como “chucha, no puedo permitir semejante barbaridad” así que llevó a cabo el golpe, provocando que miles de hijos crecieran no bajo el comunismo, sino que bajo una dictadura.

Juntos lideraron un reinado de odio y de admiración. Odio de toda la gente con algo de neuronas, y admiración de todos esos cuicos que viven en una burbuja. La devoción fue tal que creemos que Lucía Hiriart impuso un estilo que se lleva hasta el día de hoy en la vieja de mierda. Eso del pelo escarmenado, permanentado con laca, y un maquillaje horrible, con el típico pensamiento del conservadurismo que impone la vieja cuica generación tras generación.

Cuando murió el dictador, esta pareja ícono del mal se separó para la penita de todos los fachos, pero de seguro la viejuja sigue haciendo de alguna manera el mal, instruyendo a otras parejas cuicas jóvenes donde les debe enseñar valores tan importantes como la sed del poder, el sentirse mejor que el resto, y sostener la familia con hartos hijos, bajo las enseñanzas de Jesús y su curita favorito.

HERNÁN LARRAÍN Y MAGDALENA MATTE

¿Existirá una pareja más rancia que ésta en nuestra política? Claro, ahora que son gobierno, la ex Oposición sacó su propio equivalente a Fulvio y Carolina. Él, actual senador de Chile, UDI, estudió toda su vida en el Saint George, tiene 6 hijos con ella, empresaria, biznieta de Arturo Alessandri, ingeniera de la Católica, reeditarán esas parejas políticas populares de la Concertación, pero esta vez con un olor a opus deísmo y fascismo asqueroso.

La Matte, prima de los poderosos controladores de las Empresas CMPC, y perteneciente a una familia de añeja aristocracia,  ahora tiene más poder gracias a que es la nueva ministra de Vivienda. En Gugulson esperamos que ponga madera gratis para construir las mediaguas que divierten tanto a los amigos de sus hijos en vacaciones de invierno.

Creemos firmemente que sólo han hecho el amor 6 veces. Y si lo hicieron alguna otra vez aparte de esas, se deben haber automutilado con silicios y haber corrido a confesarse por magno pecado lujurioso. Su San Valentín debe haber sido un bodrio en la casa de los Larraín compartiendo con los niñitos.

MEO Y KAREN

Jóvenes, progresistas, exitosos. Esa es la pomada que venden. Esa es la pomada que todo Chile, por supuesto, compró. Ahora, con la presidencia lejos, no sabemos exactamente qué harán. Seguramente seguirán haciendo cosas tan relevantes para el país como la segunda parte de Mansacue, o Karencita nos deleitará con su innegable talento tras las cámaras.

Lo cierto es que a ellos les encanta mostrarse como la pareja perfecta en esas extensas entrevistas que les hacen en Caras o Cosas, donde hablan sobre temas tan importantes como la familia, sus hijos maravillosos, y lo difícil que es lidiar con tanta fama y con los tiempos para tener una vida de pareja como corresponde.

Como MEO ya está pasando de moda, ahora tendrán tiempo de sobra para que sigan haciendo eso que tanto se supone extrañan. Que en realidad no tiene nada que ver con ellos, sino que con sus proyectos televisivos que harta plata les dejan

Artículos relacionados

• MEO, TE QUEREMOS AYUDAR CON TU PARTIDO
• Beto Cuevas, el nuevo mesías de la reconstrucción
• Los verdaderos 20 días de Piñera
• iPad: objeto de deseo para subnormales
• Suplicio: estaremos obligados a escuchar un 20% de música chilena

De partida, a Mac se le puede encasillar en las típicas marcas que representan algo más allá que la misma calidad del producto. El estilo y la identidad que enfrasca el poseer uno, o, en lo posible, más productos de la marca Apple, supone hablar por sí solo y contarle a cada persona que te ve con los artefactos de la manzana que tú eres alguien que ama la tecnología, que se mantiene a la vanguardia, y que eres súper geek y entiendes la web 2.0 y lees Fayerwayer  y todo eso.

Y lo cierto es que es una marca más. Sus productos no tienen nada que envidiarle a otros que fabrican el resto de las marcas tecnológicas, y hasta es ridículo estarse gastando cerca de un palo por un computador que, con la misma plata, te armai uno pero es que la zorra en San Diego, con características muy superiores.

La pregunta que surge es por qué cada día se ven más weones con artefactos Apple, y la respuesta lógica que hoy aparece es que simplemente estamos en un país lleno de gente aparentadora, que vota por un multimillonario porque jura que ser empresario es ser mejor y capaz; gente que tienen un Plaza Vespucio o un Mall del Centro al lado, pero que prefiere darse el pique al Parque Arauco para ir a vitrinear o encalillarse en una polera Armani que ni siquiera le gusta tanto; gente que compra a 300 años departamentos Paz en Las Condes que son más chicos que una mediagua; o sujetos pobres como Mente Enferma que se encalillan en 100 mil cuotas en Hites para comprarse un iPhone.

Ejemplos sobran para describir justamente al próximo usuario de los iPad. Porque por simplemente tener la novedad y sorprender a sus amigos igual de aparentadores que él, el arribista desembolsará sin asco 400 lucas para tener su iPad y hacer cosas tan exclusivas como leerse el New York Times o Emol en el Metro o en una plaza. Y no le interesará por ejemplo que el aparato actualmente esté muy lejos de tener la funcionalidad de diario digital que promete, o que tenga la magna pifia de no soportar Flash. Sin considerar además que ni siquiera tiene cámara web, o que tampoco se puede hablar por fono, y que tiene unos bordes innecesariamente anchos que lo único que hacen es quitarle tamaño a la pantalla.

Es finalmente el síndrome del consumo el que prima, que por fiebres raras hacen que miles de chilenos compren cosas de dudosa calidad, como los autos chinos o productos bien en pañales, sin antes tener un conocimiento real de lo que se trata el producto en cuestión, y si satisface realmente las necesidades que se buscan (si es que se busca satisfacer algo más que la apariencia).

Al menos, en el caso de los autos chinos, los compran porque son más baratos (aunque ni tan más baratos tampoco), pero lo de Mac es totalmente ridículo. Es estúpido que existan fans tan pero taan acérrimos que defienden con uñas y dientes hasta lo que bota a la basura Steve Jobs, y que se dejan que les pinten la cara con aparatos más-que-súper-ultra sobrevalorados. El iPad, por ahora, entra a esa categoría fácilmente, por lo que fans de Mac les decimos con harto cariño desde la comunidad Gugulson: déjense de ser tan ridículos, que ser fan de Apple es tan estúpido como ser fan de Omo

Artículos relacionados

• La gran estafa del community manager
• San Valentín: Especial parejas satánicas chilenas
• MEO, TE QUEREMOS AYUDAR CON TU PARTIDO
• Beto Cuevas, el nuevo mesías de la reconstrucción
• Los verdaderos 20 días de Piñera

Están advertidos:

Sí. Tampoco lo creemos. Entonces MEO nos pregunta humildemente que qué opinamos, y nuestra opinión sincera es que creemos que está la raja. Porque nos atrae su concepto así como de manitos pintadas, bien comunista artíshtico. Aunque no sabemos si se quiere retratar una suerte de gallina o gallo pintado con los colores patrios, o un Gokú de tres brazos tirándonos un Kame Hame Ha. Y País de Todos nos parece un nombre para partido terrible acertado. Porque pucha, país de todos po, o sea, que si votamos por MEO o Álvaro Escobar (los únicos miembros del partido), recuperamos al país, cachai. Onda, de todos.

No, pero en serio, ¿cómo chucha se le ocurre a MEO poner ese logo como candidato? ¿En qué cresta estaba pensando? Ya, ok, reenvías todo lo que te han enviado porque el pueblo y la cuestión, pero puta, un poco de cordura y raciocinio antes de enviar semejante barbaridad no le hace mal a nadie. Su mínimo de filtro, o por último, una advertencia antes de abrir el link, un NSFW, o qué sé yo.

Pero como en Gugulson nos encanta chaquetear, y, además, nos gusta obtener popularidad y visitas así bien fácil, también queremos que MEO nos retwittee (36 mil pelagatos mirando el @gugulson, igual la zorra po) y exponga nuestras humildes ideas, así que en nuestro laboratorio creativo de diseño avanzado hemos inventado unos hermosos logos y conceptos de partidos para que MEO 2014 sea posible, y destronemos a Piraña gracias a este verdadero servidor público que vota donde las papas queman, en Zapallar.

PPF Partido por el Fundo: este partido representará fielmente a todos aquellos derechistas que por extrañas razones votaron en primera vuelta por MEO, y no Piraña. Será la voz del momio joven, “progre”, que vota por la Sabat porque es de la edad, con ideas y entusiasmo (¿?). Al militante del PPF le apesta la Concertación, porque cree que está llena de viejos corruptos y que es inaceptable que le roben al país de manera tan descarada y descomunal. Piensan que los emprendimientos artísticos de MEO son la zorra, por lo que su sensibilidad cultural estará a salvo con MEO.  Les da lata rotear a los pobres porque los consideran personas de todas formas, pero igual tienen nana y jardinero y cuidadores en sus parcelas en la Sexta Región a los que humillan de cuando en vez.

Italia Primero, Chile después: ya todos conocemos eso que dijo Marco de que prefería ser italiano antes que chileno. En Gugulson como que concordamos con eso, aunque creemos que cualquier país nos sirve para deshacernos de este chilenismo asqueroso. No sólo un país europeo. Pero hay otros que vieron como bacán la idea, pero por un lado totalmente distinto. Nos referimos al típico chileno arribista que tiene apellido Soto, pero que admira ese aire europeo que tienen sus jefes. El pelito claro y el ojo de color. Además que típico que esos jefes salen con comentarios como “no, es que yo me río fuerte porque me sale lo italiano” o “sí po, si yo soy súper puntual, riguroso, bien alemán pa mis cosas” y esta gente weona se lo compra y asienta con la cabeza con una sonrisa mongólica. Para esa despreciable calaña de chilenos, este partido es ideal. Un gran proyecto país por un Chile lleno de ciudadanos con pasaporte de la Unión Europea (el que con suerte usarán una vez en la vida).

MVM Miguel Vive en Mí: impresionantemente, a MEO uno lo siente de derecha, pero dice ser de izquierda. Y ante tal afirmación siempre tiende a rememorar a su fallecido padre, Miguel Enríquez, quien por culpa de la dictadura fue asesinado. Entonces MEO, teniendo un año de edad, dice que le marcó demasiado este lamentable hecho y recordó unas 600 mil veces a su padre muerto en los debates y entrevistas que tuvo. Hasta se registró el sitio miguelvive.cl, ahora en construcción, para hacer quizás qué cosa ahí (en su momento tuvo alusiones a Enríquez padre). Por supuesto, hay un ala izquierdista, joven, que votó por MEO comprándole su odio por la dictadura y su pseudo aspiración a ser un revolucionario como su padre lo fue o intentó ser. El joven de morral, que lo pasa la raja en los carnavales culturales y que encuentra súper artística la Pequeña Gigante, ese que se desvive por Los Jaivas y que dice que Violeta Parra es ídola habiendo escuchado sólo Gracias a la Vida, el mismo que cuando hay una protesta no se suma y prefiere estar tocando charango en una plaza, será un fiel militante de este partido.

Artículos relacionados

• Beto Cuevas, el nuevo mesías de la reconstrucción
• San Valentín: Especial parejas satánicas chilenas
• La gran estafa del community manager
• Los verdaderos 20 días de Piñera
• iPad: objeto de deseo para subnormales